Låt oss nu föreställa oss ett scenario som detta...
Vädret är väldigt fint, solen värmer dig, du känner dig redo att planera med ditt barn idag. Du tror att allt kommer att gå bra, jag mår bra idag och jag kan hantera alla känslor som kan komma.
Allt verkar klart, du har gjort ditt jobb, reservkläder är okej. Du måste lämna huset. Ditt barn, som har väntat bredvid dig sedan han slog upp ögonen på morgonen för att gå till parken, är ingenstans att se. Han är i sitt rum, uppslukad av ett spel och jobbar seriöst.
Men du tänkte gå till parken?
Även om du sa att vi måste gå ut nu, jag Tror du inte att ditt barn hörde dig?
- Men vi var tvungna att gå ut. Vi behöver...
- ….
- Kom igen...
p>- Nej.
- Men vi måste gå, du måste hämta leksakerna omedelbart!
.
.
.
Det hände att du kunde lämna huset och komma fram till parken. Alla har roligt, gungorna är fulla, barnröster hörs från rutschkanan. Hink, spade, leksaker... Innan du lämnar huset måste du förstås möta situationen att flytta huset till parken... Just då såg du en tom gunga, du vände dig till ditt barn med glädje och sa " kom igen, låt oss gå till gungorna" och du såg barnet leka i parken och såg sin hink och ville ha den där hinken. Du hörde honom säga "nej, det är min" till ett annat barn som ville ha den. Det här scenariot skulle inte ha hänt så här, nu sa du "den kompisen vill också leka, du kan dela med dig av hans leksaker", och tänkte att något definitivt skulle hända, men du hade ett oroligt ansiktsuttryck. I det ögonblicket finns det alternativ som att ditt barn försökte dra i leksaken, knuffade det andra barnet, slog det andra barnet eller började gråta högt...
Du upprepade "Men vi måste dela" och sedan sa du "gråt inte" och han dröjde inte med att svara dig med ett rop i högre ton. Ögonen hos mammorna runt omkring är på dig...
Men dagen hade börjat så vackert, var inte allt för ditt barns lycka?
.
.
.
Låt oss nu gå tillbaka till början och göra en detaljerad analys.
Ditt barn är i förskoletiden. Han befann sig i en period då självbegreppet var fullt utvecklat och han var övertygad om att miljösituationer var relaterade till honom själv, och han levde i världen. I ett försök att vänja sig vid det. Mödrar och fäder är de som älskar honom mest villkorslöst, de som accepterar honom som han är, agerar faktiskt med förtroende för honom.
Så vad hände i detta scenario? Ditt barn hördes inte, ditt barn reagerades trots att han betedde sig i enlighet med sitt utvecklingsstadium. Men om han hade delat sin leksak väl, skulle ingen ha tänkt: "Varför delar ett barn i den här åldern? Borde han inte ha delat det? För han kan inte veta att om han inte delar så skadar han motpartens känslor... eller att han ska vara tolerant... Han kan inte veta att någon annan kommer att känna likadant som han. Dessutom behöver han ibland så mycket för att veta hur han ens mår. Han behöver vårt stöd så mycket... Häromdagen varnade vi honom för att när en vän slår honom så ska du säga "jag gillar det inte". Han måste känna gränser. Men gick vi inte bara över gränsen som föräldrar? Faktum är att vi inte överskred våra gränser när vi tvingade ut honom ur huset på morgonen (för hans skull)? Så det är för hans eget bästa, så han kan spela... Nu har vi tvingat honom att göra något han inte kan, och han gråter för att han inte kan göra det, för att han är ledsen... och han har rätt. "
Ditt barn upplever besvikelse, ångest, han/hon kommer definitivt att uppleva känslor som glädje och spänning. Mer komplex, empati kommer också att uppleva känslor av skuld och skam. Men vi måste tänka på när och hur dessa känslor kommer att upplevas, vid vilka åldrar de förväntas, eller hur stor del vi har i dessa känslor i de situationer vi befinner oss i. Naturligtvis kommer det att finnas en tid då du behöver lämna huset akut. Då kommer ditt barn att uppleva ilska, förbittring eller frustration. Så länge du tillåter och hjälper honom att uppleva sina känslor, kommer det att bli lättare att reglera dessa känslor när han blir äldre. Men ditt barn behöver inte dela, särskilt mellan 2-4 år. För det mesta behöver han inte följa de planer du gör för honom. Han behöver inte förstå andras känslor, men han har rätt att bli förstådd av vuxna och att få dessa rättigheter skyddade.
Om du säger: "Mitt barn är mycket aggressiv, vi har intensiva raserianfall, ibland tror vi till och med att han är envis med oss" och det här är Om du tror att det finns ett problem är det bara ett symptom Det vore bra att påpeka att om. Frekvensen och varaktigheten av beteenden indikerar inte problemet, men symptomen är varning. Det är därför vi ska se tillbaka på oss själva först. Vi kommer att tänka på vad vi gör som vuxna.
Det är svårt att vara objektiv i de flesta frågor som rör våra nära och kära, så om du tycker att det är dags att skaffa support kan du kontakta en expert och få hjälp i denna process. . Att få stöd är inte slöseri med tid, det är att visa medkänsla med dig själv och dina nära och kära.
Läs: 0
