Tonåren, som är en av utvecklingsperioderna i mänskligt liv, är en utmanande period för både unga människor och familjer. Under denna period försöker tonåringen att rekonstruera sin identitet. Ungdomar som vill hålla sig borta från sina familjer under byggprocessen möter sina relationsbehov genom sina vänner.
Kroppen växer snabbt under tonåren, men den rationella beslutsmekanismen är inte fullt utvecklad. Tonåringen, som nästan ser ut som en vuxen, har inte avslutat sin resonemangsprocess. Av denna anledning, samtidigt som den vill ha frihet, behöver den också stöd och vägledning.
På grund av hormonella förändringar i tonåren vill en tonåring älska och bli kär i någon. Därför börjar han bli nyfiken på kärlek och sexualitet. Ungdomar kanske vill bli omtyckta, stå framför spegeln i timmar, efterlikna figurerna på sociala medier och påverkas av de kärleksrelationer de ser.
Kärlek är en oundviklig och hälsosam känsla i alla åldrar. Det är också ganska hälsosamt för tonåringen att försöka behaga personen han tycker om eller att försöka få uppmärksamhet. Om din tonårsson/dotter säger till dig att han/hon är kär i dig eller får dig att känna trots att han inte gör det, ta en djup suck och luta dig tillbaka eftersom ditt barn utvecklas på ett bra sätt.
Det går inte att förbjuda kärlek, och det är inte heller nödvändigt. Om ditt barn kommer och berättar att han är kär visar det att din relation med ditt barn är bra. Om du skyller på eller förringar ditt barn vid det här laget, kommer ditt barn att sluta berätta om situationen, vilket kan resultera i oönskade problem.
När du får reda på att ditt barn är kär eller när du ser tecken på att bli kär (ler medan du sms:ar i telefonen, klär ut dig i timmar, försöker se vacker ut, etc.) "Ack ! Mitt barn har blivit kär." Du kan få panik. Håll dig lugn och läs stegen nedan. Kom ihåg att du inte behöver ta reda på att ditt barn är kär för att ha ett samtal med ditt barn om kärlek och sexualitet. Även om du får några signaler kan du ha den här konversationen.
Här är vad du behöver göra;
-
Kom och säg, "låt oss prata om det här med dig," med medkänsla, börja prata. Det här är dina plikter En av er för att barnet kommer att bli kär under denna period och kommer att behöva din vägledning. Om vi informerar ditt barn i förväg kommer du att underlätta ditt barns jobb.
-
Berätta om dina egna erfarenheter. "Du vet, när jag gick i mellanstadiet brukade jag gilla någon, jag blev upphetsad när jag såg dem, jag tog hand om mitt utseende så att han skulle gilla mig." Att ha det här samtalet betyder inte att du står ansikte mot ansikte med barnet. Tvärtom lär sig barnet att deras känslor är normala och vad man ska göra.
Var icke-dömande, lyssna noga. "Hur mår du?" fråga. Ibland kan ditt barn ge överdrivna svar. Du kanske tror att ditt barn överdriver situationen, att han är för kär och att det kommer att skada honom. Vad du inte bör glömma är att ditt barn kan uppleva intensiva känslor, det viktiga är att han inte överdriver det beteendemässigt. Om du lyssnar på ditt barn utan att döma kommer du att öppna upp utrymme för ditt barns känslor.
-
Använd inte följande meningar: "När jag var ung blåste det poppelvindar i mitt huvud och sedan gick det över. Idag blir du kär i någon annars, imorgon blir du kär i någon annan, de här sakerna är så. Känslor kommer och går, bry dig inte för mycket." Om du gör meningar som dessa kommer du att skrynkla ihop ditt barns känslor och kasta dem. Du bör definitivt hålla dig borta från dessa fraser.
-
De korrekta meningarna är; "Så du blev kär, så du känner dig upprymd också. Det låter väldigt bra, kan du dela det med mig, hur mår du, vad tycker du?”. Smutsa inte, kritisera inte, ge inte råd, bara lyssna. Om du bara kan lyssna har du gjort ett bra jobb.
-
Förklara dina egna sanningar. Efter att kort pratat om dina egna erfarenheter och lyssnat på ditt barn utan att döma kan du börja berätta din egen sanning. ”Att vara kär är en bra känsla, i den här åldern kan folk vara intresserade av någon, bli upphetsade. Dessa är normala. Det är okej att känna så." Det räcker att lyssna på ditt barn genom att säga. Du kan avancera processen genom att halvt ignorera och halvt observera utifrån. någon fl Det kan mycket väl vara så att du inte pratar tillräckligt nonchalant för att bekräfta omslagets status.
-
Stalgränser. Familjer kan ha svårt att prata om gränser. Ett samtal som detta är lämpligt: ”Många saker i livet börjar med goda känslor, men sedan kan de gå över styr. Låt oss prata om några saker så att saker och ting inte går överstyr. Vi kan prata med dig om allt som mamma-dotter/far-son. Låt oss säga att den här personen du gillar ville bli vän med dig och ville hålla din hand, vad skulle du göra? (Anmärkning till föräldrar: diktera inte bara din egen sanning. Ditt barns gränser är viktiga här.) Att växa upp innebär att vara föremål för gränser och ta ansvar. Låt oss säga att du gick med på att hålla hans hand, men vad skulle du göra om han ville kyssa dig på kinden? Låt oss säga att du gick med på att kyssa honom på kinden, så vad skulle du göra om han ville röra vid ditt hår? Låt oss säga att du accepterar detta, vad skulle du göra om han ville kyssa dig på läpparna? Fortsätt ställa frågor tills barnet säger: "Jag tillåter inte det här." Därmed kommer barnet att se sin egen gräns.
Läs: 0
