Bedrag är ett fenomen som de som blir lurade har svårt att förstå, och de som bedrar har svårt att förklara. Tyvärr är antalet par som måste utsättas för fusk ganska stort. Även om fusk är en av de första anledningarna till separation, framstår det också som det andra vårtillfället för relationer. Jag vet, det är lite förvånande att se orden bedrägeri och möjlighet sida vid sida. Men jag hoppas att detta uttalande kommer att förtydligas i följande delar av artikeln.
Även om det första vi tänker på när vi tänker på fusk är handlingar som involverar sexuell tillfredsställelse och tillfredsställelse, så finns det många typer av fusk. Till exempel är passivt fusk den önskan om intimitet och uppmärksamhet i den känslomässiga och sexuella sfären som personen känner mot någon annan än sin partner. Det är viljan att vara intresserad av vad en annan person gör, att drömma och kommunicera. Förverkligandet av begärsdimensionen (som ett möte utanför, att komma nära) är aktivt bedrägeri. I sexuellt fusk finns det bara sexuell tillfredsställelse, och i känslomässigt fusk finns det bara känslomässig intimitet. Emotionellt fusk kan upplevas i form av ömsesidig interaktion som att umgås, ha ett samtal eller platonisk kärlek. Naturligtvis är vi överens om detta. Å andra sidan förbises det ofta att fusk ofta är en effekt snarare än en orsak. Efter fusk tenderar partner att skylla på varandra, och våldsamma konflikter uppstår om misstag och tidigare. Syftet med dessa konflikter är att få klarhet i vad som är rätt och vad som är fel. Det är ett obestridligt faktum att den fuskande parten har mer fel. Däremot är den lurade partnerns andel i percentilen kanske inte så låg som du tror. Vid det här laget säger jag inte att jag inte normaliserar fusk eller att du förtjänar det. För att uttrycka det tydligare, betonar jag att om det finns en dubbel i mitten och vi letar efter ett fel, så är det faktiskt paret som har fel. För relationer levs och formas inte av en person. Vi måste komma ihåg att dans alltid är för två.
Otrogen är en indikation på att det finns en spricka i ditt förhållande. Så smärtan du kände då och då innan du fuskade var inte obetydlig. Så ditt fokus bör vara på källan till smärtan. smuts. Så vad hände när snön föll på bergen du litar på? Vad hände att du var tvungen att uppleva något sådant? Att sänka säcken med intensiva känslor bara på dig själv eller din partner är fel vid denna tidpunkt och orsakar depressiva mönster. Det är rätt tid att vända sig till sprickorna som du försummade, till källan till läckan. Det är inte möjligt för er relation att förvandlas till en ny form utan att erkänna att fusk är en effekt snarare än en orsak. Vi kan naturligtvis inte överväga fusk som ett resultat om partnern har ett patologiskt personlighetsmönster eller patologiska anlag. Till exempel är personlighetsdrag som neuroticism och osäker anknytningsstil, beroenden som alkohol, droger, sex och porr faktorer som ökar sannolikheten för fusk. När vi överväger orsakerna till fusk bör vi inte ignorera partnerns personlighetsdrag. Däremot kan vi säga att relationsfaktorer (tillfredsställelse av relationer etc.) är mer effektiva när vi jämför personlighetsdrag med relationer.Vi kan lista individuella variabler som separation av kärlek, starkt sexuellt intresse, olika beroendetillstånd och behov av känslomässig frihet. Att utsättas för psykiskt våld (som kritik, förnedring) av partnern och få välbefinnande efter långvarig ekonomisk nöd kan vara en av huvudorsakerna. Man tror att fusk kan vara relaterat till impulsivitet, vilket är ett av kännetecknen för neurotisk personlighet. Eftersom hög impulsivitet för med sig att agera efter sexuella möjligheter, att ha en hög sexualdrift, att agera i denna riktning och därmed få fler sexuella möjligheter.
När vi överväger att fuska på relationsfaktorer, låg tillfredsställelse eller låg eller låg kvalitet på sexuell och känslomässig delning i förhållandet är bland de främsta orsakerna. I fall av fusk ser man att negativa faktorer som att känna sig ensam i relationen och utanförskap förstärker relationen och sexuellt missnöje. Med andra ord banar olycka och konflikter i relationen, kroniska relations- och kommunikationsproblem vägen för fusk. Dina känslor av lust och kärlek i förhållandet Att vara skyddad är en annan faktor. Om dessa känslor inte upplevs med partnern kan personen vända sig till en annan person för att tillgodose deras grundläggande relationsbehov (som kvalitetstid, kommunikation, kärlek, respekt, sexualitet). Det är trots allt vår tendens att mata vår hungriga mage. På samma sätt stöter man ofta på undermedvetna negativa känslor (som hat, ilska, agg) mot partnern i fallet med fusk. Intensiva känslor som inte lugnas, uttrycks och glöms bort under relationsprocessen är en av anledningarna till att personen vänder sig till en annan relation för att utlösa den känslan. Dessutom är förvirringen om roller efter förlossningen, oförmågan hos par att spendera tillräckligt med tid ensamma på grund av den utökade familjen och socioekonomiska problem andra viktiga variabler. Som du kan föreställa dig kommer det att bli chock först. Fusk har en traumatisk effekt. Att lära sig att de blivit lurade har en förödande effekt på personen. Chockreaktioner som frysning, förvirring, förnekelse, oförmåga att tänka rationellt, tystnad och gråtbeläggningar observeras samtidigt. Först måste personen uppleva och övervinna denna chockprocess. Sedan börjar kollapsperioden. I denna fas, där smärtan upplevs djupare, observeras en depressiv bild. Många känslor som ilska, skam, otillräcklighet, orättvisa, besvikelse, hjälplöshet, värdelöshet och depression upplevs. Känslan av ingenting ökar i vikt för en individ som känner sig oälskad och oönskad. "Älskade hon honom?" "Har hon varit med honom?" "Hur länge pratade de?" "Vad kände han?" Så länge många frågor som dessa inte besvaras tydligt och osäkerheten inte elimineras, växer den som en lavin och förvandlas till en boll av frågor. Samtidigt försöker personen komma på hur han ska gå vidare. "Vad ska jag göra nu?" "Ska jag dela det med mina släktingar?" "Ska jag berätta för barnen? "Ska jag ta med den hem eller till sängs?" "Ska jag lämna?" Nästan alla ställer sig sådana frågor. I denna process har vi en tendens att agera under påverkan av känslor. Att agera utifrån känslor är dock inte ett rekommenderat val. För att känslorna är borta� Tidiga beslut kan få oåterkalleliga konsekvenser. Vägen som är nödvändig för både individuell hälsa och relationshälsa är genom acceptans. Om det inte accepteras kan misstag inte hanteras rationellt. I acceptansfasen, med insikten att relationen behöver repareras, börjar smältfasen, där personen tar itu med om han eller hon kan smälta dessa upplevelser. Vid det här laget är det viktigt om personen märker fel beteenden i relationen, och om han gör det har han en önskan att rätta till dessa misstag och ge sin relation en chans. Personen fortsätter att prata med sin partner och letar efter sitt inre svar om förhållandets framtid. Om hans inre respons är positiv kommer han att kliva in i försöksperioden för att se responsen och ansträngningen han kommer att få från sin partner. Ursäkt måste återspeglas i beteende och tid behövs. Under denna period är partnern ständigt kontrollerad och möter intensiva krav. Kontrollera beteenden som att följa, be om bilder, ringa sina vänner, titta på deras konton fortsätter ett tag. I denna process är partnerns tålamod och ansträngning mycket viktigt. Efter att de intensiva känslorna har övervunnits kommer det till den punkt där personen kommer att fatta ett beslut om förhållandets framtid. Åtminstone kan vi säga att detta är den hälsosamma processen. För att fatta hälsosamma beslut efter fusk är det nödvändigt att gå igenom några stadier och övervinna intensiva känslor. Om personen bestämmer sig för att fortsätta i slutet av processen bör äktenskaps- och parterapi påbörjas för att hantera problemen i relationen.
Låt oss inte glömma att förlåtelse är ett val. Precis som att älska och vara lycklig. Kärlek och tillit får bara blomma ut igen. För detta är det först och främst nödvändigt att bli av med känslorna av ilska och hämnd. Naturligtvis ska partnern i denna process kunna kompensera för sina misstag och visa att man kan lita på honom igen. Kort sagt, förlåtelse är en väg som börjar inom oss och som formas av ömsesidig interaktion.
Läs: 0
