Har du någonsin undrat varför du fortsätter att välja samma typ av partner om och om igen?
För att du har förberetts på det sättet av dina barndomsrelationer.
Det tidiga livet vi utvecklade med våra föräldrar. Våra interpersonella interaktioner har en betydande inverkan på de romantiska relationer vi utvecklar i vuxen ålder.
De skapar en känslomässig plan för alla våra framtida relationer.
Vi upplever alla vissa känslor och tankar som kommer från de tidiga banden som bildades i vår första relation med våra föräldrar och internaliserade beteendemönster. Vi bär sedan dessa mönster med oss när vi rör oss genom livet och reproducerar dessa mönster, särskilt med våra romantiska partners.
De här är kända som anknytningsstilar.
Det finns fyra olika dimensioner av anknytningsstil: säker, orolig, undvikande och rädd.
Våra anknytningsstilar har en direkt påverkan på våra vuxna relationer, för vilken typ av relationer vi har i våra romantiska relationer. De påverkar direkt hur vi väljer människor.
Stil säker anknytning: ''kärlek är underbart''
Människor med en säker anknytningsstil är i allmänhet självsäkra och har lätt för att interagera med andra. De accepterar att alla behov och förväntningar från deras partners kommer att uppfyllas. I grund och botten har de en positiv syn på både sig själva och andra människor.
Som ett resultat är människor med en säker anknytningsstil villiga att engagera sig i nära och intima romantiska relationer. De är öppna för att dela sina tankar och känslor med sina partners och kan tydligt kommunicera sina känslomässiga behov. De känner sig trygga i sina relationer och kan också dra nytta av sitt oberoende. Tryggt kopplade individer är känslomässigt stabila och trygga partners: de är i allmänhet ärliga, pålitliga och kan gärna ge och ta emot stöd från sina partners.
Detta betyder naturligtvis inte att de är perfekta. Många är bekväma med att erkänna sina brister och tenderar också att acceptera sin partners tillkortakommanden.
Även när en oenighet eller bråk uppstår, kan sådana individer De är mycket bekväma med att prata med sina partner snarare än att starta en oändlig cykel av lögner, kritik, passivt-aggressivt beteende eller slåss. I grund och botten, om du har en säker anknytningsstil, kommer du att ha en bra relation med någon som också är säker i dina relationer eftersom de är mer benägna att utveckla samma tillit och intimitet samtidigt som de behåller sitt oberoende.
< br />
Angstfylld bifogad fil: ''älska mig, lämna mig inte..''
Ordlig anknytning Människor med den här stilen är ofta osäkra och kritiserar sig själva hårt. Eftersom sådana individer har ett dåligt mönster av självkänsla och självvärde, söker de ofta ständig trygghet och godkännande från sina partners.
Som ett resultat kan individer med en orolig anknytning stil ofta De försöker skapa ett "emotionellt band" med sina partners.
I grunden lever många med behovet av att deras partner ska komplettera dem och skydda dem från all deras rädsla och osäkerhet. Oroligt fästa individer söker faktiskt en frälsare. De litar ofta på sina partners mycket snabbt.
Även om de ser sina partners som räddare, kommer sådana individer också troligen att tvivla på sina partner.
-"Gör han älskar mig lika mycket som jag älskar honom?” ?”,
-”Är jag för mycket för honom?”
-"Är jag inte tillräckligt bra?"
Det här är vanliga frågor som oroliga människor ofta kämpar med.
Vad som slutar med att hända är att deras egen rädsla/osäkerhet ofta skapar många problem i deras relationer . Eftersom de ständigt är upptagna av tanken att de kan bli avvisade eller övergivna, kommer de sannolikt att selektivt söka efter vissa beteenden som kommer att förstärka dessa djupt rotade rädslor.
Så fort en orolig partner börjar känna osäkra i sin relation blir de ofta extremt svartsjuka, ägandefulla eller krävande. Detta osäkra beteende kan vara mycket svårt och förödande för båda parter och kan driva isär partners. Även om det kan vara svårt för personer utan den här anknytningsstilen att känna empati med oroliga individer, är det ofta personer med denna anknytningstyp. Kom ihåg att han har ont. Tyvärr fastnar många i en självuppfyllande profeticykel och sätter så stor press på sina partner att de omedvetet skapar situationer av övergivenhet/avvisning som de är djupt rädda.
Avoidant Attachment: ''med eller utan dig..''
Människor med en undvikande anknytningsstil framstår ofta som avlägsen / känslomässigt och fristående / undvikande. De letar alltid efter flykt. De förnekar ofta behovet av intima och vårdande relationer. Även när de är i relationer ägnar de sig åt många aktiviteter eller hobbyer som inte involverar deras partner. Personer med denna anknytningsstil kan mycket lätt koppla av från människor, känslomässigt och fysiskt, och är ofta mycket ovilliga att prata om sina känslor och inre värld med andra.
Detta kan göra det extremt svårt för en icke-undvikande partner att känna sig älskad, omhändertagen, sedd eller hörd.
Om du har en sådan anknytningsstil kommer du sannolikt att attrahera en partner som ofta är oroligt fäst.
Den ena behöver intimitet, trygghet och anknytning, den andra behöver ensamhet, självständighet och utrymme. Om du inte har bra kommunikation kan relationen bli mycket lidande.
Rädsla vidhäftande: ''varmt och kallt''
Rädda människor är väldigt, väldigt komplicerade. De vet i princip inte vad de vill och hur de vill ha det. Ena dagen söker de närhet, nästa dag är de undvikande och avlägsna. Och de speglar detta i alla sina romantiska relationer. Rädsla undvikande anknytningsstilar är mycket bestämda när det kommer till relationer: de vill vara i intima relationer, men de är också rädda för att vara i ett. De vill ha den trygghet och komfort som en partner kan erbjuda, men de har en aktiv rädsla för att deras partner kan överge dem eller kväva dem i relationen. Det kan ta lite tid för individer med denna anknytningsstil att ingå ett seriöst förhållande, men Tvärtom kan de bli beroende av partnern väldigt snabbt. Deras ambivalenta inställning till relationer visar sig också med deras partner, eftersom de kan engagera sig i inkonsekvent "varmt och kallt" beteende. De har ofta svårt att uttrycka sina sanna känslor och visar kärlek konsekvent. I grund och botten är det inte lätt. De är konsekvent inkonsekventa.
Människor med denna anknytningsstil har sannolikt mycket turbulenta och oroliga relationer.
Bra Nyheten är att dessa anknytningsstilar inte är fixade, de kan ändras.
Med tillräckligt med självmedvetenhet och ansträngning kan vi ändra våra anknytningsstilar.
Människor med osäkra anknytningsstilar kan utveckla och utveckla säkra anknytningar med hjälp av sina säkra/självmedvetna partners.
Om du är osäker kopplad är det bästa alternativet att hitta en säkert kopplad partner som hjälper dig att utveckla en säker anknytning, eller öppna anknytningsdiskussioner med din osäker anslutna partner och se hur du kan öka din kommunikation och börja träffa varandra. Ska jobba på det.
Den mest pålitliga partnern för dig är att hitta någon med en säker anknytningsstil.
Den här artikeln kan hjälpa dig att lära dig om/ändra dina grundläggande övertygelser om mellanmänskliga relationer, kärlek, tillit och engagemang.
Självklart bör du konsultera en psykoterapeut som kan ge dig och/eller din partner en trygg relation för att arbeta med grundorsakerna till din potentiellt självsaboterande anknytningsstil.
Läs: 0
