Varje person är unik och unik. Det är därför ingen människas sorg är den andra lik. Reaktionerna som visas är individuella och varierar från person till person.
Det finns inget hus som DÖDEN inte går in i, ingen dörr som den inte knackar på, ingen dag som inte gör sig gällande. Ibland kommer det som en nyhet om en släktings död, ibland en granne eller bästa vän, och det påminner oss om sig själv. Precis som vi tror att vi föddes vet vi att vi en dag kommer att dö och vila för evigt, och vi väntar på att vår tur ska komma.
Det finns ingen beskrivning av tårarna och smärtan som kändes efter avresan. Det viktiga är att kunna ta sig igenom processen efter förlusten på ett hälsosamt sätt med minsta skada. Så, vad är denna process och vad händer under denna process?
Vad är sorg?
Sorg är den naturliga reaktion som bör upplevas efter förlusten av en älskad och uppskattad person eller sak. Sorg är inte bara för dem som är borta. Förlust av en persons jobb, förlust av hälsa, förlust av ett husdjur, förlust av en relation sörjs också. Att sörja är inte bara ett svar på döden. Det viktiga här är att uppleva frånvaron av något värdefullt.
Förlust är en känsla som skadar en persons själ och skadar hans själ. Personen uttrycker sig med meningarna "Ingen förstår mig", "Min smärta går inte att beskriva", "Jag får inte plats någonstans". Ingen två människors smärta är densamma. "Precis som ingen förlust är vanlig, är våra reaktioner på vår förlust inte heller vanliga. "Sorgen vi upplever är lika unik som våra liv." (Dr. Elizabeth Kubler-Ross)
Död, förlust och sorg hos barn och ungdomar
I barndomen är särskilt förlusten av en förälder en utmanande och förödande upplevelse. Barn och ungdomar upplever sorgreaktioner som är specifika för deras utvecklingsperioder.
Under spädbarnsåldern är barnet medvetet om vårdgivarens frånvaro. Men det finns inget begrepp om död. Barnet kan ringa och ringa sin förlorade förälder; Emellertid kan känslomässigt tillbakadragande, sorgligt ansiktsuttryck, ät- och sömnproblem observeras.
I 3-6-årsperioden finns en förväntan om vårdgivaren (som mamma, pappa) att "Han är borta, men han kommer tillbaka." Han försöker hela tiden hitta den avlidne. Tillfällig enures, sängvätning, encopresis, baby talk och tumsug, ätande Problemliknande beteenden observeras. Han ställer många frågor om döden: "Hur andas han om han är död?" etc. Om du säger att en död person "sover" frågar du "När kommer han att vakna?" frågar han, och för barnet betyder någon som sover hans död. Ibland har barn sömnproblem efter en älskads död. Barnet insisterar på att inte sova eftersom det tror att det inte kommer att kunna vakna när det sover, och vill till och med inte att hans föräldrar ska sova.
6-9 år gammal ser döden som sitt eget fel. Till exempel, "Jag var stygg, det var därför han dog"... Barn i den här åldersgruppen kan tänka på döden som ett spöke eller ängel. Svårigheter att fokusera på lektioner och skolvägran kan förekomma.
9-12 år är medvetna om döden. Även om de påverkas av dödsfallet i sin närmiljö, finns beteenden som ilska, att känna skuld eller ansvar, socialt tillbakadragande och droganvändning.
Döden är en absolut realitet för tonåren, ett barn på 12 år. och över, men för själva döden Han tror att det kommer att hända inom en avlägsen framtid.
Vilka är reaktionerna under sorgeprocessen?
Fysiska reaktioner: Andnöd, klump i halsen, svårigheter att svälja, förstoppning, diarré, muskelvärk, muskelryckningar, sömnstörningar, svaghet och trötthet.
Andliga reaktioner: Att den avlidne lever, känner, hör din röst, ser dina drömmar, ifrågasätter döden och livet efter döden. Till exempel, "Vart tog han vägen nu? Vad kommer hända härnäst? som...
Känslomässiga reaktioner: förnekande av döden, oförmåga att acceptera den (som en kvinna som nyligen har förlorat sin man som inte vill lämna huset med hopp om att hennes man kommer), gråt, rädsla av att tappa förståndet, att inte kunna njuta av någonting, hopplöshet inför framtiden, hjälplöshet. , ensamhet.
Beteendereaktioner: Överdriven aktivitet, att flytta från människor och inte vilja träffas (som att inte svara på telefoner till dem som ropar på kondoleanser), frekventa besök i graven eller att inte kunna gå, dricka alkohol, undvika smärtan av förlust genom att ägna sig åt att hjälpa andra.
Kognitiva reaktioner: Att tänka på döden, skylla på dig själv, komma ihåg dödsögonblicket om och om igen, ånger, oförmåga att koncentrera sig, minnesproblem, obeslutsamhet.
Så, kommer den här processen alltid att fortsätta så här? När ska det sluta?
Varje människa Den är stor och unik. Det är därför ingen människas sorg är den andra lik. Reaktionerna som visas är individuella och varierar från person till person.
Sorgstadier
Första stadiet: Det är en tidsperiod som sträcker sig från några timmar till några veckor. Under denna period har personen svårt att acceptera dödens verklighet och det finns förnekelse. Han/hon kan inte svara, matt, chockad eller förvirrad inför de händelser han/hon upplever. En stämning av att försöka förstå händelsen men gå mer in i förnekelse, svårigheter att komma ihåg händelserna och vissa fysiska symtom kan observeras.
Andra steget: Personen känner smärtan av förlusten djupare varje dag , känner sorg blandat med känslor av längtan, Han kan känna längtan efter personen, gråta då och då, irritabilitet, osäkerhet, rädsla och upphetsning, koncentrationssvårigheter och motvilja mot saker han tidigare varit intresserad av. Sinnet är upptaget av döden och den döende. Även om denna fas inte har en specifik tid, kan den fortsätta under lång tid.
Tredje fasen: Efter en lång tidsperiod, med accepterandet av döden, sker en minskning av intensiteten av känslor av längtan och sorg som personen känner.
Saker som inte bör sägas till någon vars släkting har dött
Kommentarer som "Tack och lov, han led inte mycket, han dött och överlevt", "Jag förstår dig" ska undvikas mot någon vars anhöriga har dött. Vi kan inte förstå den andra partens smärta; Eftersom allas smärta upplevs av och inom dem själva. Vi kan se att han är ledsen, men vi kan inte förstå hans smärta.
När man pratar om den avlidne är det bättre att nämna personen vid namn snarare än "avliden".
Medan den som förlorat sin släkting hela tiden vill prata om det ämnet, säger omgivningen: ”Det är tomt.” ”Låt oss prata om andra saker” och byter ämne; Detta är fel! Låt honom prata, förklara, gråta, skratta och slappna av så mycket han vill. Så länge hon inte undertrycker sina känslor!
Fraser som "Du är en stark kvinna", "Du är nu familjens överhuvud", "Du har blivit både mamma och pappa till barnen, låt dem inte se dig gråta" kommer inte att trösta personen. Dessa uttalanden förstör en person. Det gör inget annat än att ta extra ansvar på axlarna av den person vars släkting har dött.
Fraser som "Tack och lov att ditt barn inte dog men din man dog, du lever åtminstone" är ord vi hör ofta. ladda ner. Syftet med talaren är att trösta motparten, läka honom, vara balsam för hans sår, men det som är viktigt här är "hur motparten uppfattar" detta. I sådana fall uppstår förändringar i hjärnans uppfattning, såsom chock, trauma och sorg, och falsk uppfattning uppstår. Även om intentionerna är goda skulle det här vara som att göra ögonbryn samtidigt som man försöker göra ögon.
Så, vad säger vi då? Du behöver inte säga något. Det kommer att räcka för dig att vara med honom, lyssna på honom och möta hans behov. Det är viktigt att få honom att känna att du är med honom. Du ska veta att bara att lyssna ger stora fördelar. Låt honom prata så mycket han vill.
Förslag på en sund sorgeprocess
Att delta i begravningen är det första steget till att acceptera förlusten. Men om en person inte vill delta i ceremonin ska han inte tvingas. Att göra något för den avlidne, ta itu med begravningsarrangemang, läsa den heliga Koranen och be ger styrka att dela denna smärta tillsammans och att acceptera situationen för de kvarlämnade.
Förvänta dig inte att allt ska bli bättre genast. Allt kommer att bli bättre med tiden. Hämma inte dina känslor med tankar som "Om jag gråter kommer jag att se svag ut" eller "Gråt är svaghet". Att gråta, som att skratta, är ett naturligt och tröstande beteende. Det är fel att undertrycka smärtan eller vända sig till alkohol- eller drogmissbruk med tanken på "jag kommer att glömma".
Om personen fortfarande inte kan komma över sorgen även efter två år skulle det vara bra för honom och hans omgivning för att få stöd från en specialist.
Hå det bra...
Läs: 0
