Att sätta gränser för barnet och få självdisciplin

Självdisciplin; Det kan definieras som att individen bestämmer vad han behöver göra för att nå ett mål han vill uppnå och väljer själv, anstränger sig i denna riktning, tar fram de önskade lösningarna för de hinder han möter och uppnår sin belöning genom att uppnå "framgång".

Sätta gränser; Det är bestämningen av vad, hur mycket, när, var och på vilket sätt individen kan göra.

Sätta gränser för barnet; Det handlar inte om att säga till barnet "gör det inte"; Det handlar inte om att sätta regler med en strikt auktoritär inställning. Reglerna är faktiskt fria och säkra utrymmen för barnet. Det är nödvändigt att skilja mellan rätt och fel beteende och att förvärva och internalisera korrekta beteendemönster. Så, vad menar vi med korrekt beteende? Dessa är kognitiva, andliga och socialt önskade beteenden. Rätt beteende är med andra ord accepterade positiva attityder som är lämpliga för tankesystemet, känslovärlden och sociala miljöer.

Barnet som lär sig rätt beteendestil kommer att få kompetens att lösa psykosociala problem i familjen och sociala miljöer och även i sin egen inre värld. Denna kompetens kommer även att spridas till akademiska områden hos barnet som börjar skolan. Nämligen; Vi pratar om en situation som ger dussintals prestationer som att fatta beslut, ta ansvar för sina beslut och bära konsekvenserna, karaktärsutveckling, utveckla problemlösningsstrategier, harmoni med sig själv och omgivningen – vilket är ett viktigt kriterium för intelligens. - tillfredsställelse i livet, och tillfredsställande och utvecklande av mänskliga relationer.

När det kommer till att sätta gränser kan det ofta påminna föräldrar om att ständigt säga "NEJ", en säck full av regler, auktoritet, antidemokratiska föräldraattityder , barnets olycka och till och med psykologisk försämring. Men sätta gränser; Det är väsentligt för barnets säkerhet och utveckling

Hur sätter man gränser för barnet?

• Gränser bör fastställas tillsammans med barnet.

• Reglerna inom gränsen bör sättas med en attityd som inkluderar ovillkorlig medkänsla och acceptans, utan att inleda en maktkamp med barnet, utan att skada barnets jag. -uppfattning, utan att skälla eller förödmjuka.

• Inte bara vad barnet "inte kan göra" utan även "vad det kan" bör finnas med på agendan. Förväntningar bör definieras med positiva meningar. Till exempel; “Stöka inte till ditt rum” istället för "Jag väntar på att du ska städa ditt rum." I formuläret...

• Orsaken till och nödvändigheten av begränsningarna bör kortfattat och tydligt förklaras för barnet. "Att dricka kallt vatten medan du svettas kan skada din hälsa." I form av...

• Regler bör fastställas tillsammans som en familj och sanktioner bör förtydligas när de inte följs. Sanktion; Det ska inte förstås som straff, utan som att barnet drabbas av konsekvenserna av situationen och berövas belöningen. Till exempel; Det barn som lovas att gå till parken efter att ha gjort sina läxor kommer att berövas att gå till parken innan de gjort sina läxor.

• Vuxna bör först vara en modell för barnet i de beslut som fattas. En förälder som till exempel ber barnet att tvåla sina händer innan de äter bör tvåla sina händer först.

• Vuxna ska vara förberedda på barns försök att motstå reglerna och tänja på gränserna . Det är möjligt att uppleva kortvarig gråt och stämpling. Däremot bör föräldern visa sin beslutsamhet för barnet med en tydlig attityd här.

• Om det inte finns en viktig anledning bör reglerna inte ändras, utan reglerna ska vara uppdateras vid behov.

• Alla i familjen måste följa reglerna.

• Vuxna måste vara konsekventa i sina attityder, inom sig själva och sinsemellan.

Låt oss fortsätta med ett annat exempel; Låt oss till exempel föreställa oss ett barn som vill gå ut i sommarkläder mitt i vintern. Kommer vi här att respektera barnets preferenser och stödja "utvecklingen av hans självförtroende", eller kommer vi att kämpa för hans fysiologiska hälsa? Svar; Inte båda.

• För det första förväntar vi oss att sommarkläderna ska finnas på en plats som inte är lättillgänglig och inte alltid i sikte under vintersäsongen.

• För det andra förväntar vi oss att barnet i korta och tydliga meningar förklaras varför kläderna i fråga inte är lämpliga.

• För det tredje; Vi kan föreslå att det motståndskraftiga barnet tillbringar några minuter på balkongen med de kläder han vill ha – förutsatt att han byter dem när de går ut.

• Slutligen, "Vill du bära byxor eller strumpbyxor?" Vi kan be honom/henne att välja bland lämpliga alternativ.

Det finns inga vetenskapliga bevis för att psykologin hos barnet som gråter, sparkar och slår sig själv i den här scenen kommer att försämras. Det finns dock många vetenskapliga studier som visar att föräldrarnas attityder som bryter mot de gränser de själva sätter, omedelbart ändrar reglerna, och kort sagt inte är konsekventa, skadar barnets psykiska hälsa.

Det är mycket viktigt att låta barn som blir upprörda, till och med gråter, uppleva sina känslor när de ställs inför gränser. Det är normalt och naturligt för barn, som vuxna, att vara ledsna då och då. En individ kan inte förväntas vara lycklig hela tiden. Förälderns plikt här är att berätta för barnet att det förstår sina känslor och få honom att känna: ”Jag förstår att du är upprörd just nu. Jag vet också att du älskar den här outfiten. Det är en riktigt snygg outfit... Jag vill dock inte att du ska bli sjuk och lida när du går ut med det här i -15 graders kyla.”

I exemplet ovan är anledningen till att gränsen förklaras också på lämpligt sätt. Då och då kan barn vilja tänja på och tänja på de uppsatta gränserna. Faktum är att detta är relaterat till deras nyfikenhet på världens gränser. Vad som måste tas i beaktande här är att stå bakom den etablerade regeln, med undantag för sällsynta situationer och motiveringar. Varje förälder måste vara konsekvent både inom sig själv och med sin partner. Så det borde finnas en röst. Det kan krävas lite tålamod, men när reglerna är etablerade utökas det lediga utrymmet för både barnet och föräldern.

De senaste åren har föräldrar pratat om "omättliga" barn som ständigt är missnöjda, som inte kan vara lyckliga oavsett vad de gör och vars lycka bara varar en kort tid. Man kan säga att det finns en allvarlig skada på utvecklingen av självdisciplin hos barnen i fråga. Barnet ges inte möjlighet att sätta upp mål, att sträva efter att uppnå målet och att applådera sina ansträngningar. Till exempel; Barn som köpts för många leksaker... Istället för att köpa stora mängder konstgjorda och bullriga leksaker för att "utveckla sin intelligens" ska barnet ges möjlighet att öppna sina egna receptorer i den naturliga miljön. Nämligen; Låt oss tänka på värdet av en enkel manöver som att spara pengar till en leksak, eller en leksak som kan göras hemma med familjen med avfallsmaterial, istället för att genast köpa en leksak som barnet vill ha och ge det till honom:

Barnet kan hantera pengar. Han kommer att uppleva något.

Barnet kommer att anstränga sig för att spara sina pengar för ett mål.

Han kommer att lära sig att skjuta upp tillfredsställelse.

Att försöka göra leksaker med avfall som en familjeaktivitet kommer också att bli en trevlig delning.

Kort sagt ; Gränser som är rättvisa, demokratiska, medkännande och respektfulla är obligatoriska och viktiga för varje barns psykologiska mognad och hälsa.

Jag önskar er alla "Hälsosamma gränser" tills vi träffas igen om en annan fråga.

_{Läs: 0}