Äktenskap är en mycket mer omfattande och komplex process än vad vi ser i dessa romantiska kärleksfilmer. Faktum är att varken att dela samma hus, eller rådgivning före äktenskap eller att bevittna våra egna föräldrars förhållande förbereder oss helt för äktenskapet. Att vara gift kräver seriös mognad. Intensiva sårbarheter, generös förlåtelse, oändligt tålamod. När vi förblir gifta kan vi börja tänka annorlunda på vissa punkter. "Min fru och jag är verkligen två olika människor." "Att driva den här verksamheten är svårare än jag trodde." Oavsett hur mycket jag försöker är konflikter omöjliga att undvika.”
Både män och kvinnor har en stark önskan att etablera ett nära, känslomässigt och tryggt band. Vi upplever alla en viss rädsla när vi har oenigheter och argument med vår make. Människor känner sig illa till mods när den optimala balansen störs. För dem i trygga relationer är denna situation tillfällig. När vi inser att det inte finns något hot, minskar vår rädsla snabbt och enkelt. Men i svaga och slitna relationer kan rädslan vara väldigt intensiv och dominerande. Att förlora intimiteten med personen vi älskar äventyrar vår känsla av säkerhet. Amygdala, hjärnans rädsla centrum, stimuleras. Vi kan inte tänka logiskt; vi bara känner och agerar. Vi blir fångar av vad Jaak Panksepp kallar "primär panik". Antingen blir vi krävande och aggressiva, eller så drar vi oss undan och kopplar ur för att lugna och skydda oss själva. Den verkliga innebörden bakom dessa reaktioner är: "Lägg märke till mig. Var med mig. Jag behöver dig” eller ”Jag låter dig inte skada mig. Jag ska lugna ner mig. Jag ska försöka att inte tappa kontrollen.”
I skadade äktenskap är par känslomässigt frånkopplade och känner sig inte trygga runt varandra. De flesta konflikter är faktiskt protester över känslomässig avskildhet. "Är jag viktig för dig? Värderar du mig? Accepterar du mig? Kan jag lita på dig? Kan jag förvänta mig hjälp från dig? Kommer du att finnas där för mig? Svarar du mig i min nöd, när jag ropar på dig? Behöver du mig?" Alla dessa utbrott av ilska, kritik och krav är faktiskt uppmaningar till maken.
Dessa strategier som spelar in för att hantera rädslan att förlora närhet är omedvetna och fungerar till en början. . När par fortsätter att använda dessa strategier skapar de cykler av misstro som får dem att glida längre isär. Dessa cykler växer gradvis med makarnas defensiva attityder och relationen hamnar i en återvändsgränd. Makar blir pessimistiska och hopplösa om varandra och deras relationer.
Varje par måste återställa balansen i de naturliga konflikter som kommer med anknytning. Intimitet börjar alltid med "jag". Det bästa sättet att uppnå den anslutning och närhet vi alla längtar efter är att modigt öppna upp för din partner med ditt sannaste jag och djupaste känslor. Ett lyckligt äktenskap är ett "mig"-fokuserat äktenskap; Det kräver två självfokuserade egon. Bandet mellan dessa två kompletta och självfokuserade människor är äktenskapets kärna. Den allvarliga skillnaden mellan att vara engagerad och att vara beroende är en fråga som måste betonas i ett grundläggande system som äktenskap, som i alla relationer. Så snart vi kan säga "jag" och "du" först och sedan "vi", kommer äktenskapet att utvecklas på ett mycket mer positivt plan.
Läs: 0
