Efter konflikten kan vi se att par kommer närmare och är mer öppna för att dela. Denna atmosfär är resultatet av att åtminstone ett av paren lägger vikt vid att "pacifiera" sin partner i en konfliktmiljö. När eftergift och förståelse står i främsta rummet talar vi nu om konstruktiva konfliktlösningsstilar. Sådana tillvägagångssätt bidrar till relationens tillväxt och utveckling.
När vi överväger gemensamt agerande ser vi att initiativ för att lösa problem och motivation för att minska spänningar ligger i främsta rummet. Tack vare samarbetet försöker personen hitta rätt drag för både sig själv och sin partner. "Du förstår mig inte!" "Du gör alltid som du vill!" Istället för meningar som dessa är det att föredra att diskutera och analysera problemet tillsammans. I ett förhållande försöker två personer hitta en lösning tillsammans, med tanke på att det finns två separata världar. Som ett resultat diskuteras både partnerns och personens behov och en gemensam punkt nås.
I försoningsstilen är man noga med att upprätthålla ömsesidig respekt och tillfredsställelse samtidigt som man hanterar problem, i likhet med stilen att agera gemensamt. Fokus ligger på att hitta en lösning där båda sidor vinner. Till skillnad från den kollaborativa stilen, i distanserande stil, måste partnerna göra vissa uppoffringar för att försonas. Små uppoffringar, som att minska tid på sociala medier för att spendera tid tillsammans, att komma hem tidigare, hjälper ofta par att försonas.
Vi kan ta itu med många olika typer av konflikter, som gemensam handling och kompromisser. Det viktiga är dock att förstå den grundläggande logiken i konstruktiva attityder och beteenden. Att vara konstruktiv är att vara flexibel; Att vara flexibel innebär ibland att vara tyst och ibland uttrycka sig. Naturligtvis ska vi inte glömma andelen empatiskt kommunikationsspråk. Det är viktigt för en sund interaktion att partnerna respekterar varandras utrymme och gränser, den andra är lugnande när man är arg och känslorna hanteras i en öppen kommunikationsstil. Dessutom är det en av grunddynamikerna för att vara konstruktiv att parens förväntningar på varandra och relationen kan matchas och förstås av den andra i processen att vara tillsammans.
Som jag har sagt, att försöka övertala och förändra partnern är bland de destruktiva beteendena. Dessa beteendemönster matas av tanken att det bara finns en sanning. Men när det kommer till samhörighet pratar vi om två separata mig. Att göra uttalanden eller agera från en ensidig synvinkel skadar bara partnerns jag. Därför, för att vara konstruktiv, är det nödvändigt att acceptera den andre som han är utan att ge form, döma eller bagatellisera. Egentligen är inte detta grunden för konflikter? Är inte konflikter resultatet av att gå vilse bland våra önskningar och känslor i vår egen värld och glömma den andra? Liksom i relationsprocessen måste par möta varandras behov (kärlek, respekt , lojalitet, kommunikation etc.) för sunda lösningar i konfliktprocessen.
Hur kan vi gå till väga för att förstå vår partner och lösa problemet?
Starkt språk provocerar alltid motparten eller hindrar honom från att uttrycka sig. Det är hälsosammare att göra en mjukstart och att uttrycka behov med mitt språk utan att komma med anklagelser med ditt språk. Istället för att räkna misstagen som personen gjort efter varandra, kommer den att vägleda din partner genom att ange hur han/hon beter sig när han/hon gör dig lycklig. "Jag är så här, vad kan jag göra!" Istället för att säga det måste du ta ansvar, se din del av problemen och anstränga dig för att kompensera för dina misstag. Hur länge kommer en het diskussion att pågå i en sådan konversationsmiljö? Om du inte hittar styrkan att göra allt detta är det bäst att ta en kort paus från konflikten. Bland de destruktiva konfliktstilarna, till skillnad från undvikandestilen vi nämnde, inkluderar dessa pauser att koppla av och återvända för att ta itu med problemen.
Så varför är det viktigt att vara konstruktiv i konflikter?
När vi tittar på de studier som gjorts, det finns inte mycket om effekterna av konfliktlösningsstilar.Vi kan se mycket arbete. När vi utgår från resultaten kan vi inte räkna de negativa effekterna av destruktiva konfliktstilar. Visste du till exempel att gifta par som föredrar destruktiva konfliktstilar resulterar i fler skilsmässor (Gottman & Levenson, 1992)? Eller förhållandet mellan destruktiva konfliktstilar. att det orsakar stress, förlust av självförtroende och inlärningsproblem och negativt påverkar individers välbefinnande (Reese-Weber & Kahn, 2005)? Det verkar som att reglering av känslor och beteendemönster under konflikt är mycket viktigt för både individens och relationens hälsa. varför inte försöka vara konstruktiv?
Läs: 0
