De flesta människor delar i allmänhet upp sina känslor i två; i form av negativa och positiva eller positiva och negativa känslor. Ilska är också bland de känslor som anses vara negativa för många människor. Tyvärr kan vissa människor tycka att det är oacceptabelt att helt enkelt känna negativa förmodade känslor. Och ilska kan vara en av de känslor som inte bör kännas. Det kan finnas många anledningar till detta. Rädsla för att förlora den andra parten när man uttrycker ilska, tycker att det är olämpligt att uttrycka ilska och många andra känslor i familjer där känslor inte uttrycks ofta, tro att ilska är skadligt och stör livskvaliteten, eller tror att man inte kan kontrollera ilska och vilja skada den andra parten verbalt eller fysiskt.
Ilska undertrycks av de skäl som jag nämnde ovan. Jag tror att varje känsla också har en energi. Och enligt fysikens lagar går energi aldrig förlorad, den förvandlas bara till ett mer statiskt tillstånd. Enligt min mening övergår ilska som inte kan uttryckas antingen till mindre energiska men ändå destruktiva passiv-aggressiva reaktioner, eller så blir den statisk och övergår i ett objektivt klagomål eller symptom i kroppen. Med andra ord kan ilska som inte riktas korrekt mot det yttre målet antingen sprida sig i tusentals bitar och orsaka orimliga arga, känsliga reaktioner eller cyniskt beteende i löjliga små händelser, eller så kan den vända sig inåt och orsaka många sjukdomar som migrän, blod tryck och insulinresistens. Ilska som uttrycks externt men som inte hanteras på rätt sätt är utbrottet av ilska som vi alla känner till, som orsakar verklig rädsla, hjärtan och till och med kroppar krossas och människor går förlorade.
Först och främst är det är nödvändigt för att korrekt definiera vad kontrollerande ilska är. De flesta tror att att kontrollera ilska innebär att inte känna sig arg genom att ändra perspektiv på händelsen. Ibland kan problemet verkligen vara ditt perspektiv, men det är inte så lätt att göra när du är arg. Adrenalinet som frigörs när du är arg förbereder dig för flykten eller stridsreaktionen, och i detta svar finns det ingen tid att tänka. Vår frontallob, som vi använder för att analysera händelser, är inaktiverad under en kort stund när vi är arga. Att ändra ditt perspektiv är ändå det andra steget. Det kan göras efter att ha upplevt ilska och undersökt dess innebörd. Ilskahantering innebär i huvudsak att uttrycka ilska korrekt. Om ilska kan uttryckas på ett sunt och konstruktivt sätt kan både motparten och Dörren kan öppnas för att ändra dina perspektiv, det är en naturlig, normal och nödvändig känsla som alla känner. Ibland kan dåliga minnen eller händelser som utlöser gamla trauman också utlösa ilska. I alla situationer som väcker ilska kommer negativa tankar först upp, medvetet eller omedvetet, och sedan, som med varje tanke, känns den associerade känslan, nämligen ilska. Slutligen inkluderar de fysiska ackompanjemangen av ilska andnöd, hjärtklappning, rodnad och darrningar. Det sista beteendet inträffar. Uppkomsten av fysiska symtom innebär att adrenalinet är på väg, och efter detta stadium kan det vara svårare för ett beteende som passerar genom frontallobens filter att komma fram. Därför, när ilskan först börjar stiga, är det fördelaktigt att minska trycket utan att vänta på att det ska gå av som en tryckkokare.
Ilska är bara en känsla. Precis som alla andra känslor, varken värre eller bättre. Varje känsla är nödvändig så länge den inte är överdriven och upplevd i tid. Ilska som inte förnekas, förträngs, accepteras, erkänns och uttrycks korrekt är hälsosam. Ilska är också drivkraften för förändring. Det visar dig vad som går fel i ditt liv. Det hjälper dig att uttrycka dina behov för andra och sätta gränser för dina rättigheter. Det hjälper dig att förverkliga dina orättvisa önskningar och de behov som du faktiskt behöver tillfredsställa. Aggression är ett beteende, ett val. Du kanske inte kan förändra händelserna och människorna som gör dig arg, men du kan lära dig att kontrollera dina reaktioner.Att uttrycka ilska på ett hälsosamt sätt är en form av kommunikation som kan läras. I familjer som uttrycker sina känslor, inte undviker meningsskiljaktigheter och respektfulla konflikter och inte erbjuder kärlek villkorligt, finns det föräldrar som kommer att vara prototyper för ett hälsosamt uttryck för ilska. Men i familjer där det uppstår en uppblossning och en tona ut snabbt, som är destruktiva, kaotiska och som inte har bra känslomässig kommunikation, upplever barn det sunda uttrycket av ilska. De kan inte hitta ett exempel på sitt tillstånd. Lyckligtvis finns det ingen åldersgräns för inlärning.
Först och främst måste du säkerställa krukans säkerhetsventil. Lyssna på din kropp. För att förhindra en dominoeffekt vid minsta förändring måste du omedelbart fokusera på den enda fysiska respons du kan kontrollera i din kropp; din andedräkt. Ta så ytliga och långsamma andetag som möjligt. Om du behöver tid för detta, gå bort ett tag och säg att du kommer att fortsätta prata om problemet. Under den här perioden, istället för att göra uttalanden som kommer att göra dig arg, som "Det är så läskigt, det är så illa, allt är förstört, hur kan han göra det?", säg "Det är naturligt för mig att vara arg över den här situationen, men det här är inte slutet på världen, jag måste lugna ner mig för en lösning, kom igen, slappna av." Ibland är den bästa tiden att prata om det nästa dag. En god sömn kan göra att du kan prata om samma ämne mycket lugnare nästa dag. Att prata bråttom innebär ibland bara att man kastar eld på problemet. Men medan du gör detta, informera den andra parten precis som när du tar en paus. På så sätt kommer du och den andra parten inte att känna att de har fel och kommit undan med det, och den andra parten kommer inte att tycka att du är barnslig eller agerar barnslig.
Acceptera din känsla och omfamna det. Lägg märke till vilken sårad känsla den faktiskt sveper in och försöker skydda. Ilska och förbittring är ofta sekundära känslor. Känslor som förbittring, sorg, skuld, besvikelse, rädsla är faktiskt den första känslan som ligger bakom ilska, förknippad med en händelse eller person. Du känner dig arg för att det skapar dessa känslor i dig. Det enda som ger bränsle till ilskan är själva ilskan. Ilska kan leda till försvar eller till och med attack på andra sidan. Vid förlust av kontroll anklagas därför den andra parten vanligtvis för att inte vidta åtgärder. Andra känslor är mindre hotfulla och mer öppna för samtal för de flesta. Att dela din underliggande känsla tillsammans med din ilska kommer att göra konversationen lättare.
Att inte göra den andra parten arg hjälper dig därför att kontrollera din ilska. I detta avseende är språket du använder lika viktigt som att dela andra känslor. Håll inte den andra parten ansvarig för dina känslor om deras beteende. Ingen kan göra dig ledsen eller arg om du inte tillåter det. Din känsla är din egen. Men det betyder inte att du kommer att tolerera det. du Du kan ta ägarskap över din situation och ange det beteende du inte vill ha med "jag"-språket Var en opartisk observatör när du beskriver beteendet. Kommentera inte eller kom med förutsägelser om den andra partens beteende. Namnge bara handlingen objektivt. Generalisera inte när du pratar om beteendet. Välj mycket sällan hellre än aldrig. När övergeneraliseringar inte görs ens en gång, orsakar den handlingen defensivitet. Stämpla aldrig den andra parten på grund av deras beteende. Varje etikett du fäster mot den andra parten kommer att distrahera dig från beteendet i fråga och leda till nya diskussioner. Ingen känner dig som du gör. Att vara missnöjd med ett beteende ger dig inte en exakt uppfattning om vilket du kommer att vara nöjd med. Men när du erbjuder alternativ, använd inte imperativa meningar som "du borde" eller "jag vill att du ska". "Jag skulle vilja" är en önskan snarare än ett kommando, och du äger inte den andra parten.
Acceptera att den andra parten kan göra misstag och kan ta tid att lära sig. Vi upprepar det till och med i skolan. Upprepning av ett misstag är kanske inte alltid ett tecken på att man inte blir omhändertagen, uppskattad eller älskad. Den andra parten kan ha vanor som de har svårt att ändra på.
I diskussioner som förs på detta sätt är ilska en eld som används som ett verktyg för en lösning snarare än en okontrollerbar brand. Om den används på rätt sätt kan den ge näring och värma dig andligt. Om din ilska verkligen blir utom kontroll och skadar dina relationer, orsakar förluster i ditt privata eller affärsliv, eller om du försätter dig själv i en orättvis position när du inte uttrycker dig din ilska på något sätt men ta sedan hämnd på andra frågor; Du kan överväga att konsultera en specialist för att bättre klara av ilska.
Läs: 0
