Föreställ dig att ditt 4-åriga barn kommer hem från dagis med en bild. Ditt barn sa att han gjorde den här bilden, och som ett tecken på stolthet hängde ni upp den på kylskåpsdörren tillsammans, så att ditt barn kan vara stolt över att få sin bild utställd i ett synligt hörn av huset. Under de följande dagarna kom en grupp av hennes vänner från dagis och deras mammor till dig för en lekgruppsinbjudan som du var värd för hemma hos dig. Vad är detta! Ett av barnen säger att bilden på kylskåpsdörren tillhör honom och vill ha tillbaka den. Och bilden är verkligen hans! Han målade flitigt i skolan och trodde sedan att han tappat det. Han var upprörd och grät mycket i skolan och hemma. Du skämdes och skämdes över den här situationen, och kanske, som förälder, kände du dig misslyckad med att kunna förmedla de korrekta värderingarna till ditt barn inför detta felaktiga beteende. Kanske till och med innerst inne kände du dig arg på ditt barn för att han orsakade detta eller trodde att han inte fick den utbildning du gav honom. Som du kan se kan du känna många olika känslor kring en situation. Men hur ska du lösa detta problem? "Det här är ett barn. Han vet inte än, han kommer att lära sig med tiden."
"Hur kan han skämma ut mig? Är det så här jag uppfostrade honom?"
" Hur kan han ta något som tillhör någon annan i besittning? Detta är direkt undanhållande, till och med kanske stöld." "Herregud! Eller uppfostrar jag inte mitt barn på rätt sätt?"
Många liknande tankar kan följa med dina känslor. Men snarare än att gå vilse i känslor och tankar, att ta ett steg tillbaka och bestämma en rutin som du kan följa för varje problem du stöter på kommer att ge mycket mer permanenta och kvalificerade resultat i det långa loppet. Medan vi utvecklar en möjlig lösningsplan för problemet i det här exemplet, låt oss tillsammans undersöka en problemlösningsrutin som du kan följa för nästan alla problem under ditt barns utvecklingsprocess.
När du stöter på ett problem:
1. Definiera problemet.
Försök förstå vad som kan vara orsaken till problemet. Genom att förstå orsakerna korrekt kan du utveckla de rätta lösningarna. När du närmar dig problemet på detta sätt skyddar du dig från att vara reaktiv och går över till responsivt läge, vilket är ett mer pedagogiskt förhållningssätt. För övrigt reaktivt känsligt f Vi kan också prata om bågen.
När du är reaktiv fokuserar du bara på synligt beteende. Eftersom du inte försöker se de bakomliggande orsakerna och behoven förblir din relation med ditt barn på en mer ytlig nivå. Men när du väljer att svara, fokuserar du på att förstå orsakerna och behoven bakom det uppenbara beteendet. Således stärker varje steg du tar för att lösa problemet med ditt barn vår relation. Du kan sätta gränser för hans beteende, men du förstår också känslan och reflekterar för barnet att han blir förstådd.
Barnet i det här exemplet kan ha gillat sin väns bild väldigt mycket. Han kan ha önskat att han kunde ha ritat samma bild själv. Han kanske ville se ljuset som skulle lysa i dina ögon när han hörde att han hade ritat den här bilden som han tyckte var underbar. Det kan finnas många anledningar. När du försöker förstå ditt barn kommer det att bli lättare för dig att se den verkliga orsaken bakom det och utveckla en lösning av denna anledning.
2. Sätt upp målet.
Önskningar och faktiska beteenden är inte samma sak. Du kanske önskar något väldigt mycket, men att göra det är en helt annan sak. Eftersom vi är sociala varelser tänker vi på konsekvenserna och möjliga effekter av våra önskningar innan vi sätter dem i verket. Det är precis därför vi inte gör allt vi önskar.
Att förstå skillnaden mellan önskan och verklighet är en utvecklingsförmåga. Barn lär sig denna färdighet i det sociala livet med vår hjälp. Barnet i det här exemplet kanske ännu inte har gjort någon tydlig skillnad mellan vad som tillhör honom och vad som tillhör någon annan. Även om han är medveten om skillnaden, kanske han inte har mognad att filtrera sina önskningar genom verkligheten. På så sätt kommer att försöka förstå den verkliga orsaken hjälpa dig att bestämma rätt mål för att lösa problemet.
3. Hitta alternativa lösningar.
Du har definierat problemet och bestämt de möjliga orsakerna och sedan bestämt målet. I detta skede är du tydligt medveten om vad du har att göra med och vad du försöker lösa. I så fall kan du börja fundera på lösningar.
Om vi går tillbaka till vårt exempel, det här barnet har ännu inte kapaciteten att helt skilja mellan fantasi och verklighet. Do Så låt oss anta att du vill få honom/henne att få denna medvetenhet över tid. I det här fallet kan ditt mål vara att lära ditt barn skillnaden mellan begär och beteende och mellan fantasi och verklighet. På så sätt kan du uppnå ditt mål att uppfostra en dygdig person genom att hindra honom från att ta över någon annans egendom på detta sätt.
Ditt mål är tydligt, men du kan fortfarande vara förvirrad över hur du ska uppnå det. Nyckelfrasen här är "svara på känslorna och sätt gränser för beteendet." En mening som denna kan hjälpa ditt barn att utveckla medvetenhet om sina känslor och önskningar. "Jag tror att du verkligen gillade den bilden. Du skulle älska att rita en sådan bild också. Jag förstår dig." Du skapade meningen som kommer att öka medvetenheten om barnets önskan och accepterade hans känsla med medkänsla. "Men vet du vad? Om du gillar den här bilden väldigt mycket kan du be din vän att rita en annan liknande till dig. Eller så kan vi sitta ner med dig och rita en liknande bild som du kommer att gilla väldigt mycket. För jag är medveten om att du gillade den bilden som din vän ritade väldigt mycket och du ville ha samma bild." I detta skede fick du barnet att tänka på alternativa lösningar för att förverkliga sin önskan. Är det över är det såklart inte över :) Nu måste du förmedla dina egna moraliska familjevärderingar till honom om varför han inte kan äga någon annans saker som han vill. "Alla har sina egna saker. Kommer du till exempel ihåg bilden vi gjorde på din födelsedag? Du gjorde den, den tillhörde dig. Precis så här tillhör din väns bild honom och sanningen är mycket värdefull för oss. Vår familj regel är att alltid berätta sanningen och att inte röra andra människors saker." att inte röra utan tillåtelse." Bingo, du fick barnet att förverkliga sin önskan, omfamnade hans känslor med medkänsla, erbjöd alternativa lösningar och förmedlade dina familjevärderingar om varför han inte skulle göra detta igen. Ingen pinsamhet, ingen skam, inget straff, bara kommunikation och tillit.
4. Fundera över hur dessa alternativa lösningar skulle fungera.
Tänk på dessa problemlösningssteg som du skapade. Om du vill att ditt barn ska vara en individ som kan tänka på sina egna känslor och önskningar och organisera sina handlingar därefter, måste du kunna göra detta först. du är. Vilka känslor har du upplevt sedan det ögonblick du offentligt fick veta att bilden inte var hans? Vad ville du göra från början? Ville du skämma ut honom för att han vände sig om och skämde ut dig? Tänkte du på dina familjevärderingar och ville straffa honom omedelbart av rädsla för att han skulle göra fel saker i framtiden? Eller ville du säga "det här är ett barn, det lär sig själv med tiden" och ignorera det?
5. Välj en lösning att prova.
Använd dessa steg ovan för varje problem, ett efter ett. Du kan också dra nytta av hjälpsamma barnböcker, spel eller digitalt innehåll av åldersanpassad varaktighet och tema.
6. Utvärdera resultatet och om lösningen inte fungerar, prova något annat. Baserat på exemplet som nämns här har vi bestämt vilka steg du kan följa när ditt barn har problem. Att tillämpa dessa steg konsekvent varje gång kommer att vara en fantastisk gåva du kan ge till ditt barn. Sättet du närmar dig problem kommer att förvandlas till hur han närmar sig sina egna problem med tiden. Men om du visar en attityd som inte visar sig när du ställs inför problem eller snabbt slår ut och sprider dina känslor, kommer det både att försvaga din relation i längden och göra ditt barn otillräckliga i problemlösningsförmåga. Av denna anledning, när du känner att din plan inte fungerar, starta om processen genom att tänka igen på de möjliga orsakerna till problemet. Ditt barn behöver träffa en förälder som inte alls har fel, men som har fel precis som han, men som anstränger sig för att hitta lösningar på sina misstag.
Läs: 0
