Förlust och sorg i familjen

Sorgeprocess hos barn

Under sin utvecklingsperiod är barn i en ålder där de kan förstå begreppet död och sörja över det, även om det inte är lika mycket som en vuxen. Det är därför vi först och främst måste komma ihåg att han också kommer att sörja i denna process. Några av de sorgreaktioner som är vanliga för människor (stagnation och tystnad, ovilja att utföra vissa beteenden, allmänt tillstånd av sorg, etc.) I det här fallet är det viktigt att inte oroa sig eller oroa sig (eftersom han är ett barn), utan att vara en partner i sorgeprocessen, för att ge empatiska reaktioner och framför allt att lyssna på honom. Men barnet kommer också att vilja lyssna på dig. Var inte rädd för att uttrycka dina känslor, men även om det kanske inte är lätt, förbli lugn när du uttrycker dina känslor för det sörjande barnet. Denna ömsesidiga situation är till för barnet; Han fungerar som en förebild för sorgeprocessen genom att säga: "Både min mamma och pappa upplever liknande känslor och kan förbli lugna." Barn är mycket starkare än vi förväntar oss och de går igenom en sund sorgeprocess åtföljd av empatiska och uppriktiga samtal. Viktigast av allt är det viktigt att säga det igen: Barn går också igenom en sorgeprocess, detta är en normal och hälsosam situation.

Här, i form av föremål (av ger tydlig information i några punkter), kommer vi att förklara ryggraden i kommunikationen med barnet under sorgeprocessen. Vi kan ta bort den. Med hänsyn till dessa saker kan det stöd du kan ge under tillkännagivandet av dödsfallet och sorgeprocessen vara följande:

''Vi måste prata med du, problemet handlar om din mormor. Du vet att din mormor var på sjukhuset i ungefär en vecka och din pappa bodde hos henne. Jag gick till din fars hus i morse. Idag fick vi veta att farmor dog.. (du kan uttrycka dina egna känslor samtidigt som du behåller ditt lugn, var tydlig.)'' (denna mängd samtal räcker för ett informativt samtal, detta samtal kommer givetvis att fortsätta, men barnets frågor eller reaktioner kommer att avgöra dessa konversationsmoln. Det viktiga är att följa följande punkter så mycket som möjligt .)''

• Var lyhörd för när barn är villiga och redo att prata om det.

 

• Svara på försök till konversation med en öppen och lugnt förhållningssätt.

 

• Vad du säger Läs och acceptera känslorna i undertexten (nyfikenhet, rädsla, ångest etc.).

 

• Angående frågorna frågade i ditt eget sinne Förbered ett enkelt, kort och åldersanpassat svar.

 

 

• Var ärlig om dina egna känslor. .

 

• Barn tror att deras föräldrar vet allt, men om du stöter på en fråga som du inte kan svara på, du kan ärligt säga "Jag vet inte svaret på den här frågan. Men säg "Jag kan lära mig det här åt dig".

 

 

• Varje barns uttryck för känslor och känslor Hur han hanterar det är unikt, unikt för honom, ge honom den tid han behöver, lyssna respektfullt och noggrant varje gång .

 

• Ibland kan det inte vara lätt att "höra" vad barn verkligen frågar. Ibland kan det vara nödvändigt att besvara hans fråga med en fråga för att förstå vad han frågar. Till exempel kan du bättre förstå djupet och innehållet i känslan han upplever genom att uppmuntra honom att prata lite mer genom att fråga 'Tror du att vi kommer att bli lyckliga igen?' som svar på frågan 'Mamma, kommer vi att vara lyckliga' igen?'.

 

 

• Barn lär sig genom upprepning. När han frågar om och om igen, svarar du på samma sätt om och om igen.

 

• Använd ordet död. Använd inte uttryck som borta eller sovande för en död person, säg att han är död.

 

• Associera inte dödsfall till följd av sjukdom eller ålderdom. Säg: 'Allt levande i världen har en livslängd, och när deras livslängd är över dör de.'

 

• Om någon frågar vart en död person tar vägen Du kan säga "han är död, vi kan inte se de döda människorna igen, men vi känner alltid vår kärlek till dem, om du vill kan vi titta på deras bilder tillsammans och prata om dem " (ett av de viktiga ögonblicken där du kommer att vara ärlig om dina egna känslor och berätta om din längtan)

 

• Barn kan känna skuldkänslor och ilska när en nära familjemedlem dör. mor-b Ansträngningar måste försäkra barnet om att deras kärlek och omsorg kommer att fortsätta.



 

Sorgeprocess i Föräldrar

 

För en vuxen vars barn har dött kan perioden efter förlusten kännas mycket mer förödande än andra sorgesituationer. I denna process upplevs perioden av förnekelse och ilska i Kübler-Ross-modellen mycket mer intensivt och längre. Denna period kan åtföljas av känslor av skuld, ensamhet och misstro mot livet. Förlusten av ett barn orsakar mer utmanande och komplexa reaktioner än en vuxens reaktioner på andra dödsfall. Det viktigaste som anhöriga och professionella som pratar om förlusten bör uppmärksamma är att denna förlust skapar ett mycket mer intensivt känslomässigt tillstånd än andra förluster. Därför bör man inte skynda på slutet av sorgeperioden.

Vanliga känslor som sörjande föräldrar upplever:

Skuld och ånger är två vanliga och intensiva känslor. Många sörjande föräldrar upplever också Kübler-Ross förhandlingsperiod intensivt under denna period. I synnerhet får skuldkänslan dem att bedöma sitt beteende före eller i dödsögonblicket och fokusera på önskan att ändra det.

Hopplöshet och ensamhet är bland de vanligaste känslorna som upplevs under denna period. Föräldrar kan känna sig ensamma i denna process, även i sina stödjande miljöer. Frågan som måste tas i beaktande här är återigen dags. Under denna period bör stödet från omgivningen inte vara tvångsmässigt eller obligatoriskt. Kontakt med en familj som har upplevt en liknande barnförlust kan vara mer stödjande under denna period.

Ett tillstånd av ilska kan ofta uppstå mot dem själva, mot Gud och ibland även mot det döda barnet. Ilska uttrycks inte alltid på negativa sätt. Till skillnad från andra känslomässiga tillstånd är ilska en mycket svårare situation där miljöstöd inte är effektivt. Anledningen till detta är att det inte bara finns emotionella utan även neuropsykologiska orsaker. Därför, om ilskeperioden är intensiv, bör den remitteras till en professionell (psykiater, klinisk psykolog).

 

_{Läs: 0}