Processen att kommunicera med barn som har börjat skolan kräver ytterligare ansträngningar. Kommunikationen för ett barn som börjar skolan är inte längre begränsad till sin närmiljö. Han börjar stöta på många positiva eller negativa händelser och beteenden under tiden han tillbringar med människorna han är med i skolan. Barnet upplever känslor som glädje, sorg eller rädsla inför många händelser det möter i skolan. Så, som föräldrar, hur ska vi kommunicera med våra barn som kommer hem med en börda av känslor och tankar efter att ha varit separerade en längre tid under dagen? Hur ska vi stödja vårt barn att övervinna det ansvar som är student, som att göra läxor, gå och lägga sig tidigt, vakna upp och förbereda sig för prov? Fel och otillräcklig kommunikation orsakar problem mellan familj och barn.
Vad krävs för effektiv kommunikation?
1- Aktivt lyssnande: Det är ett grundläggande komplement till kommunikation. När du är en aktiv lyssnare; Du accepterar att ditt barn har ett behov och en vilja att dela med sig av sina känslor och tankar och du agerar förstående. När föräldrar som lär sig att lyssna aktivt förstår sina barns känslor bättre kommer varma relationer att etableras. Var inte rädd, omfamna och krama dina barn oavsett vilken ålder de är. Var ett exempel för dina barn, som tar dig som förebild som förälder, med dina söta ord, ditt aktiva lyssnande och den respekt och kärlek du har för dem. Varje barn är värdefullt och varje barn vill växa upp i en familjemiljö som förstår dem, hittar svar på sina problem och delar sina glädjeämnen och sorger. Acceptera dina barn som individer, då blir din kommunikation sundare.
Att vara en aktiv lyssnare:
• Ta dig tid att lyssna. Undvik distraktioner så mycket som möjligt. Du måste vilja höra och förstå vad ditt barn försöker säga och vara öppen för att hjälpa barnet med den oro han eller hon känner i det ögonblicket. Vissa föräldrar och barn har funnit att de kommunicerar bäst före läggdags eller delar under middagen.
• Lägg undan dina egna tankar och perspektiv och förbered dig på att ta emot information från ditt barn. Fokusera din fulla uppmärksamhet på honom/henne och förstå hans/hennes upplevelser. För att förstå, sätt dig själv i hans/hennes skor. Få honom/henne att känna att du värdesätter hans/hennes åsikter och tycker att de är viktiga och vara lyhörda för hans/hennes synsätt.
• Lyssna på budskapet du hör, sammanfatta det och upprepa det för ditt barn. Detta kallas reflekterande lyssnande. Vid en lämplig tidpunkt, uttryck lugnt dina tankar om vad han försöker berätta för dig. Upprepa inte exakt vad du hört, gå in på djupet om vad ditt barn kan tänka och känna. Kom ihåg att de uttalade orden kanske inte är korrekta och fullständiga meddelanden.
• De underliggande meddelandena kan innefatta ditt barns känslor, rädslor och oro. Namnge dessa känslor. (För mig låter det som att du är rädd, du är ledsen... du är arg... du är glad.)
• Behåll ögonkontakt medan ditt barn pratar. Visa intresse genom att nicka på huvudet och ibland lägga till neutrala svar som "Ja... jag förstår...". Uppmuntra honom att fortsätta prata. Även om dessa kan verka passiva reaktioner är de en viktig del av kommunikationen.
• Acceptera och respektera vad ditt barn säger, även om det inte stämmer överens med dina egna idéer och förväntningar. Det kan du göra genom att vara uppmärksam på vad ditt barn uttrycker och genom att inte kritisera, döma eller hindra det han säger.
• Skapa möjligheter för ditt barn att lösa de problem han stöter på. Uppmuntra och vägleda honom.
• Den aktiva lyssnandemetoden hjälper ditt barn att förstå sina egna känslor bättre och vara mindre rädda för sina negativa känslor, broar kommer att byggas mellan dig och ditt barn och kommer att skapa varma band . Det kommer också att vara användbart för ditt barn att lösa sina egna problem och få mer kontroll över sitt beteende och sina känslor. När ditt barn ser dig som en aktiv lyssnare kommer han eller hon att vara mer villig att lyssna på dig och andra. Dessa dörröppnare och samtalsuppmuntrare kan vara kraftfulla underlättare för ditt barn att kommunicera med dig. De uppmuntrar barn att börja eller fortsätta prata. Dessa gör det också möjligt för dem att hålla bollen på sin plan. Det kommer inte att påverka dig att få bollen från honom, utan genom att ställa frågor, ge råd, ingjuta förtroende eller något liknande. De påverkar inte din förmåga att påtvinga honom dina egna idéer genom att göra det. Dessa dörröppnare utesluter helt dina idéer och tankar från kommunikationsprocessen. De bär budskapet att du accepterar barnet och respekterar honom/henne som individ, och deras effekter är följande: "Du har rätt att säga vad du känner. " "Jag respekterar dina känslor och tankar."
2- Acceptansspråk: Det lindrar barns introversion. De uttrycker att de är bekväma med att berätta även de värsta sakerna om sig själva - nej oavsett vad de har gjort eller känt. Det är förvånande för barn när föräldrar uppriktigt sätter ord på sin acceptans av sina barn. De skapar en inverkan. När vissa barn börjar grundskolan föredrar de kanske inte att berätta för sina föräldrar om det positiva eller negativa händelser de upplevt i skolan. I sådana fall är en av de mest konstruktiva och effektiva metoderna för att bemöta barns känslor eller problem enkla dörröppnande frågor, med andra ord att be dem berätta mer. Det här är svar som inte förmedlar förälderns egna idéer, bedömningar eller känslor, men uppmuntra barnet att dela med sig av sina egna idéer, bedömningar och känslor. De öppnar dörrarna för barnet och bjuder in honom att prata. Det enklaste av dessa är följande neutrala svar:
"Jag förstår." "Åh." "Hmm." "Vad sägs om det här?" "Intressant." "Verkligen?" "Gör du inte det"
"Verkligen?" "Gjorde du det, va?" "Verkligen?"
3- I Språk - Magiskt språk
Vi använder vanligtvis "ditt språk" i kommunikation. Sens meddelanden uttrycker inte känslor, de inkluderar vanligtvis kommunikationsbarriärer som att ge order, döma och ge råd.
Till exempel: ”Prata inte längre” ”Du ska inte göra det” ”Du är elak”
Om föräldern inte accepterar barnets beteende och berättar för barnet hur det känner p.g.a. det beteendet ändras meddelandet från ett "DU MEDDELANDEN" till ett "JAG MEDDELANDEN". Med andra ord, känslor talar på "jag"-språket och ett korrekt kommunikationsverktyg Du kommer att se att �.
I-språket är mer effektivt för att förändra barnets beteende som hans/hennes föräldrar inte kan acceptera, och det är också hälsosammare för relationen mellan barn och förälder. "Jag"-språket leder inte barnet till att göra motstånd eller göra uppror. Är det till exempel korrekt att säga till ett barn som gör motstånd mot att gå ut: "Nej, gå till ditt rum omedelbart, du kan inte gå ut"; Annars, "Jag är orolig för att du ska gå ut eftersom det är mörkt." Det är därför jag inte vill att du ska gå, men jag kan låta dig vara med dina vänner tidigt i morgon.” Är det sant att säga? Naturligtvis, eftersom den första meningen innehåller meddelanden från dig, kommer det att orsaka motstånd eller uppror hos barnet. Men eftersom uttrycket av känslor är ifrågasatt i den andra meningen är det mer effektivt att använda I-språket. Eftersom jag-språket överför ansvaret för att ändra beteende till barnet.
Vad bör göras för att skapa en sundare kommunikation och uppfostra friska individer;
Ta hänsyn till ditt barns känslor och tankar. Be honom förklara sina känslor om en händelse han upplevt eller bevittnat i skolan. Du kan hjälpa dem att förklara vad de känner med ledande frågor som "Är du rädd", "Är du upphetsad" eller "Är du glad?" Med tiden kommer han att lära sig att uttrycka sina känslor enkelt och korrekt.
Belöna dem för deras prestationer och beröm deras korrekta beteende.
Undvik inte att kritisera barn när det behövs. Kritisera hans felaktiga beteende, inte hans personlighet. Använd "jag"-språk när du kritiserar. Meningen "Jag kan inte hitta utrymme att arbeta eftersom du inte rensade mitt skrivbord" är en icke-hotande mening. Ett misstag accepteras lätt av barnet, och svar som "Jag insåg inte att jag förstörde ditt bord" kommer att komma. När du lyssnar på barn, använd uttryck som "uh-huh", "ja", "jag" m lyssnar", vilket får dem att känna att du lyssnar på dem. Om du lyssnar tyst bör du titta på barnet och uppmuntra det att prata. Istället för att säga nya saker kan du upprepa det han sa med korta sammanfattningar.
Ställ mer specifika frågor istället för allmänna frågor. Istället för ”Hur var skolan idag?” ”Hur blev det naturvetenskapliga experimentet du presenterade idag?”
Istället för att ge råd, om du har upplevt problem som liknar hans, bör du dela med dig av dem. Och det kommer att vara mer användbart om du förklarar. Det kommer att trösta honom att veta att de problem han upplever upplevs av alla och inte är unika för honom.
Läs: 0
