Om det finns samma problem som personen upprepade gånger har upplevt i sina relationer och inte kan hitta en lösning på, kan orsaken bero på önskan att framgångsrikt avsluta de negativa relationsmönstren i det förflutna eller barndomen i den nuvarande relationen. Det största problemet här är att partnern som valts för att leva den lyckliga slutscenen väljs ut som karaktärer som liknar huvudkaraktärerna i negativa mönster i det förflutna.
Så vad är effekterna av dessa problematiska relationsmodeller; Om personen har traumatiska upplevelser, försummelse och övergrepp under sin barndom, om han inte har fått tillräckligt med kärlek och förtroende, om han inte har haft en sund och säker anknytning till sina föräldrar, avgör dessa negativiteter formen på hans nästa relation... De väljer vägen för att eliminera tillit, tillit och känsla av tillhörighet i sina vuxna relationer. Huvudsyftet här är att uppleva samma scenario i det förflutna och att möta det saknade behovet av tillit och kärlek, och denna gång att uppnå ett lyckligt slut, det vill säga illusionen av att få en icke-existerande struktur att dö.
Till exempel kan en dotter med en ointresserad, oansvarig, alkoholiserad far senare välja en struktur som liknar sin far som partner, och denna situation verkar mycket normal för henne, eftersom hennes tidigare relationsschema också innehåller samma mönster, så hon kan inte tänka något annat. Han tror att genom att normalisera alla typer av ohälsosamma tillstånd kan han övervinna de brister som han inte fick i sin barndom med denna partner av samma modell. Men med illusionen att han kommer att vara ifred kan han till och med bli beroende av personen framför honom. Han investerar för mycket i sin relation, ger utan avkastning, begränsar sin sällskaplighet, ger upp sin identitet, identifierar sin existens med sin partner och fortsätter att göra fler eftergifter med vanföreställningarna att han skulle försvinna utan honom, och börjar känna att han inte kan lev utan henne, han kallar det kärlek eller kärlek.. .!
Rädsla för förlust och att vara ensam begränsar hon sin partners frihet, agerar överdrivet kontrollerande; Även vid ett sent telefonsamtal utlöses rädslan för att förlora eftersom en sund självkänsla inte utvecklas. Han lever och försöker dominera de privata områdena hos personen framför honom mer och mer... och denna önskan att lita på kommer aldrig att tillfredsställas, det finns ingen gräns, att tillfredsställelse av tillit aldrig kommer att uppnås på detta sätt..
Om partnern har en sund självuppfattning som kommer att förstå att denna situation inte är normal, kommer han inte att välja att existera i förhållandet och kommer att avsluta det. Om personen han är i en relation med är narcissistisk och saknar empati, självuppoffringen kommer inte att ta slut och en väg som kan leda till känslomässigt och till och med fysiskt våld öppnas.
Människor avslutar dock inte relationen, rationaliserar situationen och aktiverar sina försvarsmekanismer; Han rationaliserar patologin med tankar som ”Egentligen älskar han mig... Han uttrycker sin kärlek så här... Det är mitt fel, jag borde vara lite mer osjälvisk.” Han accepterar sitt liv utan att ifrågasätta, rädsla för att han inte kommer att göra det. kunna existera. Om en sådan relation fortsätter skulle det vara lämpligt att leta efter en patologisk tidigare historia hos partnern.För medan en frisk individ inte väljer att vara där genom att lägga märke till abnormiteten i en sådan relation, om det finns ohälsosamma relationsmönster från det förflutna som kompletterar varandra på båda sidor; deras kärlek på ett ojämnt, förbittrat, smärtsamt sätt! Till exempel, om den första kvinnliga modermodellen i sinnet hos den manliga partnern till den beroende personen är passiv, oförmögen att försvara sig och kompromissar, accepteras relationens natur som sådan eftersom dessa egenskaper också återspeglas av kvinnan med vem han för närvarande är i ett förhållande...
Tja, hur ska man hantera det... först och främst ska personen säkerställa sin situation genom att hänvisa till sunda relationer, han/hon ska acceptera att han/hon hon har en ohälsosam relation, han/hon borde inse att problemet går att lösa och han/hon har kontroll och väljer att få stöd. Den person som är med en beroendestruktur är frisk genom att övertyga sin partner till terapi. han borde försöka avsluta eller fortsätta förhållandet på något sätt.
OBS: Jag har ett filmförslag som passar artikelns ämne; "Bitter Moon" i regi av Roman Polanski från 1992. Medan vi tittar på den här gången, låt oss utvärdera relationerna i manuset i ljuset av karaktärernas förflutna. Ha det bra...
Läs: 0
