Det är nödvändigt att börja med vad en "gräns" är eller inte är. I bilaterala relationer har ordet "gräns" alltid missuppfattats och tolkats. Det beror mest på vår kultur. I kulturer som vår, som har levt tillsammans i århundraden, är uttrycket att "sätta gränser" inte bara välkomnat utan också ofta fördömt. Genom åren, även om vi på ett medvetet plan har insett att det inte längre är synd att sätta gränser mentalt med den förändrade kulturella strukturen; våra omedvetna arv vi ärvt från våra förfäder (se Jungs arketypiska teori) misslyckas med att uppfatta denna situation. Ordet "gräns" antyder ofta ilska, stelhet, barriärer eller obehagliga känslor.
Men nu är det dags att titta någon annanstans på "gränsen". Gränser betyder tillit. Att känna till din gräns innebär att du rapporterar. Det betyder lugnet och tryggheten att veta vart man ska gå och var man ska stanna. Personen framför oss kan vara vår make, barn eller vän, det spelar ingen roll. Eftersom tillit är viktigt i alla typer av sunda relationer och ett av de element som säkerställer tillit är gränser; Gränser behövs i varje relation.
Låt oss fortsätta genom att titta på gränserna ur detta perspektiv, och låt oss undersöka detta ämne mer på djupet med de misstag vi ofta gör när vi sätter gränser. För om vi vet vad som är fel blir det lättare att sätta rätt i deras ställe. Låt oss se om du gör meningar som följande under dagen genom att säga: "Åh, men den här ungen har överskridit sina gränser nu, han kan inte sluta, han måste sätta sina gränser för det"...
*Jag sa åt dig att inte göra det!
*om du hoppar från plats till plats igen kommer du att få smällar!
*du kommer inte att kunna ät choklad igen om tallriken inte är färdig!
*du spelade mycket på surfplattan, det finns ingen surfplatta för dig längre!
*Jag är trött nu, ok för idag men vi kan bara köpa chips för idag...
*hur många gånger har jag sagt till dig att inte skrika på mig? (vanligtvis skrek till barnet)
*Fortsätt kämpa med din bror, jag ska lämna huset och se din dag...
Låter dessa meningar bekanta? I vissa av våra arga tider kan ett monster komma ut och ropa dessa och liknande meningar. Men först måste vi inse detta monster, och sedan säger vi till monstret inom oss, "Så här löses det. Det har dock inte lösts förrän nu, det har varit ännu värre, du kliver åt sidan, jag har det här jobbet nu", borde vi lära oss att närma oss situationen med vår sunda föräldrasida. >
När vi sätter gränser, är det är oundvikligt att vi känner oss som en auktoritet och ropar order. Eftersom vår inre röst säger: "DETTA BARN SKA LÄRA DETTA" eller "JAG MÅSTE LÄRA DETTA".
Låt oss nu göra ett arrangemang om han/hon dricker...
Istället av "Jag borde lära det här barnet", "Jag MÅSTE lära det här barnet" Jag måste erbjuda val och barnet måste lära sig genom att uppleva konsekvenserna av sina val”. För om jag som förälder agerar som en regelstiftare kommer mitt barn att känna av det och vi kommer att göra motstånd och stöta emot mig med lusten att etablera sin egen identitet. Eller tvärtom; han kommer att lyda mina regler, han kommer att vara rädd och han kommer att forma sin egen identitet utifrån mina sanningar, han kommer inte att kunna hitta sin egen röst genom att alienera sig själv. Vad ska vi göra då? Istället för att ge order kommer vi att skapa ett val. Små val för de små, stora val för de stora.
NÄR TILLHÖR TILLHANDAHÅLLS ALTERNATIV
I samma ögonblick som vi gör ett val, gör vi ett val. Barnet har med andra ord rätt att välja vad det vill av de två alternativ du ger. Han kanske inte väljer det du hoppas att han väljer, det är hans rättighet. Om du inte går med på detta är det bättre att inte starta den här processen alls.
Se till att använda ordet "välj" i din mening när du väljer.
Låt oss säga barnet valde något annat än det du erbjöd. Till exempel; Du hade gett honom tillåtelse att äta en bit choklad, och han var övertygad om att jag skulle äta all min choklad. I så fall skulle du säga ”älskling, jag vet att du vill äta all choklad. Men jag är ledsen att du inte kan äta all choklad. Om du väljer att äta all choklad nu, väljer du också att avstå från din rätt till efterrätter efter middagen. Efter denna mening gör barnet sitt val. Han äter nog all choklad. Medan hon njuter av att äta all sin choklad kan du påminna henne om "Jag ser att du gav upp din rätt till efterrätt efter middagen". Inga problem än så länge. Det verkliga problemet börjar när det är dags för efterrätt efter middagen, när ditt barn sträcker sig efter tallriken till efterrätt. Därför att Han vet att du inte kan slå honom. Vid det tillfället vände han sig mot henne och sa: "Min älskling, du valde bara att ge upp din rätt till denna efterrätt genom att äta all chokladen. Förlåt, vi äter det och du kommer inte att göra det.” Och han kommer inte att äta. Vid det här laget är det mycket viktigt att vara bestämd, medkännande och tydlig. Efter några försök kan du vara säker på att du kommer att göra val genom att tänka och beräkna vinst och förlust.
VARFÖR ÄR DET SÅ VIKTIGT ATT ANVÄNDA VERKET AV SELECT I EN MENING?
För att inte alla instanser underkastar sig; vill välja. Oavsett ålder. Vi talar om en situation där barn kommer att uppleva valmöjligheter, kanske för första gången i sitt liv. Barnet kommer att göra ett val, och detta val kommer ibland att få bra och ibland dåliga konsekvenser för honom. Han kommer att lära sig att se och utvärdera konsekvenserna av sina val. Hans val kommer ibland att betala priset, och vi som föräldrar kommer att vara i stånd att stödja honom i processen. I den här modellen jag beskrev finns det inga meningar som "Oj titta, jag gav dig två alternativ, du valde det, nu är det ingen idé att gråta". Det finns medkänsla. Medkänsla och regler går hand i hand. Om någon av dem saknas finns det inget sunt förhållande.
Så vad gör vi om barnet lider, gråter och hånar som ett resultat av sitt val? Jag är här. Ooooo du måste gråta högt. Ja, det är normalt att vilja gråta. Ibland kan vi inte göra rätt val och ångra oss, vi kan vara ledsna. Vill du att jag ska krama dig?" och liknande meningar.
Utan att kompromissa med din attityd, beslutsamt och ge plats åt barnet att gråta; en kärleksfull och beslutsam hållning är möjlig...
Läs: 0
