De första tre åren av våra liv är den viktigaste perioden i identitetsbildning. Det är de år då den neurobiologiska utvecklingen i hjärnan är som snabbast. Beroende på svårighetsgraden och frekvensen av de negativa upplevelser vi upplever under denna period, kan allvarliga patologier som narcissistiska, borderline- och schizoida personlighetsstörningar förekomma i vår personlighet, samtidigt som den också kan finnas kvar som en narcissistisk, borderline, schizoid personlighetsorganisation. artikel där vi diskuterar den narcissistiska strukturen; Detaljer om negativa upplevelser och narcissistiska identitetsegenskaper ingår.
Skelettet av vår personlighet bildas under de första 3 åren av våra liv. Under de första 3 åren är vissa månader vändpunkter i både vår fysiska och andliga utveckling. Under dessa kritiska månader sker även neurobiologiska utvecklingar i vår hjärna, Parallellt med de negativa upplevelser vi upplever kan vår utveckling stanna upp och vi kan fastna i den perioden, som att inte kunna gå vidare till nästa årskurs. Personlighetsdragen från den period vi umgås i återspeglas också i våra relationer som våra dominerande karaktärer. De trauman vi utsätts för under de första 3 åren av våra liv orsakar personlighetsstörningar. Liksom borderline och schizoid personlighetsstörning är narcissistisk personlighetsstörning en av de tidiga personlighetsstörningarna. Beroende på svårighetsgraden av den upplevda patologin kan allvarlig personlighetsstörning förekomma, eller så kan personens dominerande karaktär, som är en mildare klinisk bild jämfört med personlighetsstörning, också ses som narcissistisk, borderline och schizoid personlighetsorganisation.
Mellan den 0:e och 18:e månaden av din spädbarnsperiod. Om din vårdgivare tillgodoser dina behov, inte när du ville ha dem, utan när han planerade dem i sitt sinne och inte tillät dig att existera för att uppfostra ett "projektbarn " i hans sinne, speciellt om du hindrades från att lägga märke till världens charm och försöka röra vid och närma dig hundratals saker som ska upptäckas i din spädbarnsperiod efter 8 månader, skulle det inte bli någon röra. Om du inte kunde öppna låsta dörrar till lådorna för att hindra dem från att falla isär, eller om den togs ifrån dig och placerades högre upp precis när du lyckades göra det, väcktes din nyfikenhet, om du fick vänta tre timmar till hungrig för att du hade blivit matad en timme innan, medan du grät med öppen mage, borde dina gråtkriser lugnas istället för att hitta och åtgärda problemet. Om de försökte göra det, om de inte var empatiska för dina behov och du utsattes för föräldrarnas påträngningar!...
Jag var väldigt ung, jag blev bara medveten om världen. Jag hade många krav och önskemål. Mina känslor, spänning och entusiasm var intensiva. Jag hade precis börjat röra mig från parallell till marken till vertikal. Jag höll precis på att gå upp och kunde krypa ifrån mamma för första gången. Jag bodde "integrerat" med min mamma tills jag var 7-8 månader. Dessa var alla mina första tecken på "dissociation" och hur spännande allt var. Att röra och känna det nya. Om du frågar mina känslor; Det var som om jag smälte samman med världen. Vad är detta! Min upphetsning var kortvarig. Jag var inte längre hindrad från att uppnå det jag ville, och det togs ifrån mig precis när jag sträckte ut handen och tog tag i det. Jag kunde inte längre komma åt det jag såg, jag grät, jag blev straffad. Men jag kunde inte prata, jag kunde bara gråta. Jag blev väldigt rädd när min mamma blev arg. Ju mer jag grät, desto mer berövades jag mina önskningar. Först togs det jag upptäckte ifrån mig, och sedan avbröts min kärlek. Om jag insisterade på mina önskningar blev jag straffad och oälskad. Om jag gjorde som de ville var jag älskad, men jag kunde inte leva utan kärlek! Jag var så liten att jag inte kunde överleva på egen hand! Jag hade skyldigheter och framför allt behövde jag som barn bli "älskad villkorslöst". Dessa var mina måsten. I hans frånvaro återstod bara att ge upp mig själv. Som ett barn vars egen existens inte erkändes; "Vad förväntar sig andra av mig?" Jag skulle titta och vänta. Jag visste att denna väntan var för att möta mitt behov av att bli älskad mer. För jag var inte längre "någon som kunde skapa det jag ville" och "jag var en som mötte önskningar". Jag var nu ett projekt. Jag var tvungen att vara ett sådant barn som min mamma ville att jag skulle vara. Jag skulle aldrig vara det "riktiga jaget", jag skulle leva mitt liv med ett "falskt jag". Precis som när jag var bebis skulle jag leta efter godkännande i någon annans ögon, och om jag blev godkänd skulle jag veta att jag gjorde rätt. Om jag stötte på ogillande blickar skulle jag sluta göra vad jag ville.. .
Och jag skulle inte kunna känna empati alls, jag hade inte lärt mig att känna empati! Jag var som min mammas tankar, och hela världen var som mitt sinne. Precis som det som gick igenom mitt sinne, kunde någon annans behov och berättelse inte ha en annan idé! make när jag gifter mig När min vän sa till mig, "Jag är så uttråkad, jag vill vara med mina vänner," skulle det inte vara möjligt för mig att förstå detta behov. Varför skulle han gå? Vad behövde han? Eller när jag blev förälder var mitt barns hår stökigt och jag försökte fixa det, men när han försökte komma ifrån min hand och sa "jag vill inte ha det, jag gillar det så", skulle det inte vara möjligt, det skulle inte gå att gå ut med rörigt hår. Medan människorna runt omkring mig ständigt klagade, skulle jag inte förstå dem, och dessutom skulle jag bli anklagad för att fatta beslut om dem, tvinga dem att leva som jag ville och vara en imposant. Det värsta var att om de inte gjorde som jag ville, skulle jag ställas inför att sluta älska dem och göra livet outhärdligt för dem. Vad hade det med någonting att göra? Dessa var inte riktiga! Precis som det som fanns i mitt huvud var alla dessa upplevelser "min fusion". Jag såg världen "i min egen fusion" som jag blev lärd. Fick jag en chans till?
Faktiskt fanns det mer; Att ge upp det jag ville som bebis var så smärtsamt att jag inte orkade. Jag hade isolerat mina känslor! Jag kunde inte förstå när de sa: "Har du inget samvete? Är du inte ledsen för det du gjorde mot mig?" Jag kunde inte känna känslorna hos människorna omkring mig. Faktum är att "Jag kunde inte heller känna mina egna känslor." Jag visste, men jag kunde inte känna det. Jag lärde mig att detta är en försvarsmekanism; Det är "isolering". Det var ett mycket tjockt isolerande material mellan känslor och medvetande. Är jag skyldig?
Känslan jag upplevde när jag precis upptäckte världen var som att älska med världen. Min mamma lät mig inte älska med världen och jag hade inget annat val än att älska med mig själv. Jag började onanera väldigt tidigt. Mitt behov av att gnugga mot föremål, som jag normalt fick tillfredsställa vid 4-5 års ålder, började när jag var 2 år. Det var så jag började lugna känslorna som min mamma inte kunde lugna ner. Detta kallas "sexualisering". Mina intensiva, långvariga onanier och mitt behov av sex med olika partners är "handlingar" som görs för att lugna mig själv; Jag lärde mig att min fetischism försökte kontrollera min mamma, som jag inte kunde kontrollera vid den tiden, genom ett föremål. När något gick fel i mitt liv var det här mina flyktvägar. Så, var det jag gjorde mitt fel?
Jag var en bebis och det var allt. r negativa känslor var väldigt svåra att hantera! Jag var inte älskad! Känslorna av ondska, värdelöshet och ensamhet var så smärtsamma! Det fick mig att känna att jag var den dåliga, min mamma/förälder, som en jävla skit. Det var väldigt svårt att stå ut med detta. Jag hade hittat ett sätt; Jag behövde få ut mina dåliga känslor. Om nästan alla andra utom jag var dåliga, värdelösa, inkompetenta, inkompetenta, smutsiga och fula, skulle jag kunna vara den vackraste, den snyggaste, den mest värdefulla, den mest framgångsrika. Så mina idéer, mina val, var de bästa. Om något gick fel skulle jag känna mig så värdelös och dålig inombords att jag inte kunde lugna mig, oavsett vem som var bredvid mig, utan att lägga den här känslan på dem. Sedan, oavsett vad de gjorde, kunde jag förödmjuka dem och förolämpa dem. Ibland ökade min ilska så mycket att jag till och med tog till våld. Jag lärde mig att detta är "projektion" när jag inte kan tolerera det dåliga inom mig och tillskriva det andra. Lättnad genom att göra den andra till vansinne av ilska och hjälplöshet är också "projektiv identifikation". Är dessa också mitt fel?
Mitt behov av beundran, applåder, att vara unik och annorlunda än andra, se väldigt bra ut, vara väldigt bra på mitt jobb; Jag hade en skyldighet att uppfylla det som förväntades av mig. Jag var uppe, de var nere. Jag var speciell, de var vanliga, jag var unik och alltid någonstans att ses. Se mig, beundra mig, applådera mig, gör vad jag vill! Ni finns alla för mig, världen är som jag ser den! Allt började när han var 9 månader och slutade innan han var 18 månader. Nu var skelettet av min identitet tydligt och var jag den skyldige?
Läs: 0
