Relation är det ömsesidiga bandet, kontakten, förhållandet mellan två saker. Vi föds in i ett förhållande. Till nätverket av relationer... Vår första relation är med vår mamma. Som en hjälplös varelse som inte kan tillgodose sina egna behov, önskar vi att vår mamma ska möta våra behov. Och för att detta ska fortsätta, önskar vi "vår mammas önskan". Vår första form av relation utgör grunden för alla våra relationer.
Relationen sker inte mellan två personer, utan mellan de koder som utgör den psykologiska grunden för dessa två personer. Personens genetiska egenskaper, hans kulturella överföringar, vad han lärt sig av omgivningen, hans barndomsupplevelser, hans erfarenheter i livet och hans temperament utgör hans subjektiva universum. Relation är ansträngningen för dessa två olika strukturer att hitta en gemensam grund mellan deras uppfattningar, behov och önskningar. Dessa uppfattningar, behov och önskningar sammanfaller naturligtvis inte alltid och är åtminstone benägna att bli besvikna och mer destruktiva konflikter.
Vi behöver oss själva för att vara jag
Vi behöver en annan, en relation med den andre, för vår andliga, fysiska och mentala utveckling. I denna kusliga värld vi har kastats in i behöver vi få kontakt med varandra, dela vår ensamhet, stötta varandra, bli godkända, etablera kontakt och kommunikation, ta emot värde och kärlek, bli kritiserad för att göra det bättre, kort sagt, vi behöver en säker anknytning.
Varför konflikt väntar på tröskeln
Konflikter är oundvikliga i livet och i relationer. Konflikt är nödvändigt och positivt för nyare, mer funktionell utveckling. Motstridiga inför problem är när två olika perspektiv utvecklar en ny idé som är nära en lösning. Poängen som inte är positiv här är att parterna är rädda för konflikt, eller snarare för att inte kunna hitta en lösning, och därför struntar parterna i problemen eller bara påtvingar sin egen sanning under konflikten. Poängen är att hantera kriser på rätt sätt och uppnå vinster. Att utveckla och transformera sker inte alltid lugnt, utan genom att skaka det gamla för att ge plats åt det nya.
"Vi måste sluta hoppas på färre problem och be om mer visdom."
Problem kommer ofta av att vi vill att vår partner ska vara vårt allt. För att möta alla våra behov som inte har uppfyllts förrän idag Det bygger på att vänta och känna sig besviken för att detta inte är möjligt. Att inte veta exakt våra egna och vår partners uppfattningar, behov, önskningar och prioriteringar, och att inte kunna känna igen våra temperamentsegenskaper och röda linjer skapar problem. Inget förhållande har absolut harmoni. Relationer behöver inte perfekt harmoni. Det här är en fantasi. Att försöka förverkliga denna dröm kommer att anstränga, böja och trötta båda parter.
Problem; Om en eller båda partnerna inte har psykopatologi, det vill säga känslomässiga, tanke-, beteendestörningar, kallar vi detta för en personlighetsstörning:
- Oförmåga att bestämma sina egna gränser och ansvar.
- Båda partners egna och deras samtalspartners Att inte vara medveten om fördelarna, begränsningarna, potentiella riskerna, grundläggande sökningar och rädslor som härrör från ens temperament >
- Förväntningarna är inte realistiska och rättvisa
- Tänker att problemet förmedlas genom att prata för mycket och vänta på en lösning utan att inse att detta inte är kommunikation
- Olika kärleksspråk och att vara medveten om detta och agera därefter Att inte kunna göra det
p>- Att inte ge plats för behov av närhet och autonomi
- Personifiera händelser och beteenden
- Att ta parti i ett försök att ha rätt
- Att bemöta behov att inte bli känsliga
- Att skämma ut sin make i familjen eller i sociala miljöer
- Att ta parti i relationen med barnen
- Att ta upp problemen på ett defensivt eller anklagande språk
- Underskatta de personer och fakta som partnern värdesätter, tvinga dem att göra ett val
- Att uttömma krediten för känsligheterna som är livsnerven i relationen, såsom empati, respekt, passion, känslighet, altruism, tålamod, omsorg
p>- Att inte ge relationen en prioritet och speciell plats i den utökade familjen och det sociala livet
- Att överge förhållandet till dess öde i den obevekliga förvissningen om att vara tillsammans
- Genom att samla eller ignorera problemen, bana väg för problem och ofta ta upp föråldrade problem
- Läsa avsikter medan du diskuterar, skyller på, dömer, förödmjukar, kritiserar destruktivt k, ständigt försvara, bygga en mur
- Att straffa med fysisk, känslomässig eller sexuell deprivation...
Relationer är alltid omhändertagen och förväntar sig lyhördhet
Först måste vi vara medvetna om våra egna förväntningar på relationen. 'Vad förväntar jag mig, vad behöver jag?'
Då måste vi kunna uttrycka oss på det mest exakta sättet så att samtalspartnern kan uppfatta detta och svara tillbaka.
Avgöra om han/hon har kapacitet, utrustning och talang för att uppfylla våra förväntningar.
Vi måste visa att vi är nöjda med svaren på våra realistiska förväntningar.
Vi bör tacka dig för all godhet och stöd du kan ge.
Vi bör alltid se glaset halvfullt och vårda och växa detta område.
Vi borde öppna det vackraste utrymmet i våra liv för det.
Vi bör få honom att känna sig trygg, tillhörande, fridfull och fri i detta förhållande.
Vi bör vara lyhörda för vad han bryr sig om och oroar sig för, även om det verkar meningslöst för oss .
Vi bör dela ansvaret för relationen, ge varandra Vi måste stå på ena sidan för relationen, inte emot den.
Vi bör vara mest generösa mot honom/henne i kärlek, respekt, tolerans, förlåtelse, prioritet, tid, godsaker, överraskningar, gråt och skratt.
Vi ska alltid vara bra. lyssnare i varje relation. Vi måste vara tysta, stanna upp och lyssna utan att försöka ge ett svar, ha rätt eller lösa problemet så snart som möjligt.
Vi måste lyssna utan fördomar, som om vi hör något för första gången, utan att falla i hänsynslösheten av "han säger alltid samma sak" eller "jag vet vad han kommer att säga".
Vi måste lyssna lugnt, utan att reagera eller döma.
Vi måste hjälpa honom/henne att se vilka känslor som ligger bakom det han/hon uttrycker eller inte kan uttrycka.
Lämplig plats och tid.Vi måste uttrycka våra känslor vid rätt tidpunkt, på ett lämpligt språk, och absolut på mitt språk.
Kort sagt, vi måste få människor att må bra... Även om världen vänds upp och ner letar människor efter platsen där de mår bra.
Vad behöver vi i dessa dagar när närhet är näsa mot näsa?
Vår kropp, som uppfattar hotet vi upplever som inte annorlunda än ett krig eller naturkatastrof, är känslig och orolig nuförtiden. Och sätta våra relationer i karantän i en dålig situation. Vi har aldrig varit utsatta för våra nära och kära på så nära håll. Vi hanterade våra relationer genom att gå runt problemen vi upplevde, överskölja dem och ta till några flyktvägar. Nu är vi lämnade ensamma tjugofyra timmar om dygnet, under press från våra släktingar. Vi har det svårt. Vår tolerans och tålamod utmanas. Alla våra personliga gränser är borta. Våra känsligheter blir mer känsliga...
Så hur ska vi närma oss den här processen?
Först och främst bör vi erkänna möjligheten för dessa dagar utan liv och rörelse att skapa lugnare, djupare och starkare relationer med medlemmarna i vår familj. Medvetna om att vi går igenom en extraordinär process måste vi vara mer tålmodiga, förstående och medkännande mot alla, inklusive oss själva. Vi bör minimera våra förväntningar, till och med kommunicera med noll förväntningar. Vi måste stänga av alla våra problem och konton som utlöser de problem vi håller hemliga. Vi måste kunna se våra styrkor och svagheter genom våra fastlåsta stämningar och reaktioner, och fördjupa resan mot oss själva.
Vi kan fylla luckorna vi lämnade i våra relationer, även om det är oavsiktligt, och röra varandras hjärtan. Vi kan känna och få andra att känna värdet och vikten av enhet och solidaritet. Vi kan stärka våra band genom att titta på våra nära och käras bakgårdar, försöka förstå orsakerna till deras attityder och förstå varandra. Vi kan avslöja våra talanger som vi inte var medvetna om och ta itu med våra prioriteringar som vi försummade och sköt upp. Vi kan ringa våra nära och kära och ge så mycket stöd vi kan. Vi kan visa våra barn hur de kan stå emot livet och svårigheterna. Med insikten om att livet hänger i en tråd kan vi ordna om vår lista med prioriteringar, värderingar och mening. Vi kan öka toleransen för liv och död, särskilt för oss själva och andra. Vi kan vara människor genom att polera våra mänskliga egenskaper. Vi kan skicka iväg negativa känslor som ångest, rädsla, svartsjuka, själviskhet och ilska och ersätta dem med hopp, belåtenhet, tålamod, villkorslös kärlek, tänka på andra lika mycket som oss själva, förlåta, vara tacksam, dela, vara nöjda och sträva.
Allt går över, känslor finns kvar. Vi kan skapa vackra inlägg för att lämna goda minnen och känslor.
Stödet som ges i svåra tider är oförglömligt. Vi kan stötta varandra när vi är trötta, förtvivlade, oroliga och kämpar.
Vi vet att varje krig har en erövrare och varje berättelse har en hjälte. Är det inte värt att vara en hjälte i detta krig vars föremål inte är synligt nu, i denna berättelse om evolution som prövar tålamodet? Låt oss skapa minnen som du vill att dessa dagar ska bli ihågkomna i framtiden. Låt oss arbeta för det vi vill vinna. Dessa dagar kommer att passera. Hur det går och vad det ger är upp till oss. Så gör ett försök.
Läs: 0
