Låt inte ditt barn vara husets lilla härskare!
Barnet som växer upp i en miljö av lös disciplin har en ohämmad, oansvarig och omättlig karaktär, och de första problemen med dessa barn brukar dyka upp i dagisperioden. Barn som växer upp i denna stil kan inte anpassa sig till andra vänner, vet inte hur de ska dela och dra uppmärksamhet med sin intolerans mot kritik. Med tonåren blir han självcentrerad och blir ensam. Eftersom de är intoleranta mot kritik kan de inte lära sig, kan inte förbättra sig själva och konsumerande personligheter dyker upp. Üsküdar University grundande rektor-psykiater Prof. Dr. Nevzat Tarhan ger familjer råd om rätt sätt att balansera frihet och ansvar för att inte hamna i detta dilemma.
De föräldrar som inte kan säga nej sköts av sina barn...
Psykiater Prof. Dr. Nevzat Tarhan sa att han har sett barn reagera i små situationer, slåss och kasta saker väldigt ofta på sistone. ”Det har vuxit fram en typ av barn som inte kan lära sig personliga gränser i mänskliga relationer. Vi började se vilka typer av barn som är under bombarderingen av information inte bara från sina föräldrar, utan från överallt och ifrågasättande. Om föräldrarna är otillräckliga och inte kan lära sig att säga nej till barnet försöker barnet hantera föräldrarna. Idag försöker barn dominera sina föräldrar. Denna förkärlek för frihet är ett koncept som presenteras för oss av populärkulturen. Detta är vad vi kan kalla tidsandan. Vi kallar det millennieåldern, vi kallar det den digitala generationen.”
Tillvägagångssättet "vi led, han borde inte lida, vi gjorde det svårt, han borde göra det lätt" är inte korrekt!
Psykiater Tarhan, som konstaterade att uppfattningen om moderskapet har också förändrats, "Föräldrar ska inte uppröra barnet. Han säger ja till allt du säger till honom. De äldre generationerna höll på att mogna i fattigdom. Nuvarande generationer behöver mogna till att vara. Det är svårare att mogna i rikedom. Föräldrar känner ett behov av att erbjuda sina barn fler möjligheter än nödvändigt i stil med "vi led, han borde inte lida, vi gjorde det svårt, han gjorde det lätt". När detta händer uppstår en generation som inte mött fattigdom. Faktum är att föräldrar kan se sina barn sorgset och drömma. tycker att att inte jämföra med besvikelse är föräldraskap. Men båda är fakta i livet och barnet behöver lära sig detta.”
Barnet kan inte lära sig var det ska stå om föräldrarna tar det lugnt
Tarhan konstaterade att besluten ska fattas genom att man sitter och pratar inom familjen och säger: ”Det är viktigt att fråga barnets åsikt. Till exempel när du åker på semester. Men i slutändan är ledaren föräldrar. Om det barnet säger är sant måste det följas. I en argumentationskultur, om barnet har rätt, kan föräldrarna rättfärdiga barnet enligt sina resonemang. Å andra sidan, på grund av barnets orimliga envishet eller känslomässiga utnyttjande, tar föräldrarna det lugnt genom att säga 'gör inte en scen, jag ska inte ta itu med ett sådant problem, jag ska inte försöka övertyga honom'. I sådana fall kan barnet inte lära sig gränsen och var det ska stå.”
Snöfallsmodellering i disciplin...
Psykiater Tarhan påminde om att föräldrar bör agera med gemensam beslutsamhet och konsekvens: "Barn som växer upp friare än nödvändigt engagerar sig i handlingen att bli bortskämda och orespekterad. Ibland får han till och med vissa saker genom att gnälla och bli förolämpad. Han lär sig detta som en problemlösningsmetod. Föräldrar kan inte säga nej till barnet genom att stryka hans huvud. Sådana familjerelationer sker i oreglerade miljöer. Till exempel, om mamman säger annorlunda, säger pappan annorlunda, om mamman säger det separat på kvällen och på morgonen är det inkonsekvens. För honom är situationer som disciplin och råd som snöfall. Om det är långsamt och kontinuerligt kommer det att hålla. Det finns en dag som en storm, nästa dag håller den inte. För detta måste en stabil, disciplinerad miljö skapas. Föräldrar måste veta hur man säger nej med sina skäl. Det är mycket viktigt för honom att erbjuda alternativ istället för att ge order, och att föregå med exempel istället för att ge råd.”
Att berömma personlighet är annorlunda, att berömma beteende är annorlunda
Tarhan, som betonade att det är viktigt att närma sig barnet med beröm för hans känslomässiga utveckling, sa: "Det är nödvändigt att berömma beteendestadierna , inte barnets personlighet. Så när du säger till barnet: "Du är väldigt framgångsrik, du är väldigt duktig, du är världens snyggaste pojke", märker du det som ja. Men beteendet som "du är hårt arbetande, du gjorde i ordning ditt rum, hur bra du gjorde dina läxor" Om deras ansträngningar och insatser hyllas kommer ett förstärkande förhållningssätt att visas för barnet. Om vi berömmer hans personlighet kommer barnet att bli själviskt, må bra. Sådana barn är stängda för förändring och envisa, de kan inte förbättra sig själva.” sa han.
Barn i de barnsliga familjerna är giriga!
Delar med sig av observationerna att reglerna är ordnade efter barnet i de barnsliga familjernas hem och att barnet är efterfrågeorienterad, sa Tarhan, "Barnen i de barnsliga familjerna, som ordnar allt efter barnet, är missnöjda. Han får kärlek till 2 personer, han är fortfarande inte nöjd. Dessa barn reagerar när de inte vill det, de byter vänskap ofta, de kan inte hantera sitt äktenskap när de gifter sig, de är framgångsrika i akademisk intelligens men misslyckas med känslomässiga och sociala färdigheter. Han vill inte studera, efter ett tag börjar skolvägran. Du ser, du har internet hela tiden. Det här går så långt som internet- och skärmberoende.” Han beskrev den möjliga processen som:
Att uppfostra bra barn är inte att drunkna i kunskap!
Mamma och pappa, projektet uppfostrar barn men hoppar över karaktärsutveckling, sa Tarhan, "Precis som föräldrar lägga vikt vid barnets tekniska och professionella utveckling, karaktärsutveckling bör också tillmätas betydelse. För karaktärsutvecklingen är det mycket viktigt för barnet att veta var det ska stå och att ta ansvar. Varje barn har ansvar som är lämpligt för deras ålder. Att uppfostra bra barn handlar inte bara om att dränka dem i information. Huvudsaken är att se till att barnet själv hittar informationen. Erbjud barnet alternativ. Till exempel, genom att sätta 3-4 T-shirts framför barnet och göra en av dem mer attraktiv och få honom att välja en, kommer föräldrarna som ger barnet den känslan av självständighet som jag valde inte att förlora sin kontroll.”
Ideala föräldrar lär barnet intern kontroll
För att understryka att barnet kan lära sig var det ska stå, säger Prof. Dr. Nevzat Tarhan ”Barnet kan lära sig när det ska prata och när det inte ska prata, beroende på situationen och miljön, i enlighet med hans ålder. Men i familjer som är för nedtryckta finns det också mer intern kontroll. Den här gången är det tvärtom barn som inte har självförtroende och inte kan säga "det här är min personlighet". Medan vi försöker fixa detta kommer modeller som barnpatriarkat in i våra liv. SANN Att göra val, fatta logiska beslut är en färdighet och den lär man sig senare. Vi bör närma oss det genom att tillämpa metoden att ändra uppmärksamhet efter barnets ålder. Hos barn mellan 0-5 år, om hans uppmärksamhet ändras och byts till ett annat ämne som han är intresserad av, lär sig barnet inte metoden att konfrontera med mamman och pappan." Han sa.;
Om barnet känner att föräldrarna tycker annorlunda använder de denna skillnad
Psykiatern Prof. Dr. Nevzat Tarhan sa: "Barnet behöver lära sig balansen mellan frihet och ansvar med de rätta valen. Låt oss till exempel lämna ett strukturerat fritt utrymme i huset till barnet och låta det leka och fördela det fritt. Men samla den igen. Om du lär alla delar av huset att göra samma sak, då lär du ut laglöshet. Eller så lär han sig hur man beter sig när gäster kommer till huset genom att observera sina föräldrar. Det är mycket viktigt att föräldrar använder ett gemensamt språk. Om det finns skillnader agerar han ibland enligt vad hans mamma och ibland pappa säger, och han använder den åsiktsskillnaden.” Han sa.
Han borde lära sig balansen mellan lust-behov och förmågan att fördröja tillfredsställelse!
Tarhan tog ett exempel från arbetande mödrar, och sa: ”Den arbetande mamman tillåter sitt barn att utnyttja känslor för att jag inte kunde avsätta tid för barnet. Han får allt barnet vill ha fastän han inte behöver det. Den här gången förbises balansen mellan behov och efterfrågan. Mamman ska berätta för barnet som en vuxen person, men ska inte förvänta sig ett stort mänskligt beteende. I en sådan situation lär barnet förmågan att fördröja tillfredsställelse, till exempel, 'Titta, vi har samma leksak i huset, men det finns ingen, vi kan köpa den, eller om du klarar av att hålla ut just nu, Jag köper något större till dig imorgon, vi åker dit på helgen'. När färdigheten att fördröja tillfredsställelse lärs ut, skjuter barnet upp begäran för att uppnå en större önskan. Det här är beteenden som barnet kan lära sig, och föräldrar bör ta tid och tänka på hur jag kan lära mitt barn denna färdighet." sa han.
Reklambranschen stöder konceptet med barn-mansfamiljen
Tarhan, som sa att elementen i konsumtionssamhället för barn också är på hans radar, sa han. , "För tillfället, reklambranschen barnet tilltalas. Barn ses redan som framtidens konsumenter. Du förstår, de ger ofta budskap som kommer att påverka barnet i deras köpbeteende. Semesterföretagen använder till exempel barnet väldigt bra.” Han betonade att i annonserna borde barnets beslutsfattande genom att prata med sin familj betonas, inte genom att fatta ett beslut baserat på hans egna preferenser. Üsküdar University Grundande rektor Psykiater Prof. Dr. Nevzat Tarhan avslutade sina ord på följande sätt:
”Barnet tycker att hans mamma är bra om han gör vad han vill, medan barnet inte behöver de föräldrar han eller hon hanterar, utan de föräldrar som han kan lita på och lita på . Barn vill naturligtvis se starka föräldrar. Föräldrar behöver ha förmågan att säga nej till ett barn med motiveringar. Föräldrar har viktiga plikter att uppfostra barn som beter sig rationellt, inte med entusiasm.”
Läs: 0
