Alla känslor (positiva-negativa) som delas i relationer skapas faktiskt genom att ta med sig betydelser från den relation som individer etablerar med sina vårdgivare under spädbarns- och barndomen. Det band som etableras med vårdgivaren under spädbarns- och barndomen bestämmer gränserna för spädbarnets förmåga att uppleva känslor (ta emot och ge känslor). De kommer tillsammans med dessa tidigare erfarenheter av människorna i relationen och försöker uppleva känslorna på sitt eget sätt. Förmågan att älska, den destruktiva nivån av ilska, medvetenheten om medkänsla tjänar alla till den känslomässiga tillfredsställelsen av relationen. Och gränserna i dessa känslor börjar växa fram gradvis i nästa fas av relationen efter mötesfasen. Detta kan resultera på två sätt. Om människor har samma eller nyare bakgrundskänsla, upplevs delad mening korrekt och den känslomässiga tillfredsställelsen av relationen är vid eller nära den punkt där den borde vara. Det andra resultatet är att en gemensam mening inte kan skapas i känslan på grund av de livsstilar som inte har en gemensam poäng med varandra. Det är faktiskt mycket svårt att avgöra denna situation. Människor inser att det inte finns någon flytande känsla i deras förhållande, men de har svårt att avgöra orsaken till detta. Om ett exempel ges för att bestämma denna situation;
Sättet att tycka om; I samexistensen av människor som har skarpa gränser i form av kommunikativ kärlek eller beteendekärlek uppstår problem med att knyta band på grund av att kärleksdelningen mellan partners är vid väldigt olika punkter. Partnern som verbalt uttrycker sin kärlek kan hävda att han är den person som älskar honom mer i förhållandet. De kan beskriva sin kärlek som ständigt avslöjande snarare än att visa, eller så kanske de tror att deras partner definierar dem på detta sätt. Partnern, som uttrycker sin kärlek på ett beteendemässigt sätt, kan framstå som "känslolös" och kritisera eftersom han uttrycker sin kärlek på väldigt indirekta sätt. I denna form av kärlek kanske de partner som befinner sig vid gränspunkterna inte kan självkritisera och inte acceptera kritik. De tycker att det är mer värdefullt att uttrycka kärlek indirekt och de ignorerar den andra personens verbala behov.
Ser vårt exempel, även om denna problematik generellt definieras som ett kommunikationsproblem i relationer, är det faktiskt ett problem med kommunikation. Det är viktigt vad vi förstår av känslor, hur vi fyller känslan, våra tidigare erfarenheter av denna känsla, vad den primära eller sekundära känslan är när vi upplever känslan. När problemet väl har identifierats kan vi prata om 'kommunikation' som en lösning.
Partners individuella känslor schema bör ritas och meningen med känslor bör göras och sedan mellanvägarna mellan de betydelser som placeras på det relationella känslor tema för partner bör hittas. En "sunt förnuft" av relationen bör göras med de uppdrag som ska ges för att förändra beteendemönstren.
Så, om det finns ett gap mellan den som känner känslan och den som känner känslan, går inte vårt budskap på rätt sätt. Det är därför vi måste stanna upp och förstå "varukänslan" i våra känslor och dela den med den person vi är i en relation med på det mest transparenta sättet. Är det dags nu att göra vår egen känslokarta och ge oss själva/relationen en gåva?
Läs: 0
