I detta avsnitt skulle jag vilja titta närmare på orsakerna till de problem som upplevs mellan par och prata om de problem vi möter i behandlingen. Ökningen av skilsmässofrekvensen ses över hela världen, och Turkiet är bland dessa länder. Enligt forskning från det turkiska statistikinstitutet 2013 är de tre första provinserna med högst skilsmässofrekvens; Det har fastställts som Antalya, Izmir och Muğla.
Vilka är orsakerna till ökningen av skilsmässor och hur man hanterar dem?
Höga förväntningar spelar en stor roll i relationer som inte fungerar och leder till skilsmässa. Det är bra att se över om våra förväntningar är realistiska. De flesta människor drömmer om sin make, sitt liv efter äktenskapet och många andra saker innan de gifter sig, och de kan ta steg med några accepterade tankar i sina sinnen. Som ett resultat, när de gifter sig, blir den minsta detalj som går utöver dessa förväntningar allt mer störande för dem, och så småningom säger de: "Det här är inte personen jag gifte mig med!" eller "Jag har aldrig drömt om ett sådant äktenskap."
En av de största anledningarna till detta är bristen på tolerans hos parterna i relationen mot förändring och motpartens brister. Den viktigaste grundläggande principen för Integrativ Beteende Parterapi utvecklad av Jacobsen och Christensen är baserad på acceptans och tolerans.
Idén att relationer inte bör kräva mycket ansträngning, särskilt hos unga par, kan orsaka problem. Tvärtom kräver relationer mycket ansträngning. Det är lätt att bli kär och tycka om, men att gifta sig, dela livet och upprätthålla en relation är helt olika.
Vi har alla perceptuella fördomar. Vi har kognitiva scheman om hur vi utvärderar händelserna, människorna och relationerna omkring oss. Dessutom finns familjescheman. Scheman liknar något förväntningar, men de utvecklas mer omedvetet och appliceras på händelser av vårt sinne. Det vi kallar familjescheman bygger på våra egna familjerelationer och erfarenheter. Dessa scheman blir sedan aktiva i våra framtida relationer. Om vi har en problematisk familjehistoria; Till exempel hade du en barndom i en miljö av konflikter och våld. Om så är fallet är det möjligt att du kommer att ha den här typen av interaktion i ditt eget förhållande. Sättet du hanterar händelser och kommunicerar med den andre är bara möjligt med slagsmål, buller och våld eftersom du kanske har utvecklat ett sådant lärande om hur du kommunicerar med den andre och du kanske inte kan hitta andra sätt att uttrycka dig. Om det finns inkompatibla scheman bör dessa bearbetas.
Jag observerar att ett av de viktigaste problemen med inkommande par är deras brutna kommunikation med varandra. I de fall en person inte kan uttrycka sig korrekt och hälsosamt; De är begränsade i sin förståelse av den andra sidan och kan ofta dras in i en återvändsgränd. Det vi gör i terapi är att ge exempel på hur man kan kommunicera korrekt med par. Det är att lära sig att kommunicera konstruktivt, inte destruktivt.
Ett annat problem vi ofta stöter på är det faktum att en av makarna vill ha mer närhet. Här är det nödvändigt att visa tolerans och förståelse för personliga olikheter. En persons affektiva stil kan skilja sig från en annans. Medan den ena kan vara lugnare, kan den andra vara mer passionerad. Par måste hålla sina förväntningar realistiska genom att ta hänsyn till dessa skillnader.
Det är möjligt att prata om kostnads-nyttoförhållandet i relationer. Vi får relationen att fungera när kostnaden är låg och nyttan mycket hög. När kostnaden för denna förmån överstiger förmånen i sig uppstår en obalans och problem uppstår. I grund och botten är en av de viktiga sakerna som relationer bygger på att möta behov. Om våra behov tillgodoses är vi nöjda. Vi kan ingripa i dessa problem genom att ta reda på vilka beteenden som kommer att öka tillfredsställelsen mellan par.
Om vi ökar positiva beteenden finns det inget behov av att minska negativa beteenden. Om vi bara fokuserar på positiva beteenden behöver vi ändå inte fokusera på negativa beteenden. Att fokusera på positiva saker ger positiva saker tillbaka.
En av de viktiga inslagen i parterapier är om ett av paren har ett personlighetsproblem eller en personlighetsstörning. En av de andra viktiga elementen är personens anknytningsstil. Dessa två spelar utan tvekan en roll i parets relation och är det Det är en situation som måste undersökas i detalj. Resten av artikeln om detta finns i nästa avsnitt...
Nyckelord: skilsmässa, lösningsorienterat tänkande, kognitiv terapi, behandling, terapi, positivt tänkande, medvetenhet , psykologi, själ, kropp, sinne, olycka, depression, ångest, symptom, personlighet, karaktär, äktenskap, otrohet
Läs: 0
