Kanske det hände oss. Kanske finns det kvar i våra huvuden. Kanske har vi bevittnat eller upplever det i vår omgivning... När vår partner uppvisar en oönskad händelse eller ett oönskat beteende i våra relationer, agerar vi som om vi inte har någon tro, insikt eller känsla av att han kan ha gjort detta. Eller existerar verkligen inte denna tro, insikt, känsla? För, utan att inse det, har vi redan gått in i ett krig av förnekelse och icke-acceptans med alla celler i vår kropp. Jag tror att de största anledningarna till att detta händer i relationer kan vara tillit, anknytning och lite känslomässig manipulation.
Det mest grundläggande behovet för oss att fortsätta våra liv, som att äta och sova, är tillit! Varför behöver vi en sådan känsla? Varför letar vi efter detta? I ett mellanmänskligt förhållande är det första och enda en person vill ha från den andra parten faktiskt förtroende. När vi som sociala varelser listar de kriterier som ska finnas i alla våra relationer; Vi brukar se känslan av tillit i de tre första. Så vi vill lita på; till vårt arbete, vår make, vår familj, vår sociala miljö. Förtroende är vår största hjälpare för att kunna dela livet och kommunicera med andra människor. Bildandet av en känsla av tillit börjar utvecklas under de första åren av livet. Kontinuitet, konsekvens och enhetlighet i relationen mellan mamman, vårdgivaren, individen som möter barnets behov och barnet möjliggör utvecklingen av en känsla av tillit. En känsla av blind tillit är nödvändig i denna period av mänskligt liv. Detta är vad som händer när denna känsla av blind tillit inte fullbordas eller fullbordas för mycket. I varje bilateral relation vi går in i senare i livet försöker vi blint fylla hoppets tomrum eller leta efter den memorerade känslan. Och vi lämnar oss själva i händerna på känslan av övertro, vilket är ett psykologiskt misstag. Övermod är moder till alla psykologiska fördomar. Det är den vanligaste av de fördomar som påverkar mänskligt tänkande.
Vi känner alla någon form av fäste vid människor, föremål eller platser. Om det finns något bra i vårt liv är det normalt att motstå att förlora den personen, situationen eller objektet. Anknytningsmodellen etableras i tidig barndom och fortsätter att fungera i våra relationer i vuxen ålder. Anknytningsmodellen är vad var och en av oss behöver. Det påverkar hur vi svarar på våra behov och hur de tillgodoses. Om vi växte upp med en osäker anknytningsmodell kan vi ha en tendens att i våra relationer återge det vi ser i vår familj. Men i vissa fall är det motsatta också möjligt. Det är normalt att vilja ha någon eller något. Feberaktigt och tvångsmässigt beteende kan dock leda till avbrott och konstigt beteende i våra dagliga liv. Det finns ohälsosamma anknytningsmodeller som vi kan beskriva som "giftiga" nivåanknytning.
Människor som älskar andra mer än sig själva; d.v.s. Obsessive Attachment style! Medan han har negativa känslor för sig själv, har han positiva känslor för den andra personen. Den största rädslan och ångesten hos dessa människor, som är tvångsmässigt fästa vid den andra personen, är övergivande. För att inte bli övergivna tvekar de inte att göra kompromisser om sig själva och förändra för sin relations skull. I relationen lägger han sina egna prioriteringar åt sidan och lever för sin partners tillfredsställelse. Den främsta anledningen till att hela den här tvångsmässiga situationen uppstår är personens bristande självförtroende. Personen kan inte hantera sin ensamhet och känner sig ofullständig. När vi går tillbaka i tiden är det inte svårt att se att personen hade oroliga föräldrar och är uppfostrad på det sättet.
Människor som inleder ett förhållande med skeptiska känslor och försöker få det att fungera; d.v.s. ängslig anknytningsstil! Människor med en orolig anknytningsstil oroar sig för att deras partner ska sluta älska dem. De känner rädsla för att bli övergivna. De oroar sig för att de gör något fel om deras partner agerar kallt eller avlägset. De fruktar att de ska behöva ta hand om någon annan när deras partner är borta. Deras relationer är i fokus i deras liv och de tänker mycket på sina relationer. De har en tendens att snabbt fästa sig vid sina partners. De är mycket påverkade av humöret hos sina partners. De oroar sig för att om de blir övergivna kommer de aldrig att hitta någon igen. De tycker att de inte är attraktiva, smala, smarta eller roliga nog. Under ett argument, istället för att prata om frågan, agerar de reaktivt och agerar på sätt som de senare kommer att ångra.
I dessa anknytningsstilar kan vi faktiskt ofta se att partners utsätts för känslomässig manipulation. Eftersom "känslomässig manipulation" Det är en typ av påverkan som är vilseledande, känslomässigt destruktiv och orsakar psykologiska problem, som syftar till att förändra en annan persons uppfattning, känsla, tanke, beteende och till och med liv i önskad riktning.
Tydligen; "Det kommer han inte!" "Det gjorde han inte!" "Om han gjorde det så fanns det en anledning!" Våra relationer, som vi kallar dem, är giftiga relationer som inte är hälsosamma! Så finns det någon lösning? Det mest effektiva sättet att lösa ett problem är utan tvekan att identifiera problemet korrekt. Denna princip är giltig för att lösa alla problem i våra liv. Först och främst kan din relation med personen som du tror att du har ett "giftigt förhållande" med ha förvandlats till en tvångsmässig kärlek. Du kanske tror att du inte kan leva utan honom, och du kan vara säker på att han behöver dig... Alla dessa är ohälsosamma anknytningsmodeller som kommer att skada både dig och den andra personen. Oavsett omständigheterna bör du fokusera på relationen av kärlek och tillit mellan er istället för sådana känslor. Livet är för generöst och öppet för att visa att ingen människa verkligen är oumbärlig. När du tänker på ett sunt sätt kommer du därför att förstå att det är fel att bli fäst vid en person i den här utsträckningen.
Läs: 0
