Vi vet att många saker inom psykologin börjar lösa sig under de första åren av barndomen. Vid denna tidpunkt framträder begreppet anknytning som en handling som börjar i livmodern före födseln. Med början från de sista 2-3 veckorna av graviditeten till 2 år efter födseln börjar barnet långsamt uppfatta sin omgivning och detta blir gradvis starkare. Huvudpunkten för anknytning börjar med att barnet särskiljer sin mamma (primär vårdgivare) från andra.
I detta skede är det mycket viktigt för vårdgivaren att förstå barnets behov korrekt och att ha en inställning till det. Däremot gör närvaron av fadern (sekundär vårdgivare) det möjligt för barnet att lära sig att i situationer där mamman inte räcker till kan barnet fortfarande vara tryggt utan rädsla för hjälplöshet.
Därmed, de 3 grundläggande funktionerna för att ansluta; Medan man utforskar världen förverkligas chansen att vara en säker hamn att återvända till, för att möta fysiska behov, att utveckla en känsla av trygghet för livet. Det är dock inte rätt att ge syndabock vårdgivare som orsak till otrygga anknytningar. För att människor har ett medfött temperament. Detta kan förstås som att barnet känner sig osäker trots alla ansträngningar från vårdgivaren. Det hävdas med andra ord att moderns och barnets temperament är en av bestämningsfaktorerna för barnets anknytningsstil.
Anknytningssättet, som till stor del förtydligas i den första barndomen, genomgår förändringar som inte går att ignorera i den första barndomen, tonåren och vuxenlivet. Anledningen till detta är att människan inte kan undvika att vara en social varelse. Under tonåren blir relationen mellan föräldrar och barn inte mindre viktig, bara barnet blir mindre beroende av sina föräldrar. Unga människor försöker uppnå sin självständighet under dessa år, men de vill också vara medvetna om att deras föräldrar finns där för stöd när de behöver det. Ett sätt att söka oberoende från föräldrar är att lita på vänner som anknytningsfigurer. Att överföra tillit från föräldrar till vänner är en viktig process i unga människors liv eftersom det är en kamp i början, men det stöder dem att fullt ut utveckla sin vuxenanknytningsstil. I tidig barndom, att flytta från familjen och skapa en ny miljö Den som skaffar barnet upptäcker att han kan etablera intimitet med undantag för de primära vårdgivarna, eller så börjar han se andra människor som opålitliga på grund av kamratproblem han har upplevt. Sedan, i tonåren, upplever hon olika delar med det motsatta könet med sina sexuella impulser. I dessa stadier kan kamratanpassning, positiv-negativa erfarenheter utveckla den etablerade trygga-otrygga anknytningsstilen på motsatt eller stödjande sätt. Slutligen finns det tre egenskaper som skiljer vuxenanknytning från barndomsanknytning. 2. Vuxen anknytning ansvarar inte för att påverka andra beteendesystem, såsom anknytning till barndomen. 3. Anknytning i vuxen ålder inkluderar ofta sexuellt umgänge.
Hur anknytning har uppstått hittills och vad som stöder säker anknytning Vi har ritat en generell ram för vad som kan orsaka otrygg anknytning. Så vad är säkra och osäkra anknytningsstilar? Här kommer vi att prata om Bowlbys anknytningsteori, som ger anknytningsteorin ett nytt perspektiv. Bowlby lade fram en allmänt accepterad teori genom att kombinera människors positiva/negativa uppfattningar om sig själva och positiva/negativa uppfattningar om andra. Dessa är;
· Säker anknytning: Att känna sig värdefull och älskad stöder ofta känslan av att han är med sina förväntningar på andra människors acceptans och lyhördhet. De kan acceptera sina svårigheter och be om hjälp. Han är bekväm med att uttrycka svåra situationer och känslor. När de står inför en stressig situation svarar de mer lugnt och upplever mindre stress än andra anknytningsstilar. De uppfattar ilska/irritabilitet och kontrollerar den. De är benägna att lösa problem. De anpassar sig lätt till vad det nuvarande livet ger.
· Undvikande/ likgiltig anknytning: Känslan av att känna sig älskvärd och värdefull till andra människor, tillsammans med negativa förväntningar. Sådana människor skyddar sig mot besvikelse utan att etablera nära relationer. Således bindningen de behåller sin oskuld och osårbarhet. I allmänhet tenderar de att undvika djupa relationer, de kanske föredrar kortvariga och bara sexuella relationer. Undertrycker negativa känslor och undvikandestrategier etableras som grundläggande copingstrategier.
· Upptagen anknytning: Att känna sig ovärdig (försöker att bli älskad) De kombinerar en positiv bedömning av andra med en känsla av att vara ovärdig. De är alltså individer som har lågt självförtroende, uppfattar andra som stödjande, inte kan dra positivt nytta av detta stöd och har låga nivåer av självutlämnande. De behöver andra för att älska och uppskatta dem. De är extremt oroliga och överdriver konstant negativa känslor. Således tror de att de kan dra till sig uppmärksamheten från sina partners.
· Rädsla vidhäftande: Med känslan av att känner sig värdelösa och oälskvärda, de får andra att känna sig negativa, opålitliga och förväntningar på att uppfattas som att de avvisar sammansmälter. Genom att undvika nära band med andra människor skyddar dessa individer sig mot det avslag som redan förväntas av andra. De har dock en väldigt stark önskan att ha en nära relation, men när det blir bättre fruktar de att bli sårade och avsluta relationen. Dessa människor är människor som hela tiden byter partner eller vill lämna och återvända, det skapar stor förstörelse eller att komma nära en partner kan uppfattas som en förlust av frihet. Men de inser inte att det här är förvrängningar av tankar som beror på att de känner sig misslyckade. Dessa människor är alltid avlägsna, befinner sig i en ständig jakt eller blir en arbetsnarkoman. De tvekar att fatta beslut och gör inga planer för framtiden. De är benägna att fuska så de tror att de inte kommer nära en enda person. De har alltid en känsla av tomhet och ensamhet i sig. Eftersom de undviker sina egna känslor kan de inte uppfatta sig själva eller sin partners känslor på ett riktigt sätt, och de har svårt att känna empati. De befinner sig i ett konstant tillstånd av självförsvar.
Alla Vad ska vi göra om vi har dessa egenskaper, eller om de flesta av dem passar oss?
-
Välja att vara sig själv -riktad är den glädje som kan avnjutas utan att andra utforskar stimulerande, avkopplande aktiviteter. En överdriven förväntan på andra innebär att man lägger för mycket ansvar på dem. Därför kan de visa undvikande beteende.
-
Undersök och acceptera din anknytningsstil och var medveten om dina ofrivilliga handlingar.
-
Planera gemensamma aktiviteter med din partner genom att vara djärv om nya upplevelser. Om du inte har en partner, vidta åtgärder för att prata med människor nära dig eller för att lära känna nya människor.
-
Omforma din negativa uppfattning om kritik och försöka få budskapet som faktiskt är tänkt att ges.
-
Att göra avläsningar för att hjälpa dig känna igen dina känslor och kommunicera utan att tveka för att visa dina känslor för andra.
-
Om du har en partner, försök att lära känna honom/henne bättre utan att jämföra honom/henne med andra relationer. Naturligtvis kan du förklara för din partner att du går in i en ny process och du kan få stöd av honom i detta avseende.
-
Få professionellt stöd.
Självklart, för att kunna göra alla dessa och bli av med känslan av att inte kunna ansluta, måste du vara säker på att du verkligen vill ha det. Dessutom bör det inte glömmas bort att det är nödvändigt att ta ett steg och vidta åtgärder för den önskade förändringen.
Läs: 0
