Varje säsong ser vi över något... underhåll av bilen, målning av huset, borttagning av föremålen i garderoben... hur många av oss granskar oss själva eller våra relationer... . Går årstider bara över saker, och tidens slitande hand rör oss inte? Kom igen, ta hand om ditt äktenskap den här säsongen.
Äktenskap är en tredje person förutom två personer. Till skillnad från makarna i förhållandet har det också sina egna behov, kriser eller stabilitet. Par som bara fokuserar på sina egna eller sin partners önskemål och behov, och inte uppfyller relationens behov, resulterar i fysisk separation av paret, såsom skilsmässa eller att bo åtskilda, eller känslomässig separation, som bor tillsammans i samma hus, som om allt är bra, utan att beröra varandras liv...
Förväntningar
Ett av problemen i äktenskapet är att förväntningarna inte uppfylls. Att sätta förväntningar på relationen redan i början gör att vi börjar vårt äktenskap med ett potentiellt problem.När vi tittar på sociala medier; På äktenskapets tröskel stöter vi ofta på rubrikerna "Dagar borta från evig lycka, min själsfrände, vi är två halvor av samma äpple" eller "Gott nytt år så här" när förhållandet går bra. förväntningarnas storlek låter poetiskt, hur skrämmande det faktiskt är... budskapen det ger. När man tittar på ;” Om vi är tillsammans ska vi tänka och agera som varandra, det finns inget utrymme för individualitet i relationen, vi ska inte ha några konflikter i detta förhållande, att ha problem tyder på att relationen går dåligt. Men kan vi inte existera tillsammans som två olika frukter i en korg, kan inte mångfald hålla livet färgglatt och dynamiskt, kan vi inte ha problem och övervinna dem som alla vuxna? Kan lyckan bara bo i hus med rosa fönsterluckor? Även om vi tar hänsyn till barn; Om ditt barn, som du förväntade dig att ha blå ögon, har bruna ögon, älskar du honom mindre om han inte kan komma in på naturvetenskapliga gymnasiet utan går i skolan du går i bredvid ditt hus?.. Det är en av brunnarna? -kända förebråelsedomar i parterapi; Jag hade aldrig föreställt mig det så här. Snart börjar en besvikelse omge relationen och tar med sig sorg och ilska.
En av de bästa investeringarna du kan göra är att se över dina förväntningar. Visst kan vi skapa förväntningar på människorna vi lever med, men graden av detta och hur förenligt det är med verkligheten är viktigt. Fråga dig själv:
När byggde du upp dessa förväntningar först, när trodde du först att du inte skulle vara lycklig utan dem, från vilket förhållande lärde du dig detta? Hur känner du när du möter förväntningar som du inte kan uppfylla?
Kommunikation
Kommunikation är den komponent som undergräver relationen och som faktiskt är lättast att fixa. Att inte uttrycka önskemål, behov och förväntningar tydligt, att föredra underförstådda budskap eller kroppsspråk i konversationer, förvänta sig att den andra personen ska läsa tankar med klärvoajans, efter ett tag, gör antingen kommunikationen sårande och ohälsosam, eller så undviker par kommunikation för att slippa möta denna besvärliga situation. De finner sig själva.. Använder betydelsen av ord som vi känner dem i kommunikation, använder fraser med mer "jag" i dem istället för att ständigt göra meningar med "du" framför oss, se till att verbala och beteendemässiga budskap stämmer överens med varje andra, ser till att par förstår varandra rätt Korrekt kommunikation och problemlösning Det minskar boendet och gör det lättare att lösa det aktuella problemet Syftet med kommunikation är inte att kompromissa utan att försöka förstå varandra. Att komma överens om samma idé efter varje dialog är en drömmande förväntan. En av anledningarna till att undvika kommunikation är förvirringen mellan att förstå den andra personen och att hålla med honom.Vi kan förstå den andra personen men ändå inte hålla med honom. Även om våra önskningar inte förverkligas i ett förhållande, får vi att tänka att vi blir förstådda att må bra och påminna oss om att vi är ett team igen.
Uttryck dina känslor
Behovet av att upprätta relationer är medfödd. Äktenskap är en känslomässig investering, naturligtvis ignorerar vi inte livets realiteter, hyresbetalningar, räkningar, skolavbetalningar, familjesociala relationer, livsplanering etc. är realiteter i livet. Men att bara fokusera på dessa realiteter, ignorera våra känslomässiga behov och ständigt göra meningar som börjar med "Från en logisk synvinkel..." i relationen, jag Det stör den känslomässiga delen av relationen. Äktenskapet är inte ett företag, det är en institution skapad för att möta känslomässiga behov, vilket inkluderar vår känslomässiga sida som att älska, att vara älskad, att känna sig värdefull, att bli förstådd och att vara lycklig. Falska myter som "våra känslor är våra svagheter, bara kvinnor är känslomässiga, om vi visar våra känslor kan den andra personen skada oss" leder oss in i en orelaterade relation. Utan känslor kan en relation inte existera, men samhörighet kan bara uppnås Vi står i skuld till känslor, och i slutändan tar vår mänskliga sida, det vill säga vår emotionalitet, sin skuld från oss. När vi tittar på det framstår otillfredsställda känslomässiga behov i äktenskapet som en konflikt. Uttryck dina känslomässiga behov i relationen och begär det från din partner. "Jag känner mig olycklig i dag, jag är besviken, jag behöver ditt stöd, kan du krama mig eller smeka mitt hår?" uttryck det snarare än att vänta på att dessa ska förstås Att tillgodose dina behov när det efterfrågas förlorar inte sitt värde.
Klämning mellan jag och vi
Första ögonblicket vi existerar samexisterar vi i moderns mage, det vill säga inuti en levande varelse.Då upptäcker vi världen och separerar. Människor som inte kan uppnå denna separation på ett hälsosamt sätt tenderar att samexistera med varandra av rädsla för att "om vi flyttar bort kommer vi att gå vilse." Han tvingar två personer att bli en person, antingen genom att smälta sin egen identitet och smälta samman med sin partner, eller genom att smälta sin partners identitet och absorbera henne. Detta är det snästa möjliga trycket, det garanterar inte relationen och skapar en önskan att fly. En av frågorna att tänka på när man granskar relationen är hur mycket utrymme vi ger till oss själva eller till den andra personens jag. Äktenskap är summan av ett område där par har sina egna individuella områden, vänner, sysselsättningar eller jobb, och ett gemensamt område mellan par.
Maktkonflikt
Ett annat problem med äktenskap är " spegelspegel, säg mig vem av oss som är mer perfekt.” ” är. Ibland uttrycks det öppet, ibland implicit; "Om det inte var för mig skulle barnen inte ens tänka på att göra sina läxor. Om det var upp till honom skulle vi knappt klara slutet av månaden. Tack gode gud, jag förklarade situationen för mina föräldrar och förhindrade krisen." Dessa är: Jag är mer känslig än du när det gäller barn, jag är mer framgångsrik än du när det gäller att fatta ekonomiska beslut, våra sociala relationer skulle vara i kaos utan mig. mek.. betyder det att vara bra på det ena att det andra är dåligt? Måste positionering nödvändigtvis vara hierarkisk? Delas människor in i två grupper: de som är mer framgångsrika än vi och de som är mindre framgångsrika än vi? Kan vi inte existera på ett jämställt plan? Istället för att jämföra våra förmågor, skulle inte dela utrymme baserat på våra styrkor göra oss starkare? Par förväxlar ofta att vara lika med att vara lika. Vi är olika vad gäller temperament och kompetens, men när vi ser till totalen är vi jämställda. Det som gör oss starka är inte maktkampen, utan att väga oss själva med våra svagheter och styrkor, förverkliga oss själva och vara komplementära och kompletta snarare än att tävla inom vissa områden.
Acceptera
Jag kommer att förändra människor med dem, i slutändan som jag vill. Du vill inte förvandla dig själv till någon. Ibland inser par att de har ägnat hela sitt liv åt att försöka förändra varandra. I denna kamp kan de varken göra varandra exakt vad de vill eller vara lyckliga... Däremot kan vi inte bestämma årstidernas ordning eller soluppgången... Vi accepterar människorna framför oss som de är, vi fokuserar på aspekterna av dem som vi älskar, aspekterna som får oss att älska dem... bra person - dålig person. Det finns rätt beteende och fel beteende snarare än människor, precis som i oss själva. Vi kan kräva att vår make ändrar sitt beteende , men att be honom ändra sin personlighet innebär att lova att vi kommer att förändra vår egen personlighet enligt varje krav.
Läs: 0
