Ilskahantering är ett område som är viktigt att förstå och veta hur man hanterar för att få en sund och harmonisk relation. Att inte veta hur man ska minska och hantera ilska kan sabotera ett pars förmåga att kommunicera och komma överens på många plan. Okontrollerad ilska kan förstöra relationer och ibland leda till våld. Ilska är inte ett tecken på att ditt förhållande är dömt att misslyckas. Ilska är en känsla som vi alla upplever och indikerar att något måste göras. Ilska gör dig medveten om att det finns ett problem. Hur du hanterar din ilska kan vara en stor del av problemet. För vissa par kan ilska göra det nästan omöjligt att förstå vad problemet är och hur man åtgärdar det. För de flesta par är problemet inte själva ilskan. Det som blir problematiskt är hur partners hanterar sin ilska och hur väl de hanterar sin partners.
Bekämpa din ilska
För att lugna dig själv, ta dig tid att tänka efter om det du är arg över...
Äg din ilska. Påminn dig själv om att din ilska tillhör dig och att den säger dig något om dig själv. Ilska riktas ofta mot din partner, men det handlar alltid om dig snarare än din partner. Du kanske har giltiga klagomål om din partners handlingar, men känslan är din.
Om ilskan är din betyder det att du har kontroll. Acceptera att du har kontroll. Ditt nästa steg är att tänka på vad din ilska handlar om. Återigen, försök att fokusera på dig själv, inte din partners dåliga beteende. Jag säger inte att din partner har rätt. Jag säger att du måste fokusera på dig själv, så att du kan uttrycka dig för din partner, så att du kan arbeta tillsammans för att hitta lösningar.
Se dina tankar och känslor som ditt eget perspektiv
stark> och förstå också att din partners alltid kommer att vara annorlunda än din. Försök att komma ihåg att han har sin egen synvinkel; Ni är trots allt två olika personer med olika erfarenheter. Att tänka på det här sättet hjälper dig att hålla dig lugn när du hanterar dina känslor. Vilka är dina arga tankar? exakt Försök att följa dina tankar för att få r bild. Det kan hjälpa att skriva ner exakt vad som gör att du känner dig arg.Tänk på vilka andra känslor som är inblandade. Ilska är en sekundär känsla som ofta döljer primära eller mjukare känslor. Exempel på primära känslor är att känna sig ledsen, rädd, sårad eller avvisad. Ilska är ofta ett försvar mot att känna sig sårbar. Sårbarhet ses ofta som svaghet; De flesta av oss har fostrats till att ignorera sårbarheter och driva på tidigare problem.
Ilska kan ge en känsla av lättnad när känslomässig energi frigörs och sårbarheter tas bort från medvetenheten. Ibland är det lättare att bli arg på sin partner än att möta rädslan för att bli avvisad. Däremot kan konsekvenserna av att reagera med ilska i ett förhållande vara allvarliga. Du kan uppleva detta på jobbet; Att skrika på dina kollegor kommer med största sannolikhet att få dig sparken.
Fokusera på att hantera dig själv (inte din partner)
När någon vi älskar är arg på oss, vi känner oss ofta tvungna att lugna och lugna dem så snabbt som möjligt. Men i slutändan kan vi inte kontrollera någons tankar, beteende eller känslor, vi är bara ansvariga för att hantera våra egna tankar. Att hålla sig lugn är mycket effektivare än att försöka lugna ner någon annan, och personer som kan fokusera på att hantera sin egen ångest och reaktioner ger den andra personen utrymme att göra detsamma. Så, "snälla lugna ner dig!" Försök istället att ta några djupa andetag och sakta ner din egen puls.
På liknande sätt, om du är arg på din partner och vill att de ska ändra ett beteende, kommer ditt försök att kontrollera dem sannolikt att ge en negativ reaktion . Målet är inte att genera den andra personen, utan att dela dina tankar i hopp om att bli hörd. Kom ihåg att om dina ord och handlingar lyser upp rädslan i din partners hjärna, kommer du förmodligen inte att bli hörd.
Medvetenhet om trianglar
När du är arg eller upprörd på en partner, en vän, ditt barn eller i själva verket kan klaga till din terapeut vara lindrigt. Vår stress om någon annan När vi använder en tredje part för att hantera våra känslor kallas det ofta för den känslomässiga triangeln. Att vilja komma ut är helt mänskligt och inte fel. Men ibland hindrar detta "trianguleringsproblem" oss från att lösa problem i det ursprungliga förhållandet och kan få din partner att känna sig ensam och till och med göra dem mer defensiva.
Om det är det senare, kan du försöka lugna dig själv innan du frågar någon annan att göra det. Även om det inte är något fel med att dela relationskonflikt med din terapeut, är det viktigt att veta att det är deras jobb att vara objektiva och hjälpa dig att tänka på bästa sätt. Det är nödvändigt för din kurator att förbli objektiv om din partner inte håller med dig om att berättelsen är den dåliga.
Se förbi problemen
Som individer är det mindre sannolikt att vi upplever en arg reaktion eller orolig reaktion som kan leda till konflikt. Det finns vissa ämnen som sannolikt kommer att väcka en reaktion. Ofta handlar det om ämnen som pengar, politik, religion, sex, föräldraskap eller familjedrama. Det är lätt att anta att olika åsikter kan skapa ilska och konflikter, men ofta är de bara omogna reaktioner på dessa frågor snarare än våra faktiska åsikter. Så istället för att hänga på med att lösa konflikten så snabbt som möjligt, flytta ditt fokus till att svara så moget som möjligt. Detta betyder inte att du måste stå ut med en partners misshandel eller flyktighet, eller ens mer än att du måste stanna i ett förhållande. Mognad innebär att dina känslor frågar: "Vad är mitt bästa jag i den här situationen?"
Om du känner dig överväldigad av mängden ilska i ditt romantiska förhållande, påminn dig själv om att du är 50 % av ekvationen. du är lugnare och mer mogen, din relation kommer att bli lugnare och mer mogen. kommer att vara mogen. Kanske kommer din partner att stiga till samma nivå av mognad, eller kanske du inser att relationen inte är rätt för dig. Hur som helst, du väljer att inte låta ilska styra programmet. När en person kan göra det valet för sig själv, kommer de sannolikt att hitta en partner som kan göra detsamma.
Läs: 0
