Som parterapeut är några av de vanligaste meningarna jag hör: "Jag vet inte om jag är fäst vid honom eller inte." eller "Jag kan inte längre säga om det är en vana eller om jag verkligen vill vara med honom."
Egentligen leder dessa och liknande frågor oss till två begrepp som är en viktig gräns i relationen; anknytning, missbruk. Vilka upplever du i relationen och vilka är de möjliga positiva/negativa konsekvenserna av att uppleva dessa på ditt förhållande/äktenskap?
Låt oss börja med att titta lite närmare på dessa två begrepp. Begreppet anknytning är ett begrepp som studerats av Bowlby, som baserar relationen mellan vuxna på vår anknytning till barndomens anknytningsobjekt. Även om detta begrepp främst används för att förstå relationen mellan barnet och vårdgivaren, vet vi idag att detta band också spelar en viktig roll i våra romantiska relationer hos vuxna.
Människan är en varelse född för tidigt; Till skillnad från andra däggdjur kan den inte stå upp och gå med i flocken några timmar efter födseln. Det är därför de lever beroende och beroende av någon annan under lång tid, och deras anknytningsstil beror på den relation de etablerar med denna vårdgivare och är av avgörande betydelse. Känslan av tillit vi får, särskilt under de första tre åren av livet, är mycket avgörande för de relationer vi kommer att etablera i framtiden och vår känslovärld.
Inte bara romantiska relationer, utan även vänskapsrelationer, affärsrelationer och relationer med auktoriteter påverkas av vår anknytningsstil. Hur vi ansluter; Det bestämmer också vår relation med oss själva och livet, vår nivå av självförverkligande och tillfredsställelsen vi får av livet.
När vi tittar på utvecklingsstadiet i anknytningsteorin ser vi också en skillnad mellan anknytning och beroende. Enligt Mary Ainsworth ser spädbarn ofta anknytningsfigurer som en säker bas när de utforskar miljön. När de känner sig i fara vänder de sig till honom för skydd och säkerhet. Tryggt anknutna bebisar har självförtroende i närvaro av sina vårdgivare och därför i sin interaktion med världen. Vi ser att dessa människor är säkrare anslutna och redo att utforska världen.
När vi tittar på förklaringarna om människor som är benägna till beroende anknytning är det interpersonella förhållningssättet Han säger också att en del olika utvecklingar spelar roll för kommunikationen mellan den vårdande vuxen och barnet. Ett barn som får adekvat vård bildar ett starkt band med sin vårdgivare, vilket inkluderar förmågan till grundläggande trygghet och känslan av att världen är en säker plats att tillgodose hans eller hennes grundläggande biologiska och känslomässiga behov. När de lär sig att krypa organiserar de små expeditioner till sin omgivning och använder sina vårdgivare som en fristad om de behöver dem under denna resa. Vissa föräldrar tillåter dock inte sina barn att utvecklas självständigt. Istället för att låta sitt barns nyfikenhet och fria vilja komma ut på egen hand, möter de sina barns vanor och behov själva, memorerar subtiliteterna i deras biologiska rytm och temperament och föder nio för att göra dem bekväma. Det de gör är faktiskt att föra världen till barnets tröskel, vilket eliminerar barnets behov av att utforska världen.
Sammanfattningsvis, människor som är benägna att etablera beroenderelationer börjar sina liv med att etablera ett normalt/tryggt band, och sedan vårdgivare antingen för att de tycker om den närhet som det beroende barnet ger. eller för att det kan orsaka andra problem i framtiden.Barnet får inte få självstyre eftersom de är rädda för någon form av nöd. Resultatet är ett undergivet barn som tycker att det är normalt att bli kontrollerad och vars oberoende, som bryter mot normerna för hans tidigare relationer, väcker intensiva skuldkänslor. Och detta relationsmönster förekommer i romantiska relationer såväl som i alla andra former av anknytning.
Anknytning ses generellt mer positivt och används i hänvisning till en speciell relation där man försöker vara nära någon som är starkare eller klokare än en själv. Denna närhet gör att den bifogade personen känner sig trygg. Beroende, å andra sidan, är ett beteende som inte riktar sig mot någon speciellt, utan som generellt syftar till att få stöd, vägledning och godkännande.
När man ser på engagemanget -beroende, det är en social åsikt att missbruk mestadels tillskrivs kvinnor eller förväntas av dem, men forskning visar att denna fråga är oberoende av kön och ligger mycket nära båda könen. Bornstein(1992) medveten undersökt om det finns en liknande skillnad mellan män och kvinnor i projektiva tester för att mäta motiv som inte ligger inom ramen för medvetenheten, faller inom det omedvetnas gränser och inte kan nås genom personlig deklaration. Kvinnor rapporterar högre nivåer av beroende än män när de tillfrågas om sina självrapporter, men projektiva mått ger liknande missbrukspoäng hos kvinnor och män. Traditionellt har män lärt sig att uttrycka sitt beroende mer indirekt; Kvinnor, å andra sidan, kan uttrycka det mer direkt och öppet.
Beroende i ett förhållande är ofta en process som börjar med att en av personerna är benägen till det och den andra kan tolerera det; Faktum är att inte bara en person har en relationsstil som är benägen att bli beroende, utan den andra partnern möter eller anpassar sig också till detta, vilket resulterar i ett beroendeframkallande relationsmönster.
Vid denna punkt kan det vara en särskiljande punkt att titta på dig själv, din partner och din relation och ställa följande frågor:
*Hur mycket prioriterar du dina egna önskningar och önskningar när du fattar ett beslut? , hur mycket lägger du ditt eget välbefinnande på sparlåga för en annan persons skull i ditt liv?
*Tenderar du att be om ursäkt omedelbart när det finns ett problem i dina relationer, även om den andra parten har mer ansvar i den här situationen?
*Hur benägen är du att ta initiativ och fatta egna beslut för ditt eget liv? Eller lägger du ut dessa beslut på någon annan som du ser som självsäker och har kontroll?
*Hur tycker du om att göra slut med din partner eller någon du bryr dig om? Undviker du någonsin att göra slut även när du vet att det är nödvändigt?
*Hur känner du dig när ett förhållande slutar utanför din kontroll? Varje uppbrott är definitivt smärtsamt, men upplever du uppbrottet på ett sätt så att du förlorar dig själv?
*Behöver du någon annans råd även i vanliga dagliga beslut?
p>
*Hur tycker du om att starta nya företag och navigera i obekanta områden?
*Hur hanterar du den här situationen när du måste överleva på egen hand och står inför problem?
Naturligtvis är dessa saker inte tillräckliga förklaringar för att ställa en diagnos . Anledningen till att jag listade dessa är för att göra det möjligt för dig att spåra dem i dig själv, för att självutvärdera och för att se på de relationer du har (inte nödvändigtvis bara romantiska relationer, förstås) ur ett annat perspektiv.
Som jag nämnde tidigare måste det finnas två personer för ett beroendeförhållande; den missbrukarbenägna personen och partnern som kan ta emot och anpassa sig. Efter en viss tid kan denna ekvation skifta till en punkt som kan slita ut båda parter och förhållandet. Medan två personer som möts i jämlikhet ger en mycket bredare komfortzon; Jag tror att att stanna kvar i det här mönstret under en längre tid är en viktig begränsning och skada så att säga för både dig själv och din relation.
Till sist vill jag uttrycka att när jag pratar om det här mönstret är jag medveten om att detta inte görs medvetet. Det är ett viktigt steg att inse att denna process upprepas i alla dina relationer och att du nu vill bryta denna kedja. Att arbeta med detta med en expert i nästa process kommer att vara en viktig gåva till dig själv och dina relationer.
Läs: 0
