OVILLKORLIG ACCEPTERING
Det viktigaste när man etablerar en relation med ett barn är att acceptera honom som han är. När barnet lever i en miljö där hans känslor accepteras, lär det sig gradvis att reglera och lugna sina känslor, och börjar bete sig mer hälsosamt.
AKTIVT LYSSNA
Aktivt lyssnande är inte bara lyssnar. Aktivt lyssnande föräldrar är inte passiva. Att inte tala alls när man etablerar en relation är inte bara att lyssna eller hålla med om allt han säger. Aktivt lyssnande, få ögonkontakt, nynna då och då och ge feedback som barnet förstår rätt. Detta håller kommunikationen vid liv och uppmuntrar barnet att öppna sig. Detta är inte bra, det får barnet att konstruera en falsk identitet. Om situationen förlänger utvecklar barnet försvar och börjar göra motsatsen till vad som sägs.
Att presentera för att lyssna på vad barnet säger medan det lagar mat gör mer skada än nytta för barnet. Det är inte bra för mamman eller pappan att agera som om de sköter sin egen verksamhet i det ögonblicket, och att smälla vad de säger utan att kontakta barnet.
Föräldrar kanske inte kan att ta hand om barnet när de vill, det är en normal sak. I det verkliga livet finns det gränser, de har också behov och ansvar. Om mamman och pappan inte är tillgängliga i det ögonblicket ska de inte svika barnet och berätta för barnet när det kommer att vara tillgängligt och kommunicera med barnet vid utlovad tid.uppfatta det som att det åtföljer och känner samma känsla med barnet . Empati är faktiskt föräldrarnas förmåga att sätta sig i barnets skor och se på situationen med sina känslor. Empati innebär faktiskt att kunna se barnets känslor och uttrycka det, att inte känna samma känslor som barnet och att vara ledsen i samma grad.
Till exempel har hans kompis tagit sin leksak och barnet gråter. Här, istället för att säga "men du är stor, gråt inte, låt din bror leka, det är trevligt att dela med sig osv", är det ett mer korrekt förhållningssätt att säga "han tog din leksak och du är väldigt upprörd".
Eller så slog hans vän honom" 'du gör det bra, slå honom inte, lärare Att säga "du kände dig hjälplös när han slog dig" är ett mer empatiskt förhållningssätt istället för att säga "berätta för honom direkt". Om han säger: ”Vad ska jag göra nästa gång han slår mig?” eller om han förväntar sig skydd från föräldrar är det bra att skydda. Föräldrar kan prata om sina känslor först och sedan fråga om sina förväntningar från sina föräldrar...
Till exempel "Det händer saker, det händer alla", "Var inte ledsen", "Är det också något, du överdriver" meningar är att ignorera barnets känslor.
Vad är det för meningar du vill höra från din partner eller vänner som vuxna när du har en dålig dag? I ett sådant fall, "Oroa dig inte, det går över. Det händer alla, livet går vidare." Vad händer i din inre värld i det ögonblicket när du hör meningar som? börjar göra, förväntningar bildas. Rollen som tilldelas barnet är tydlig långt innan barnet föds, när tanken på att få ett barn faller i hans föräldrars medvetande. Låt mitt barn vara det eller det i framtiden... Det är föräldrarnas projekt.
"Låt honom ta hand om mig när han är gammal, det är en trygghet." "Han stöttar sin bror." Dessa tankar är de uppdrag som åläggs barnet i livet och kanske inte sammanfaller med barnets verklighet.
Och detta är ofta uppenbart när barnet börjar växa upp, det vill säga när det vill skiljas från sina föräldrar. Denna period visar sig runt 1,5 års ålder. Nu har barnet gjort uppror och hans beroende av mamman är något minskat. Hans känsla för upptäckt ökar, och han kan nu bestämma sig själv för många saker som att gå, sitta och resa sig. Önskemålen och känslorna hos barnets jag kan skilja sig mycket från familjens uppdrag. Det är normalt att vara annorlunda. För att barnet inte är en förlängning av familjen. Han är en separat person.
Mekanismen bakom detta är att föräldrar ser barnet som en förlängning av dem. Denna förlängningsbit är ansvarig för att slutföra det som föräldrarna inte kunde göra och vad som saknades. Till exempel är en pappa som uppfattar sig själv som ett misslyckande alltför fokuserad på om barnet lyckas eller inte. Kanske är barnets inre behov att uppnå vissa saker, misslyckas med vissa saker, att leva ett medelliv. Om pappan uppfattar barnet som en del av sig själv ger han inte denna rätt till barnet. Ditt barns behov och önskemål Kanske är det inre behovet hos en mamma som ständigt tar pianolektioner även om hon inte har det att lära sig piano, och återigen av en inre anledning kan hon inte förverkliga denna önskan och tilldelar barnet denna uppgift.
Föräldrar gör ofta inte dessa beteenden medvetet. Alla underhåller det system de ser. Det är så vårt omedvetna fungerar. Han för vidare det han upplevt till nästa generation. Det hälsosammaste att göra här är att föräldrarna inser detta, gör separationsarbete och hittar sätt att möta sina inre behov. Detta stadium är ofta svårt. Det är fördelaktigt att få professionellt stöd.
Hur förstår föräldrar att de hämmar separationen av barnet?
De kan engagera sig i hämmande beteenden för att förhindra att barnet växer upp som en separat individ. I början av detta kan de begränsa barnets livsrum och som ett resultat kan barnet inte gå särskilt långt. Det är längst ner på dina knän. Tja, hur gör de detta utan att inse det?
Ge villkorslös kärlek
När ett barn gör något som tillfredsställer föräldrarna, är han eller hon älskad och kanske inte ses i normala tider. Till exempel, när du äter en måltid som din mamma vill ha, blir hon hyllad, älskad, kallad mitt lejon, min prinsessa, bra jobbat. Men när han gör något enligt sina egna behov, behandlas han vanligt och ibland till och med illa.
Att överge
När föräldrar gör något som de inte gillar, lämnar föräldrarna dem fysiskt eller känslomässigt ensamma och inte kontakta när de behöver det. .
När barnet inte är det ideala barnet slutar föräldrarna att visa tillgivenhet, uppmärksamhet eller samtal. De agerar som om de inte existerar.
Låter meningar som "Jag kommer inte att vara din mamma", "Jag ger dig till grannen", "Jag hjälper dig inte om du inte gör som jag säger" bekanta ? >
När ett barn gör något frivilligt, förringas både det han gör och sig själv, antingen av blick eller tonfall. Ibland sägs det rakt ut; "Du kan inte göra det, du kan inte göra det." "Jag sa det" betyder "du vet inte, jag vet". ”De små stör inte.” Det ger beskedet till barnet att det är otillräckligt och värdelöst. Barn, separation till en Under konvalescensperioden börjar han sin upptäcktsresa genom att sakta öppna sig mot världen. Mimik och sensuell kontakt ger övergången av känslor. Även om hotet eller hotet inte är verbalt, om vårdgivarna tittar på eller rör vid barnet med rädsla för att något ska hända honom, bär barnet denna ångest och undertrycker känslan av entreprenörskap och nyfikenhet.
Av visar våld
Ibland, när barnet agerar enligt sina egna känslor, kan det utsättas för verbalt eller fysiskt våld. Att skrika, förolämpa eller hota är att terrorisera barnet. I allmänhet fryser barn i sådana situationer.
De flesta föräldrar gör detta utan att märka det, sällan är de medvetna om det, men de vet inte lösningen.
4 grundläggande meddelanden för barnet
1- Jag bryr mig om dig. Jag bryr mig inte om din framgång eller misslyckande.
2- Jag ser att du är en separat person, jag respekterar dina känslor och tankar.
3- Jag vill ge dig det ansvar du kan ta.
4- Kommunicera med dig så mycket du tillåter.
Om du inser att du har svårt att ge dessa meddelanden som förälder och du fortfarande inte kan ändra din attityd och dina känslor, skaffa professionellt stöd nu kan hjälpa.
Läs: 0
