Ska han göra sin chef glad, hålla reda på sina speciella dagar med sin fru, ta hand om sina åldrande föräldrar eller tillbringa kvalitetstid med sina barn? Medan allt detta händer måste den etablera dessa balanser och samtidigt förbli konstruktiv, progressiv och ha högt självvärde. Än så länge kan problemet lösas till viss del. Men ett litet fel kan störa hela denna fasta punkt.
Jag vet inte om du någonsin har märkt det, men i litteraturen, i konsten i allmänhet och till och med inom vetenskapen är det vi kallar vuxen ålder sällan. fokuset. Men å andra sidan är det många saker som beskriver vuxenlivet. Barndom, ungdom och ålderdom betonas och studeras med alla sina unika egenskaper. Men nästan ett halvt sekel av livet, kallat vuxenliv, varken lyser eller lyser. För vuxenlivet är allt som händer oss medan vi tror att vi utvecklas från en sak till en annan.
Vuxenlivet har ingen ingångsport. Även om sexuell mognad var ett kriterium för vuxen ålder i antiken, har definitionen under århundradena utökats till majoritetsstaten och ett kort men chockerande tillstånd som tonåren har inkluderats. Enligt modern syn varar det till 30 års ålder. Men i själva verket är övergången till vuxenlivet helt individuell. En del säger att de blev vuxna "när deras pappa dog", andra säger att de blev vuxna "när de kunde försörja sig", och en del avvisar vuxenlivet till sitt sista andetag. Det blir bedrövligt svårt att tro att barnarbetare, barnbrudar och barnsexarbetare fortfarande är barn. Därför ligger vuxenlivet inte bara i vändpunkterna i våra individuella berättelser, utan också i sociokulturellt bestämda roller. När vi väl kommer in börjar en process som är väldigt svår att ta sig ur, och det är en resa som drar in dig oavsett hur mycket du försöker ta dig av vägen.
Jag vet inte om det är jag som uppfattar det så, men vuxenlivet har en press på oss redan från början: att vara vuxen och faktiskt vara en Att kunna göra det å andra sidan. Är det inte så det faktiskt går till? Ett anonymt citat som jag älskar säger: "Om du inte är trött är det inte vuxenlivet." Vuxenlivet kommer verkligen med ansvar, skyldigheter och regler. Även om man var busig på gymnasiet så inser man att man måste "komma till besinning" och jobba hårt det år man kommer in på universitetet. Även om du kanske känner att du kan fortsätta tonårens yrsel i ytterligare fyra år när du går in på universitetet, Du måste göra rätt praktik och förbereda dig för din eventuella karriär. På sätt och vis, om du söker ett jobb när du tar examen beror helt på möjligheterna för familjen du kommer ifrån och, ännu mer, på hur väl dessa möjligheter kan överföras till att du avslutar din masterexamen och putsar din studentkarriär lite mer. . Det stämmer, de flesta unga med akademiska intressen kan hoppa in i affärslivet, som är som en häxgryta, med oro för att få inkomster till huset eller bilda en egen familj. Självklart, om han kan "utses", om han har turen och kompetensen att sticka ut bland armén av arbetslösa. Kort sagt, brödet är i lejonets mun nu, och villkoret för att vara vuxen är att inte vara rädd för att gå vilse.
Låt oss säga att du fick ett jobb, etablerade din beställning och kom över chock under de första åren. Den här gången väntar andra ekonomiska, andliga, familjemässiga och sociala bördor på dig. Efter en bra utbildning och erfarenhet började du till exempel arbeta i ett företag med en bra titel. Eller så hade du modet att starta ett företag där du kunde arbeta självständigt. Allt verkar vara bra, men förväntningarna från dig stoppas aldrig. Det finns många utmaningar som väntar tjänstemän i denna ålder. Jag säger inte detta ironiskt nog, att tjäna övre medelinkomst räcker inte för vuxen ålder. Den behöver förklara hur man klär sig bra, äter och dricker, tar med barnen till en mängd olika kurser och åker på hotellsemester som familj istället för att åka till familjen i din hemstad. Ska han göra sin regissör glad, hålla reda på sina speciella dagar med sin fru, ta hand om sina åldrande föräldrar eller tillbringa kvalitetstid med sina barn? Medan allt detta händer måste den etablera dessa balanser och samtidigt förbli konstruktiv, progressiv och ha högt självvärde. Än så länge kan problemet lösas till viss del. Ett litet fel kan dock störa hela denna stabila punkt: att plötsligt vara arbetslös, utan titel, behöva ta hem och ta hand om en äldre och sjuk förälder, bli kär i någon annan än sin make och undra vad man ska göra. Från och med denna punkt, acceptera denna chock som en del av vuxenlivet, att kunna omorganisera "ordningen" och fatta beslut. Vuxenlivet är också ditt livs beslutsfattande centrum...
Svårigheter gällande vuxenlivet upplevs inte bara i den övre medelklassen. Miljontals familjer i detta land lever på hungergränsen. Men även om besvären verkar väldigt olika är grunden densamma: tillvaron. Att existera den här gången Mer än att tillfredsställa sin personliga utvecklingsnyfikenhet med livscoacher eller yoga. Det finns en oro här för att upprätthålla den fysiska existensen. Det är att behöva utstå intensiva arbetstider, att försöka föda och försörja sig själv, att behöva begränsa sitt barn som vill studera utanför stan på grund av ekonomiska svårigheter och att berövas all aktivitet eller sysselsättning som kan påminna sig om att man är människa. När det gäller relationer är bördan högre än den urbana kärnfamiljen. För för de flesta familjer i denna situation förkroppsligas samhället först och främst i deras egen storfamilj. Det är alltid den närmaste kretsen som kräver, ingriper och dömer. Av dessa skäl tror jag att denna sociokulturella struktur skapar mindre av ett självständigt fält som kallas vuxenliv. För relationer är mer sammanflätade, mer centrala. Men det finns fortfarande skyldigheter, trötthet och beslutsprocesser.
Trots allt jag har sagt handlar vuxenlivet inte bara om att springa och bli trött. Det är en process där vi bygger en identitet på den mark vi fick i barndomen och tonåren – och vi åldras och dör med denna identitet till vårt sista andetag. Människor kliver faktiskt in i vuxenlivet med sitt första stora genombrott. Vi upplever förlusten av många av våra äldre, inklusive tidiga förluster på grund av ålder. Först, morföräldrar, om vi hade chansen att se dem, syskon och sist, föräldrar. Tyvärr är förlusterna av vuxenliv inte bara dödsfall. Vi drabbas av en kronisk sjukdom, vi blir förrådda av vänner, vi blir lurade, vi går i konkurs, vi blir utvisade... Vi förlorar vår tro på livet, kärleken, rättvisan, mänskligheten, familjen och alla de värderingar vi har ackumulerade fram till vår vuxen ålder. Men vuxenlivet accepterar oss inte i detta trasiga, sårade tillstånd. Precis som vi skiljer de "ruttna" från en påse jordgubbar för att de inte ska skämma bort de andra, reder vuxenvärlden ut oss också. Vi blir förlorare, vi blir oförmögna att hålla på. Vuxna älskar det som är förutsägbart.De alienerar de som inte vill ha de som kan gå sönder och falla isär när som helst, de som inte kan springa och tröttna och de som inte kan tävla. Men vi kan fortfarande fortsätta detta ibland vilda, ibland lustfyllda liv utan att känna förbittring över våra sår eller oroa oss för att gå ut ur ramen. Vi kan lindra denna trötthet i vuxenlivet genom vetenskapens och konstens geni.
Läs: 0
