Även om vi vet att vår familj och de erfarenheter vi har som barn är viktiga, misslyckas vi ofta med att inse hur de olika situationer som upplevs under denna period påverkar våra vuxna liv. Men även om vi kanske inte inser det så påverkar vår familjs beteende avsevärt våra tankar, beteenden, beslut och känslor idag.
När vi tänker på vår barndom drar vi ofta slutsatsen att vår familj är "bra" eller "dålig". Om det inte förekommer våld, övergrepp, kränkningar eller ignorering i familjen är det "bra" och om det finns är det "dåligt". Men den här sortens svartvita sätt att tänka återspeglar inte verkligheten fullt ut. Ja, det kanske inte fanns några dåliga ord i familjen, men hur många bra ord fanns det? Ja, vi kanske inte blev känslomässigt förödmjukade, men i vilken utsträckning brydde man sig om våra känslor? Kände vi att vi var en del av en grupp känslomässigt, eller såg vi våra känslor som meningslösa förebråelser som spänner miljön?
När vi tittar på vetenskapliga studier ser vi att, i motsats till vad många tror, vår familjen behöver inte vara perfekt för att vara en glad och fungerande vuxen. Vårt minsta behov är att ha en "tillräckligt bra" familj. På grund av naturen av att vara människa kan vi inte förvänta oss att alla våra familjemedlemmar ska vara felfria, men om dessa människor svarar på våra känslomässiga och fysiska behov "tillräckligt", kommer vi att vara bättre förberedda för de negativa upplevelser som livet kommer att ge oss.
Så när inträffar känslomässig försummelse? Om föräldern försummar barnets känslor, inte lägger märke till dem, inte ställer frågor om dem eller inte försöker förstå dem, har vi hamnat i känslomässig försummelse. För det är inte nödvändigt att det finns dåligt beteende mot oss för att vi ska uppleva en negativ situation. Även att ignorera en berättigad känsla räcker för att få oss att känna oss dåliga och värdelösa. För för människor födda som varelser i behov av vård är "vård" inte bara en skön känsla utan också nyckeln till överlevnad. Vår mammas uppmärksamhet lugnar oss när vi gråter, vår pappas uppmärksamhet ger oss självförtroende när vi gråter, vår brors uppmärksamhet roar oss när vi har tråkigt. Låt oss nu föreställa oss att alla dessa känslor ignoreras. Någon får oss inte att gråta, men de tröstar oss inte när vi gråter heller. Detta Hur skulle du känna dig i den här situationen? Kanske kunde du ha varit arg på den här personen eller anklaga dig själv för att du gråter.
Tyvärr är en av de tråkigaste aspekterna av känslomässig försummelse i familjen att föräldrar oftast inte ens är medvetna om denna försummelse. . Särskilt i kulturer som vår är uttrycket av känslor ofta oönskat. Vi uppmanas att inte avslöja våra känslor för mycket för att inte verka svaga eller bortskämda. Var och en måste fullgöra den uppgift de tilldelas och befria sig från ansvaret. Om din familj matar dig, ger dig kläder och sätter tak över huvudet, är det inte bortskämt att be om mer? Du har hört det här ofta. Det finns många skildringar av personen i rollen som "bra far" eller "bra mamma" som någon som inte äter och inte dricker, eftersom de anses vara "tillräckligt bra". Men om att vara full skulle lösa alla problem i livet, skulle ingen som är full förväntas vara ledsen, uttråkad, arg eller likgiltig.
För det mesta försummar känslomässigt försummade föräldrar inte bara sina barns känslor, utan också sina vänners, släktingars och till och med sina egna känslor. För för dem kan till och med tänka på känslor verka onödigt eller absurt. Det är detta som gör känslomässig försummelse farlig. Familjemedlemmar kanske inte ser något problem eftersom alla i familjen är välnärda, välstrukna och vid god hälsa. Men om ingen har uppriktiga samtal med varandra, om ingen delar med sig av sina problem och frågor som upprör dem, och om ingen kan ösa ut sina känslor med vetskapen om att de inte kommer att dömas, finns det ett problem. Om denna situation fortsätter sedan barndomen lär vi oss ofta inte tillräckligt av våra föräldrar hur vi ska reglera våra känslor och var och hur vi ska reagera. I det här fallet, när vi upplever en känsla på en annan nivå, vet vi inte vad vi ska göra och kan inte lösa förvirringen.
Jonice Webb skrev följande 8 saker som visar närvaron av känslomässig försummelse i din familj:
Konversationerna du har med din familj är vanligtvis ytliga. Du delar sällan känslomässiga, meningsfulla, smärtsamma eller negativa ämnen med dem. Det är faktiskt därför dina interaktioner ofta känns tråkiga.
Du måste ibland förklara saker för dina föräldrar. Du upplever en känsla av ilska och förbittring (du kan till och med känna dig skyldig för att ha upplevt dessa)
Du går för att träffa din familj med möjligheten att du kommer att vara lycklig, men ofta återvänder likgiltig eller besviken.
Interpersonella eller svåra problem inom familjen ignoreras eller ignoreras ofta utan att ta itu med dem.
Ibland får du känslan av att dina syskon tävlar sinsemellan om något du inte är säker på.
Familjemedlemmar visa sina positiva känslor med handlingar, inte ord. (att göra något för någon istället för att säga att du älskar dem).
Känslor - kanske negativa känslor, men ibland syns alla känslor som ett tabuämne som inte går att prata om inom familjen.
Du känner dig konstigt ensam eller isolerad när du är med din familj.
Medlemmar i känslomässigt försummade familjer lider verkligen. Det är en väldigt negativ situation när våra känslor inte uppmärksammas, godkänns och inte pratas om. Om du märker att du känner så här när du är runt din familj kan du se att några av de 8 punkterna ovan gäller även din familj. Enligt Webb, precis som en kaka gjord utan socker, verkar dessa familjer vara goda på utsidan, men inuti har de faktiskt ett smaklöst och smaklöst liv. Saker och ting verkar "som de borde vara" utifrån, men de inom familjen känner sig olyckliga, ledsna och försummade.
Tyvärr är det väldigt, väldigt svårt att byta familjemedlemmar. Istället för att försöka vända ett sådant beteendemönster bör vi fokusera på den enda plats vi verkligen har makten att förändra: oss själva. För det mesta spred sig dessa situationer som upplevts i familjen till andra relationer i våra liv. Vi är också likgiltiga för andras – eller våra egna – känslor. Vi ignorerar dem eller fokuserar inte tillräckligt på dem. Vi uppfyller vår plikt på papper, men vi upprättar inte ett meningsfullt band.
Det första steget för att övervinna ett problem är att inse det. Om du har märkt dessa problem, var inte rädd, du är varken den första eller den sista personen som upplever en sådan situation. Många människor har upplevt och övervunnit sådana situationer. Det är det viktiga Det är raka motsatsen till negativitet, det vill säga att inte försöka vara den "perfekta" personen. Idén om "perfektion" sätter stenarna på vägen som kommer att leda oss till negativitet och förlust. Istället borde vi, som jag skrev i början, försöka vara "bra nog". Vi borde tänka på det som en muskel. Precis som personer som börjar träna inte direkt börjar med den tyngsta vikten ökar de sin vikt över tid, och vi fokuserar på de känslomässiga belastningar vi kan hantera och utökar detta utbud över tid. Vi börjar med oss själva först och efter att vi uppnått detta går vi för att hjälpa andra.
Om du upplever element av känslomässig försummelse vid din nästa familjesammankomst eller vänsammankomst, ta det motsatta tillvägagångssättet. Var den som tar det första steget. Prata om dina känslor och problem. På så sätt kan du vara ett exempel för andra. Genom att öva visar du dem att känslor inte bör fruktas. På så sätt kan du faktiskt se hur tveksamma de flesta människor är att dela med sig av sina känslor.
Läs: 0
