'Gift, lycklig, med barn'
Det är allas dröm; Att hitta din själsfrände och bygga ett lyckligt hem. Att vara fru, make, mamma, pappa är alltid på en viktig plats i våra sinnen. Unga flickor är oroliga för att gifta sig med en vacker bröllopsklänning, och unga män är oroliga för att förbereda en vacker brudbil.
Alla vill älska. Han vill bli älskad, värdesätta, bli värderad. Han vill vara ett med två olika världar, att vara hel. Alla vill dela livet. Alla letar efter en axel att luta sig mot under svåra tider och en följeslagare att hålla sin hand när de faller.
Medan alla dessa drömmar pågår inser du plötsligt att ögonblicket kommer. Personen du har letat efter i flera år är här. Precis så börjar en äktenskapsrusning. Denna process är ibland stressande, ibland lycklig och ibland tröttsam. Problemen börjar när det inte ens har gått ett år sedan vi gifte oss, och det är där vår film slutar.
Du måste ha hört dessa ord från många människor;
- ' Det var aldrig så här innan vi gifte oss. Han har förändrats mycket.'
- 'Jag har aldrig känt honom.'
- 'Vi var aldrig menade för varandra.'
Så vad händer? Hur kan vår livskamrat, som vi har letat efter med så mycket förväntan och spänning, plötsligt förändras så mycket?
Faktiskt har inte mycket förändrats. Som man säger, kärlek gör människor blinda, det är delvis vad vi upplever. Vi blir så exalterade över att gifta oss och bilda familj att först och främst,
- 'Vilken typ av person är jag?'
- 'Vilken typ av person ska personen Jag gifter mig?'
- 'Vad förväntar jag mig av ett äktenskap?'
- 'Vilken typ av make tänker den person jag ska gifta mig med? Passar jag in i det här?'
- 'Är äktenskap i våra sinnen samma sak?' Vi tänker inte ens på sådana här frågor.
- Så varför?
Eftersom vi har vuxit upp, har vi nått en viss ålder och vi får ständigt frågan ' När är äktenskap? > Det finns en stor massa människor och deras sociala tryck som överväldigar dig med frågor och meningar som "Är det inte någon du träffar?", "Det är okej för dig". ".
;
Och även, "Åh min dotter/son, hur är kärlek i vår tid? Det finns ett faster-/farbrorteam som säger 'hitta någon och gift dig med dem'. Må Gud inte ge dem några problem.
Låt oss kort sagt komma till huvudämnet: 'Hur ska ett sunt äktenskap vara och upprätthållas?'
Sa� Det viktigaste för ett sunt äktenskap är sund kommunikation. Hur lyckliga kan ett par vara som inte kan ha tillfredsställande samtal med varandra, som inte vill förstå varandra eller ens lyssna på varandra och som hela tiden skyller på varandra för problem?
Självklart inte!
Därför måste vi etablera en sund kommunikation i vårt äktenskap.Vi måste veta hur vi ska lyssna. Detta lyssnande är dock inte med tanken på "hur ska jag svara på det han säger", utan "vad vill han berätta för mig? Vad har han för problem med?" Det bör förverkligas med tanken. Annars kommer detta att bli en diskussion, inte en lyssnande session. Kanske till ett slagsmål.
Ett annat viktigt kommunikationsfel uppstår i det kommunikationsspråk vi använder. Om vårt kommunikationsspråk innehåller innehåll som förolämpningar, sarkasm, anklagelser och förnedring kan vi aldrig komma till samma punkt med vår make och kan inte se på problemet ur samma perspektiv. För när vi använder ett sådant språk kan den andra personen känna sig värdelös, oälskad, missförstådd, förtryckt, skyldig eller överdrivet defensiv och kan inte lyssna på eller förstå din uppmärksamhet. Till exempel, när en gentleman säger till sin fru, 'Är du en idiot, varför lägger du handdukarna på den här hyllan?', kommer hans fru att fokusera på det faktum att han kallade henne en 'idiot' ' snarare än att herren är obekväm med var handdukarna är placerade, och det samtal som krävs för att lösa detta problem kommer att vara. Den som inte kan fånga sin stil kommer inte att kunna lösa problemet. Men om den här herren hade sagt till sin fru: "Älskling, du lägger handdukarna på den här hyllan, men jag kan inte göra mitt jobb, kan du lägga dem på den nedersta hyllan nästa gång?", hans fru skulle fokusera på problemet med handdukarnas placering och hitta ett svar eller en lösning därefter.
Att dela känslor och närhet är en annan viktig fråga för äktenskapets hälsa. Konstigt nog upplever par som alltid uppvisar beteenden och attityder som visar sin kärlek, känslor och intresse gentemot sina partner före äktenskapet en regression i detta avseende efter sitt äktenskap. Blommorna som kommer med orden "Jag älskar dig" blir till "Vad lagade du i kväll, damen?" Här köpte jag 1 kg apelsiner till dig. Eller när kvinnor som väntar på sina nära och kära gifter sig förvandlas de till kvinnor som surt öppnar dörren för sina män som knackar på dörren och inte ens säger välkommen. Men att dela känslor i äktenskapet ökar relationen. Det är mycket nödvändigt för mu. När makar uttrycker de känslor de känner för varandra har de möjlighet att förstå varandra bättre och uppleva delning, vilket ökar deras närhet till varandra. Låt oss till exempel tänka på ett par, herrn hade en mycket stressig dag på jobbet och kom hem arg. När han inte hittade fjärrkontrollen sa han argt till sin fru
"Jag kan inte hitta var jag har lagt den här skiten"
Vad tycker du att den här gentlemannens fru borde göra i den här situationen?
1) Kan du inte se där? Är du blind? Ska jag säga
2) Kära, fjärrkontrollen ligger i soffan. Du är arg idag, gjorde något dig upprörd? borde säga
Svaret är tydligt. 1.Medan svaret kommer att skapa en fullständig diskussionsmiljö
Svaret är tydligt. 2.Det är ett svar som uttrycker att damen vill lyssna på sin man, vill veta hans känslor, förstå honom och bryr sig om sin fru.
För att undvika konflikter i vårt äktenskap är det ett svar för att förstå den andra partens känslor och tankar eller att förstå våra egna känslor och tankar om den fråga vi har problem med. Vi måste uttrycka det tydligt för att lösa det.
Äktenskap, som för med sig många ansvarsområden, kräver att man delar ansvaret. Det är därför bröllopstjänstemän alltid frågar: "Godkänner du att gifta dig med din make för en livstid, i goda tider, i dåliga tider, vid sjukdom och i hälsa?".
Detta meningen verkar indikera lojalitet. Även om den uttrycker sig, är det underliggande budskapet detta: Går du med på att köpa den?'
Då ropar vi med glädje 'Evvvvveeeettt' . Applåder kommer vår väg.
Det är inte så oskyldigt som vi hört, eller hur?
Ja, ansvar bör vara tydligt definierade i ett sunt äktenskap och kan vara flexibel när det behövs. Om vi är väldigt strikta när det gäller ansvar och inte byter ansvar när det behövs, kommer vår nya konfliktfråga att vara bra för oss. Eller istället för delat ansvar Låt oss säga "hej" till problemen som kommer att uppstå om detta inte görs.
För att sammanfatta generellt; För ett lyckligt, hälsosamt äktenskap måste vi först känna oss själva och bestämma vad vi vill ha ett äktenskap om. I nästa period bör vi lära känna vår partner och försöka förstå om vi har samma äktenskapsförväntningar. Vi måste tydligt ange vilken typ av makarroll du ser din partner i ditt äktenskap, vilket ansvar du kan ta på dig och lära dig hans/hennes tankar. Naturligtvis är kärlek väldigt viktigt i äktenskapet, men vad som är viktigare är att vi måste skaffa oss färdigheter att leva tillsammans och vi måste bry oss om denna fråga lika mycket som kärlek och tillgivenhet. Efter äktenskapet är sättet vi kommunicerar på, vårt kommunikationsspråk, om vi uppfyller vårt ansvar eller inte, att dela våra känslor och försöka förstå din partners känslor mycket viktiga punkter för vår relation.
Kort sagt ;
Älska, lyssna, förstå dina makar.
Sikta på att göra dem lyckliga snarare än att göra dem upprörda eller sätta dem på deras ställe.
Kom ihåg att människor är lika glada som de gör dem glada.
Och till sist;
'Vad var kärlek? Kärlek var en omtänksam vän, en varm mänsklig hand, mänskligt arbete. Kärlek var godhet, kärlek var arbete... /p>
Läs: 0
