Avundsjuka; Det är en känsla som finns tillsammans med relationen och ses av samhället som en integrerad del av kärleken. Under känslan av svartsjuka ligger rädslan för att förlora en viktig person och ångesten inför försämringen eller förlusten av relationen. Det är också en känsla baserad på rädsla och smärta som en person känner för att skydda och behålla sin relation.
"En person som älskar blir svartsjuk." Hans omdöme framstår som en fördom som förs vidare från generation till generation. Personen presenterar detta som en rimlig förklaring till den intensiva känsla av svartsjuka han upplever. Så, är svartsjuka verkligen relaterat till kärlek? Forskning visar att svartsjuka har ett mycket lågt samband med kärlek. För svartsjuka innehåller både kärlek och hat. En känsla som innehåller ett så starkt hat kan inte bara relateras till kärlek. Så vi kan säga; Svartsjuka är inte en indikator på kärlek, utan dess skugga.
Om vi undersöker svartsjuka på djupet är det en känsla relaterad till den individuella dynamiken hos personen, vars ursprung går tillbaka till barn och ungdom. Det visar sig med andra ord också som en fördröjd reaktion på en period då individen känner sig förnedrad, otillräcklig eller hjälplös. Det är nära relaterat till en persons individuella identitet och självkänsla.
Om vi tittar på det sociokulturella förhållningssättet; Svartsjuka är ett socialt och kulturellt fenomen. Individen lär sig att vara svartsjuk utifrån de regler han lär sig och de attityder han iakttar i samhället han lever i. Det har observerats att individen lär sig svartsjuka och utvecklar denna attityd genom att ta de människor som bryr sig om honom som en modell genom selektiv internalisering.
Individer med intensiva känslor av svartsjuka beskriver i allmänhet denna situation som ett sätt att skydda och skydda sina relationer. Om vi överväger sätt att skydda relationen; Detta kan uppnås på ett sätt som kräver mer delning, engagemang och förståelse. Men svartsjuka individer gör detta genom att bli arga, förbittrade, hota eller använda våld. Han försöker säkerställa sin partners lojalitet genom hot eller påtryckningar. Men lojalitet uppnås med kärlek, inte hot. Alla beteenden som involverar kontroll och press som ett resultat av svartsjuka kommer bara att få partnern att glida iväg, och de ansträngningar vi gör för att skydda Det slutar med förlusten av förhållandet.
Samtidigt tenderar svartsjuka individer att ständigt hitta en rival och tävla med honom. Även här är situationen inte kärleken som tillskrivs partnern, utan snarare de rivaler som personen skapar för sig själv på grund av sin personliga otillräcklighet, sin tro på att han är värdelös och felaktig. Tendensen att känna sig underlägsen den man tävlar med tvingar en att besegra honom. Men problemet är ofta inte konkurrenten; Problemet är individens interna processer. Denna situation blir en cykel och reproducerar sig hela tiden. Även om personen tror att han kommer att vara bekväm när han eliminerar dessa rivaler, kommer olösta processer relaterade till honom själv att tvinga honom att hitta en rival igen och han kommer alltid att hamna i detta utmattande krig.
När vi undersöker svartsjuka, vi möter också skillnader mellan kön och relationstyper. Kvinnor utför fler kontrollåtgärder för känslomässigt fusk och män för sexuellt fusk; Det har fastställts att kvinnor visar mer svartsjukreaktioner än män, och ensamstående visar mer svartsjukreaktioner än gifta. Enligt forskning tyder gifta individers mindre svartsjuka reaktioner på att de har nått relationell tillfredsställelse, deras relationer är säkrare och de har nu mindre ångest på grund av tron på att äga den andra parten.
Om vi undersöker orsakerna till svartsjuka; Vi kan basera det på tre huvudfaktorer. För det första påverkar faktorer som individens osäkerhet om sig själv, sitt eget väsen, otillräcklighet och värdelöshet låg självkänsla och ligger till grund för känslan av svartsjuka. En andra faktor är rädslan för förlust eller övergivande, som är baserad på ens förflutna och påverkar nuet. Dessa människor kan ha upplevt övergivenhet i sina tidigare liv eller kan ha vuxit upp med rädslan för det. Det är möjligt att de växte upp med vårdgivare som ofta var inkonsekventa, instabila, fick plötsliga utbrott och ilska utbrott och utsattes för upplevelser som störde den trygga anknytningen till sina föräldrar. Ett barn som utsätts för detta upplever intensiv ångest över att förlora sina föräldrar eller vårdgivare. När han växer upp och blir vuxen lämnar inte denna ångest som han inte kan lösa honom och han kan anstränga sig intensivt för att kontrollera sig själv för att inte förlora sin partner. Den andra faktorn är förtroende. är du. I otrygghet kan faktorer som att utsättas för övergrepp av föräldrar eller vårdgivare, ta föräldrars misstänksamma och osäkra attityder som förebild, växa upp med oroliga, våldsamma, förtroendekrossande, skadliga attityder och ständigt varnas för att andra är opålitliga. skapa uppfattningen av otrygghet hos personen, och denna uppfattning påverkar de etablerade relationerna.Det kan återspeglas som svartsjuka.
Individer har ett stort ansvar för att lösa svartsjuka. Först och främst bör det inte glömmas bort att problemet i relationer är reaktionerna på svartsjuka snarare än svartsjuka. Därför måste personen först utvärdera och filtrera de beteenden som uppstår som ett resultat av hans tankar.
Att ändra bedömningen att svartsjuka är kriteriet för kärlek är också ett av de effektiva sätten. Om du vill visa kärlek blir det lättare och hälsosammare att visa det direkt och med positiva attityder, snarare än genom svartsjuka.
En av punkterna som en person måste inse för att lösa svartsjuka, och punkten där människor gör flest misstag är "jag" i relationen. Det betyder att det inte kan finnas några "vi" genom att förstöra "vi". När svartsjuka kommer in i bilden förväntar sig personen att den andra personen ska kompromissa med sig själv, och för att den andra personen ska göra det kompromissar han först med sig själv. Men inom ett sunt "vi" måste det finnas ett "jag" och ett "du". Istället för att ge upp oss själva och våra värderingar för vår partner eller försöka avråda honom/henne, bör vi försöka vara "vi" genom att bevara "jag". Det är så de starkaste "vi" överlever.
Att hitta den bakomliggande orsaken till ens svartsjuka kommer att visa vad man behöver lösa. Det primära målet för människor som vill bli av med den intensiva bördan av svartsjuka och den smärta, rädsla och ångest den orsakar är att upptäcka orsaken. Man bör inte glömma att om orsakerna inte ändras, händelserna; Om händelserna inte ändras kommer resultaten inte att ändras.
Läs: 0
