Vi ger inte bara upp den vackra kvinnan med blå ögon eller den långa, stiliga mannen. Vi ger upp en värld av ansträngning och en värld av hopp.
Vi förlorar det vi har lärt oss genom relationer, vårt mognadsäventyr som vi lever ibland med kärlek och ibland med trasighet, vår spegel där vi trötta ut oss själva, vår dubbelgängare som vi blivit så lika med tiden, vårt hjältemod och vår hjälte. Den som fyller oss med glädje som barn, den som inte sjunker när han berättar om våra misstag. Att man blir förnyad när man kramar, att man vilar på knäna. Vi förlorar den som ger helande till smärta, mening med livet och glädjen av att leva helhjärtat. Vi lämnar den som ser oss i vårt enklaste, svagaste och mest sublima tillstånd, den som inte klagar på vad de ser, platsen där vi kan vara vårt mest själva, vårt privata rum.
Med hans frånvaro börjar allt blekna, vare sig det är sommar eller höst, luften blir tung, trots det stora leendet vi bär och livsglädjen lägger sig en dysterhet i våra hjärtan. Doften av kaffe, smaken av stekt potatis, solljus, vänliga samtal, framgångar och festligheter saknas alltid. Inte ens shopping är roligt eftersom även kläderna vi gillar i butiker är sneda. Det är fullt av minnen, det sjunker in i staden, marknadsstånd, busshållplatser, wrapbutiken på hörnet, skyltar, kassakön på marknaden, alla besökta platser, överallt som påminner oss om er samvaro, våra steg vandrar . En lukt, en sång, ett ljud, ett färgsamtal till våra tusentals ackumulerade vanliga minnen, som om vi säger "det finns inget efter".
Som vi sa; Det är inte bara en kvinna eller en man som vi bestämmer oss för att lämna bakom oss, vi sliter isär två liv till en helhet.
Är det värt det att klara av sorgen efter så många förluster, att fylla de djupa luckorna, att undertrycka smärtan av separation? Är det inte sant att livet går vidare med saknade saker och förluster, och om det faller på oss att reparera denna andel, bör vi se igen på vad som kommer att bli kvar tillsammans med den. Han borde tänka om.
ÄR SÅ LÄTT ATT SLUTNA?
Livet har inte alltid varit lätt. Numera intolerans mot svårigheter och bsp; När alternativa lösningsmöjligheter lades till gjorde det värden och värdesaker snabbare förbrukbara. Det är så lätt att uppfostra barn och låta dem leva så snart som möjligt, att ge upp vänskap och grannar när det inte ligger i vårt intresse, och att föra våra relationer till den punkt där de går sönder. Men varje person och varje händelse vi möter i livet ingår i vår berättelse som vår gäst och är ett sätt för oss att mogna. Eftersom människan är känd genom människan.
Våra makar är också så här; även i de fall vi säger att vi träffades av en slump och gifte oss har vi ett omedvetet val. Den partner vi väljer är ofta ett val vi gör baserat på de övertygelser som finns i våra första scheman som bildades i barndomen, det vill säga de kartor vi ritar från våra föräldrars och omgivningens attityder, och om de primära behoven under den perioden är nöjd eller inte. Av denna anledning, om vi har tur, är äktenskapet ett sjukhus där vi ömsesidigt reparerar alla våra barndomstraumor och går framåt.
Men oftast händer det motsatta, när vi kan inte läsa och utvärdera den här processen korrekt, saker blir värre och vi gör varandra värre.Det traumatiserar och gör så ont, det får oss att blöda. Fantasybubblan som vi har skapat i våra sinnen om hur den andra parten borde vara töms och fylls av verklig besvikelse. Den andra parten är svår, osympatisk, självisk eller inkompatibel.
Men anledningen till att vi lockar en sådan personlighet in i våra liv är direktivet "det här är det bästa för mig" härrör från vår undermedvetna grundtro. Vi är kodade för att ha en karaktär som liknar vår far eller mor, eller om vi inte finner den konsekvent, tvärtom. Nu är vi tillsammans med den person vi föreställt oss.
Under tiden kan vi inte ta tillräcklig hänsyn till oss själva, för det mesta är vi inte medvetna om så djupa överväganden. Och vi börjar kämpa. Vi agerar med den enda orimliga kalkylen i livet: "Jag måste ändra på det". Men det enda vi kan förändra är oss själva. När vi förändras och utvecklas förändras våra känslor, beteenden och energin vi utstrålar runt, och naturligtvis ändrar allt och alla runt omkring oss form och blir mer lyhörda för vår frekvens. Det blir ett.
Båda parter ser relationen som ett sätt att fly från elden, det vill säga allt det förflutnas negativitet, och som ett medel för partnern att täpp till alla saknade luckor hittills och säkerställa sin egen lycka för alltid. Det förväntas vara frivilligt. Vi har kastat locket på familjeanstalten, nu tar tanken att systemet ska fungera på egen hand med den andres insatser. Eftersom ekvationen är fel från början, inträffar det förväntade området av fred och lycka aldrig. För det som förväntas är bara belöningen. Men ett förhållande är ett system som kan fortsätta leva när kostnaderna och belöningarna är i balans.
Och den andra illusionen är idén att "vi älskar, kärleken tar hand om av allt", och även om kärlek är den största kraften, måste den bearbetas... Med ansträngning, intresse, altruism, uppoffring, tolerans, förståelse, tålamod, respekt... Precis som vi genomför den svåra läkarutbildningen och inte har roligt på kontoret, jobbar och utvecklas vi, precis som vi inte hänger guldtackorna runt vår hals och förvandla den till en estetisk form med fint utförande, vi älskar också andligt, psykologiskt, fysiologiskt, sociologiskt. Vi måste göra det till ett verktyg som hjälper oss att möta våra behov, utveckla och förverkliga oss själva.
Den tredje illusionen är latheten av "vad jag än ser i min familj räcker för oss", vilket betyder att tidigare erfarenheter inte är till någon nytta för oss förutom de positiva egenskaperna och värderingarna hos tidigare. stygg. Detta är bara bekvämlighet. För att bygga nytt är svårt. Anledningen till detta är bristen på kunskap och ansträngning.
Alla dessa attityder av "Jag låter mig gå till hagen, till min Guds gunst", "mitt namn är Hej , det här är vad jag kan göra", "mitt ego är mer värdefullt än mitt förhållande", skapa en kaotisk situation.Det lämnar relationen i en cykel. När de parter som undviker att anstränga sig eller eldar med omedvetna ansträngningar når bristningsgränsen förblir de svaga i sina räddningsrörelser med samma inställning. Således underkastar man sig separation som om det vore ödet.
Och vad då?
Då väntar verkligen ingen ett liv med rosor, förstående partners och en resa full av belöningar. Vi kom till den här världen för att lära oss och nå perfektion. Det är det säkraste sättet vi kan göra det här. och vårt lika utmanande centrum är familjen. Meningen och smaken av att mogna och utvecklas tillsammans genom vårt ansvar, attityder och att dela här är ovärderliga.
Så först måste vi stoppa kriget och säga: "Det finns ingen vinnare i relationen, även om du vinner, förlorar du, även om du förlorar, förlorar du." Vi måste lugna ner oss med medvetenhet. Om vi kan titta på allt som pågår genom systemet, inte genom egot, kommer vi att stoppa blödningen genom att inte personifiera den och använda vår energi för att uppfylla ansvar snarare än att skydda eller försvara.
Sedan måste vi förstås lära känna oss själva genom att först hålla en spegel för oss själva. , vi måste vara ömsesidigt villiga att reparera systemet genom att försöka se den andra parten och andra familjemedlemmar från deras egen subjektiv värld. Både människor och relationer är levande mekanismer som lärs in, transformeras och utvecklas. Och varje relation förtjänar denna ansträngning, såväl som en ny chans...
Låt oss lära oss, låt oss läka, låt oss gå framåt. Låt oss ge denna chans till vårt förhållande genom att söka expertstöd vid en punkt där vi inte klarar oss. Separation är definitivt en lösning och det går från en plats där möjligheterna är uttömda till en beboelig plats. Om vi har gjort allt vi kan med en medveten attityd och punkten vi har nått är separation, bör vi leta efter sätt att ta oss härifrån på det hälsosammaste sättet. Berättelser är värdefulla. Men människor och deras värdighet är mer värda än berättelser.
Läs: 0
