Ingen gifter sig för att skiljas, men det kommer en dag då vi måste skiljas. Speciellt om det är ett barn eller barn blir allt ännu svårare. Så vad händer med dessa barn? Vad väntar barn som måste växa upp förutom en av sina föräldrar (oftast pappan)? I den här artikeln kommer vi att fokusera på sorgen över förlusten av föräldern och "familjen" som håller sig undan med skilsmässoprocessen, uppfattningen om otillräcklighet, såren som orsakas av att ha fastnat i mitten, vilket ger barnet en sammanhållande roll , förtrogen, effekten av förändringen i ordning, känslan av att vara oönskad och oälskad, beroende av mamman, effekten av konkurrensproblem och effekterna av separationen av syskon.Vi kommer att prata om det och ge några förslag till skilsmässan process och efter. Eftersom barn för det mesta bor hos mamman kommer vi att använda mamman istället för föräldern bredvid barnet och pappan istället för den avlägsna föräldern i artikeln. Men meningarna kan också läsas genom att byta ut begreppen mor och far. Först och främst kan vi behandla skilsmässa som en sorgeprocess. Så barnet upplever en förlust. Det kan upplevas som både förlusten av en förälder och förlusten av känslan av "familj" och den gamla ordningen. Hur man sörjer denna förlust beror på barnets ålder, hur den tidigare separationsprocessen gick igenom, hur föräldern bredvid honom klarade denna händelse, om han har depression, andra stödsystem (nära familjemedlemmar), om det finns lämpliga personer för identifiering, särskilt för pojken (farbror, farfar, etc.) ...), frekvensen och kvaliteten på relationen med pappan, nivån av bindning och delning med pappan före skilsmässan, hur traumatisk skilsmässaprocessen var (bråk inför barnet, dåliga ord uttalade, orsaken till skilsmässan, barns exponering för denna information i processer som involverar tredje part). ) bestäms av . Sorgen över att vara ofullständig läggs också till processen. Barnet är inte längre som de andra, det är en sorts ful ankunge. Han kanske skäms över den här situationen och är rädd att han ska bli utestängd. En tendens att gömma sig och gömma sig kan uppstå, han/hon kan överge de aktiviteter han eller hon gjorde tidigare och kan börja att inte vilja träffa de vänner han/hon brukade träffa. Av denna anledning kan det vara mer smärtsamt, plågsamt och irriterande under speciella dagar som födelsedagar och årsavslutningar.
Att vara i mitten är en av de processer som skadar barnet mest efter äktenskapsskillnad. Föräldrar är för medvetna för att få nyheter från varandra. kan använda barnet utan det. "Vad gjorde du med din pappa?" "Vem var med dig?" "Hur är hans nya hus?" "Vad pratade du om?" " vad åt du?" Även till synes oskyldiga frågor som dessa belastar barnet och förvirrar det. Om han svarade rätt på frågorna, mot sin far; Om han svarar fel kan han känna att han har begått ett brott mot sin mamma och hans ångestnivå kommer att öka och han vet inte vad han ska göra. Vad värre är att föräldrar som har negativa känslor mot varandra delar dessa känslor med sina barn och omedvetet försöker ta sin revansch genom barnet. Även den giftigaste svampen är mindre smärtsam för barnet. Tyvärr är det vanliga misstag att tala negativt om den andra föräldern, förolämpa dem och framför allt antyda hur illa de behandlar barnet eller att de inte älskar barnet. "Han lämnade oss", "Om han hade tänkt på dig, hade han inte gjort det här ändå", "Vi skilde oss på grund av honom" är inget annat än omedvetna försök att vinna poäng i barnets skiljedomsförfarande mot ex-makan, och barnet är inte intresserad av din eller din ex-makes poäng, eftersom han redan är hans mamma och pappa. Han vill att ni båda ska få 100. Barnet måste idealisera föräldrarna för att känna sig trygga. Varje försök att bryta poäng vid denna tidpunkt kommer att tvinga barnet att försvara sig för att återställa sin idealisering. Det är en tröttande och ångesthöjande situation för barnet.
Burdan av att få en samlande roll: Det är i allmänhet ett obefogat försök gjort av en välmenande avlägsen miljö . Det sägs: "De gjorde ett misstag, du sammanför dem", och barnet får mer börda än det kan bära. Medan nästan alla barn i skilsmässofamiljer har fantasin att återförena föräldrar, driver dessa varningar och råd utifrån barnet in i en illusion. Ett barn som inte kan utföra denna omöjliga uppgift kan tillskriva misslyckandet till sin egen inkompetens eller oälsklighet. Det finns också en situation som görs av föräldern som inte ville skiljas, vilket är ännu mer sårande för barnet.
Uppfattningen av att inte vara önskad eller älskad: Barn är egocentriska till sin natur, det vill säga de tänker på ett självcentrerat sätt. De tenderar att ta det som händer omkring dem, bra eller dåligt, för sig själva. Fråga ett litet barn "varför går solen upp?" Om du frågar: "För att värma mig?" "in" kommer han att säga. Likaså har han tanken att negativa händelser orsakas av honom. Det är stor sannolikhet att han kommer att bära bördan av skilsmässan och inte kunna träffa sin pappa efteråt. Av denna anledning, efter skilsmässa, kan många barn känna att de är oönskade, oälskade och därför övergivna.
Sekretess: Mamma och pappa ökar omedvetet eller ibland delvis medvetet delning och bevis. att de inte är skyldiga, särskilt i barnets ögon.Han/hon kan börja anförtro sig till barnet för detta ändamål. Denna förtrogna kan inkludera att förklara orsaken till skilsmässan, dela tidigare meningsskiljaktigheter, den andra förälderns ogillar, dåliga egenskaper, hur mycket han/hon led av honom och hans nuvarande privatliv. Men medan barnet går fram och tillbaka mellan dessa knäckande och skakande torn, behöver barnet att föräldrarna stannar på sin plats. All information om föräldrarnas privatliv är som att skjuta en giftig pil in i barnets inre värld. Föräldrar kan lyssna på sina barns tur, men denna förtrogna ska vara ensidig och de ska vara hemlighetsfulla om sina egna hemligheter. Barnet ska inte belastas med bördor som det inte kan bära.
Slinglöshet och ordningsförändring:Rutin och ordning är skyddande för barn. Även om de klagar på reglerna och rutinerna, speciellt i tonåren men generellt i alla åldrar (varför ska jag gå och lägga mig samma tid varje dag, varför kan jag inte se längre tecknade filmer, tänk om jag inte går till skolan idag?) barn känner sig trygga när de vet vad som kommer att hända och vad de kommer att göra vid vilken tid vilken dag.De blir inte stressade. Efter skilsmässan kanske hushållsbalansen inte är i linje med marknaden. Fadern (används istället för den avlägsna föräldern) kan försöka se sitt barn, som han inte kan träffa lika ofta som tidigare, när han får chansen, eller kanske pappor vars anknytning till barnet är svagare än deras anknytning till maken kanske inte känner behov av att ta barnet om han inte blir påmind. Inkonsekvens och oregelbundenhet kommer att öka barnets stress och ångest. Det lilla sinnet, som oroar sig för om pappan kommer eller inte, om han kommer att köpa det eller inte, kan börja få svårt att registrera vad han har lärt sig, och barnets akademiska framgång kan börja minska och han kan börja bli mer glömsk. Vissa familjer kan hitta en formel som att låta barnen stanna hos mamman i en vecka och hos pappan i en vecka. Detta Jag tror att det kommer att leda till en känsla av nomadism hos barnet. Det kan vara lämpligare för barnet att ha ett primärt hem och ett rum och att komma och gå från det andra hemmet under korta perioder.
Tänk dig att arbeta i det här rummet i en vecka och i ett annat rum långt borta. borta en vecka. Eller flytta till ett annat rum tillfälligt en viss dag varje vecka. Vilket skulle få dig att känna dig enklare och tryggare? Att bestämma en persons plats och hemland, särskilt ett barn, är viktigt för att bevara känslan av samhörighet, särskilt efter att kärnfamiljen har splittrats (i det här fallet kan det också kallas en kärnfamilj).
Förlust att lösa det symbiotiska förhållandet och missbruket: Mamman är den första personen som barnet fäster sig vid. Fadern är omvärldens representant. En av dess grundläggande funktioner är att hjälpa barnet att bli av med sitt missbruk till mamman genom att introducera det för omvärlden och bjuda in det till omvärlden. Om pappan lämnar efter skilsmässan blir upplösningen av den symbiotiska relationen och övergången från beroende till autonomi svår för barnet som blir kvar hos mamman. Här är moderns egenskaper och sättet och frekvensen av faderns relation till barnet viktiga.
Konkurrens: Om barnet är en flicka är både beroende- och konkurrensproblem med mamman kan göra relationen ännu mer konfliktfylld. Om barnet är en pojke upplevs nöjet och skulden att slå pappan i tävling tillsammans. Speciellt om mamman börjar dela samma säng med sitt barn, på grund av den känsla av tomhet hon upplever efter makens avgång, så blir sonens inre värld ännu mer förvirrad. Det är särskilt viktigt att upprätthålla gränserna mellan mamma och barn vid separation mellan 3-5,5 år, det vill säga när pojken blir kär i sin mamma och tävlar med sin pappa.
Separation av syskon: Från syskon I de fall där en person stannar hos mamman och den andra hos pappan kan känslor som avund, svartsjuka, längtan och ilska upplevas. I det här fallet är förlusten av barn ännu större.
Förslag till föräldrar:
Hur ska det förklaras? När skilsmässoprocessen blir klar bör föräldrar om möjligt prata med barnet tillsammans. Om separationen inte är slutgiltig skulle det vara lämpligt att inte berätta för barnet om skilsmässan, annars kommer hans ångest att öka kraftigt. Om det är säkert, "föräldrar vill gifta sig och bestämma och bestämma på egen hand." De håller med, men ibland kan de vara oense. Om dessa meningsskiljaktigheter och slagsmål förekommer för mycket kan de ibland besluta sig för att bo i separata hus. "Vi bestämde oss för att bo i separata hus med din mamma/pappa från och med nu." Det här samtalet kan ordnas efter din ålder och din förståelsekapacitet. Det bör dock understrykas att barnet inte har någon roll i skilsmässan och att detta är ett beslut mellan föräldrarna, precis som beslutet att gifta sig. Vid behov tydligare: "I det här fallet har du inget fel, det finns inget du kan göra för att ändra, det här är en fråga mellan dig och din mamma/pappa." Det kan också sägas. Kort information om vad barnet kommer att uppleva i framtiden bör också ges på ett sätt som det kan förstå. För barnet kanske inte vet exakt vad skilsmässa är. Han upplever oro för vad som ska hända honom. ”Din pappa är fortfarande din pappa, jag är fortfarande din mamma, det här förändras inte. Vi båda älskar dig väldigt mycket och det kommer alltid att förbli så. Men du kommer att bo hos mig, din pappa hämtar dig på .. dagar och du kommer att bo hos honom osv.” Efter att information om framtiden är given kan detaljer göras enligt de frågor han kommer att ställa. Att förklara allt på en gång och information som ännu inte är klar, särskilt information som kommer att öka ångest och rädsla, bör undvikas (som nya relationer i framtiden). Att ljuga för barnet (som att pappan åker iväg till jobbet) är också ett misstag som görs med tanke på barnets "välbefinnande". Barn känner att något är väldigt fel, eller åtminstone att du är olycklig eller ledsen, trots att vi tror att de inte hör eller känner det. Om du inte ger en förklaring i en sådan situation är det mer sannolikt att de tänker det värsta. Dessutom kan de tillskriva sig själva dessa upplevda motgångar. Deras ångest ökar. Föreställ dig att något dåligt händer men du vet inte vad det är. Några dagar efter skilsmässan kommer det att förvirra barnet att bo i samma hus som tidigare och låtsas vara en familj tillsammans. Det skapar hopp om att det kan återlämnas. Barnet vars hopp aldrig förverkligas blir besviken en gång till varje gång. Som i varje sorgeprocess ska barnet ges möjlighet att uttrycka sina känslor, och det ska inte förväntas agera som om ingenting hänt eller återhämta sig snabbt. Det är naturligt för barnet att vara arg och/eller ledsen. Det är mycket viktigt att ha regelbundna möten med pappan. Det är viktigt för alla att ha en viss dag och tid.
Läs: 0
