Psykolog Batuhan Toprak sa: "Äktenskap är ett förbund som godkänts av samhället där män och kvinnor lever. Det är mycket viktigt att hitta rätt person (make/maka) för ett sunt äktenskap. Men när du stänger din dörr och du blir lämnad ensam, eller snarare, när ingripanden från de äldste i familjen som du inte kan bo hos kommer in genom den dörren, uppstår problem i denna äktenskapsinstitution och när deras makars familjer och mödrar kommer till spel kastar de omedvetet en skugga över sina barns lycka. För att ge ett enkelt exempel kan vi kalla det svärmödrarnas krig. Det är faktiskt här som svärmödrars egon kommer in i bilden. De säger "Nej", låt det vara som jag säger. Om en av makarna säger vad som skulle hända om det min mamma sa hände blir det ett stort problem. En av de första gyllene reglerna för ett lyckligt äktenskap är att när du stänger dörren stannar alla problem utanför. Dessutom måste en viss gräns sättas med sådana familjer. Det jag menar här är naturligtvis att inte ses eller ha en ytlig relation. Det finns ett annat misstag som familjer gör. Mödrar och pappor vill att deras barn ska fatta rätt beslut och de håller sig själva ansvariga för detta. Men de glömmer en sak: även om personen framför dem är deras barn, är den individen nu vuxen och kan fatta sina egna beslut. Dessutom är han nu gift, så han har ett separat hus från dig och ett liv som han delar med sin fru," sa han.
Ett annat misstag som bör nämnas är att bo i samma hus med din svärmor eller bor i familjens lägenhet, även om det sällan ses idag. Toprak sa: "Denna situationer som denna bör undvikas och familjer bör aldrig leva tillsammans. Paret måste ha ett separat hem och bo i en separat byggnad. Ett annat misstag som familjer gör är detta; Flickor som växer upp i traditionella familjer får i allmänhet följande råd: "Åh tjej, hon är din äldste", "Du klarar det bara", "Ta det lugnt", "Låt det inte förstöra din smak". Individer som är uppvuxna i detta stil är förtryckta. Men andra mycket felaktiga tankar är följande: "Åh tjejen, håll din svärmor borta", "bland dig inte i allt" osv... Det är inte rätt att närma sig den andra personen med direkta fördomar utan att känna till dem, relationerna blir mer spända. Återigen tankar som "Son, låt strängarna vara i dina händer" och "skäm inte bort din fru så mycket från början" Deras uppfattning är också mycket felaktig. Familjer hindrar omedvetet sina barns lycka, och det är därför det måste sättas en gräns för familjer i äktenskap. Om detta inte kan uppnås kan äktenskap till och med komma till punkten att ta slut. Det är ett faktum i vårt land att skilsmässofallen ökar dag för dag och de flesta orsakerna till skilsmässa är familjer. Relationer med ursprungsfamiljer är en av de största orsakerna till problem i äktenskapet. Av denna anledning, för ett lyckligt, fridfullt och hälsosamt äktenskap, bör familjer inte tillåtas att blanda sig i äktenskapet", sa han.
och noterar att den främsta anledningen till att par som inte kan sätta gränser för sina familjer är att de kan inte omfamna sina roller i äktenskapet, sa Toprak, "Du delar nu ett liv med din make och du har etablerat din egen kärnfamilj." inse det. Även om paren älskar varandra är de båda individer som växt upp i olika miljöer och kulturer. Därför bör ett gemensamt beslut fattas vid beslut. För att ge ett exempel, min kära/kära (hur du än kallar mig), vad säger du, låt oss gå till mina föräldrar och äta middag imorgon kväll? Det bör närma sig på detta sätt. Hans fru kommer att gilla det eftersom han får hennes åsikt, och hans fru kommer att känna att han blir omhändertagen. Om det inte finns något tidigare program eller löfte kommer svaret på denna fråga att vara positivt ur ett psykologiskt perspektiv. Det viktiga här är att det är väldigt viktigt för makarna att lära sig varandras kommunikationsspråk, annars kommer äktenskapsinstitutionen att börja spricka. "Glöm aldrig detta, du kommer aldrig att få ett lyckligt äktenskap om du inte slutar kontrollera din make", sa han.
Psykolog Toprak gav följande förslag till personer som är gifta med människor som är beroende av deras familjer: >“ Människor som är knutna till sina familjer vill att deras relationer ska vara desamma efter äktenskapet, och de förväntar sig detta av sina makar, och ibland tvingar de till och med sina makar att göra det. Eftersom dessa människor tror att de kommer att förlora banden med sina familjer genom att använda något som ursäkt, kommer de med ursäkter som låt oss äta middag hemma hos min mamma idag, låt oss äta frukost hos min mamma. När man fattar dessa beslut tillfrågas inte maken, det tråkiga är att de äldre i familjen ser detta men inte säger ifrån. De flesta av dem skryter med att mina söner gifte sig men de glömde inte oss, men det är något de inte kan se på grund av problemen i deras söners äktenskap. Understrukturen är där de bildas. Om par är oförmögna att lösa sina problem och tror att deras relation har hamnat i ett återvändsgränd, bör de definitivt söka hjälp från en expert utan att slösa bort någon tid."
Ange att om individen har traumatiska händelser i det förflutna att han/hon ännu inte har löst, det påverkar avsevärt kvaliteten på äktenskapet, sa Toprak, "Han som kommer till mig för äktenskapsterapi Mina klienters första prioritet är att lösa problemet i det förflutna eftersom en struktur vars grunder inte är bra laid har svårt att stå och kollapsar efter ett tag.Det är väldigt få äktenskap utan problem. Naturligtvis finns det vissa problem i varje äktenskap. Det viktiga är dock omfattningen av dessa problem och hur länge de varar. Om ett av paren eller paret når en punkt och säger att de inte bråkar längre pratar vi inte alls, det betyder att äktenskapet närmar sig sitt slut. "En expert bör rådfrågas utan att slösa någon tid", sa han.
Läs: 0
