Trots att psykoanalytiker och psykoterapeuter ägnar mycket av sin professionella energi åt att utvärdera det erotiska livet för sina analytiker och patienter och analysera deras föräktenskapliga/utomäktenskapliga relationer, har detta fenomen fått lite uppmärksamhet i psykoanalyslitteraturen. Det är uppenbart att spekulativa artiklar som publiceras i media, långt ifrån att utveckla insikt hos läsaren, väcker fördomar ytterligare. På ett eller annat sätt är vi alla antingen utsatta för, vittnen till eller medvetna om utomäktenskapliga (fusk)affärer. Även om fenomenet fusk väcker nyfikenhet hos oss alla har vi svårt att förstå det och dömer ofta dem som försöker. Som psykoanalytiker tror jag att att döma oss själva och andra bara sätter press på oss och leder faktiskt inte till att beteenden förändras.
2000-talet bevittnade betydande förändringar i traditionella äktenskap och sexuella upplevelser före äktenskapet. Föräktenskapligt samliv och sexuella relationer har nu blivit accepterade i samhället. Min tjugoåriga bakgrund i England och mina kliniska erfarenheter där, i kombination med min psykoanalyspraktik i Turkiet under de senaste fyra åren, gav mig möjligheten att jämföra de två länderna. "Svinga" eller "byta" och "gruppsex" används i mina par i Turkiet, men inte lika mycket som i England. Det är ett fenomen jag har stött på nu. Hos de par som kommer till mitt psykoterapicenter för psykoanalytisk parterapi stärker de föräktenskapliga och utomäktenskapliga sexuella relationerna de upplever å ena sidan deras psykiska hälsa genom att öka deras självförtroende och i vissa fall säkerställa sexuell mognad, å andra sidan, orsakar de också osäkerhet, känner sig värdelösa och jag ser att det påverkar deras äktenskap negativt genom att skapa känslor som svek.
Sedan tidigt 1900-tal har psykoanalys har hävdat att mänskligt beteende endast kan förstås och utvärderas fullt ut genom en omfattande psykologisk analys. I analysen undersöks analysandens personliga historia, strukturella komponenter i hans personlighet, omedvetna dynamik, mänskliga relationer, fantasier och andra komplexa aspekter av hans psyke. Utan att ta hänsyn till innebörden av deras beteende kan bara spekuleras. Min kliniska erfarenhet har också visat mig att utomäktenskapliga relationer varken kan betraktas som "sjukliga", "neurotiska" eller "fientliga" eller "hälsosamma" och "anpassningsbara". Fusk har olika omedvetna betydelser i varje relation. I analysen tittar vi på den omedvetna innebörden av ett beteende utan att avgöra om det är rätt eller fel, det vill säga utan att göra en bedömning.
Några problem av dagens par: Sociala medier och internet
Som jag nämnde i början av artikeln ser jag att de flesta av de par (gifta eller inte) som kommer till min klinik för parterapi är "fusk". De flesta av dessa bedrägerier sker med människor som träffas via sociala medieplattformar som Facebook och Twitter. Dessa människor kan vara gamla skolkamrater eller kollegor, eller de kan vara nybekanta. Jag tror att det är därför det har blivit svårt att förbli trogen i dagens äktenskap. Det har blivit väldigt lätt att hitta nya relationer och ny spänning genom sociala medier och internet. Dagens gifta par utsätts för många sociala mediekanaler som stimulerar deras narcissism, ego (grandiositet) och erotiska hunger. Dessutom, med de ökande formationerna på sociala medier av "öppna äktenskap" och andra spännande alternativa sexuella upplevelser som att "svinga" och "byta", har det blivit lättare att uppleva liknande relationer och sådana relationer har blivit utbredda.
Det borde inte förvåna oss att äktenskap är mer attraktivt för många människor, med tanke på spänningen, det narcissistiska nöjet och behovet av beundran som upplevs i ett förbjudet förhållande utanför äktenskapet, i motsats till bedömningen av fester på varandra, känslan av försenad tillfredsställelse och de tråkiga vardagsrutinerna. Förbjudet förhållande syftar till att tillfredsställa känslan av libidinell (sexuell energi) njutning, men detta kan inte ske utan att skapa en omedveten konflikt i personen. Å ena sidan vårt ego som 'dömer' oss, och å andra sidan skapar vår omedvetna motivation – det vill säga som vi inte är medvetna om – konflikt i medvetandet. Detta visar sig som skuld och en önskan att förlåta sig själv. Många par som söker terapi Den främsta motivationen för detta är känslan av skuld och viljan att få den andra parten att förlåta sig själv. För det mesta känner den fuskande parten ansvarig för den traumatiska upplevelse han skapat i sin partner, och hans förväntan från terapeuten är att hjälpa till att reparera denna skada.
Här skulle jag vilja prata om några av de stora teman som dyker upp i analytisk parterapi angående otrohet och relaterade omedvetna konfliktkällor. Även om de omedvetna orsakerna till varje relation är olika och specifika för varje person, tror jag att den vanligaste återkommande relationsdynamiken när det gäller fusk på kliniken är följande. Dessa kan hjälpa oss att förstå många fall av otrohet.
Incestabu
Ett av problemen som upplevs i vissa äktenskap är den allsmäktige modern eller mamma I sökandet efter en pappa står man öga mot öga med incesttabun. I de fall maken psykologiskt tar på sig rollen som förälder och ersätter den som andligt ger näring, tröstar, förstår och älskar den andra parten, kan maken lätt ersättas som mamma eller pappa omedvetet. Som sådan kan sexualiteten i deras äktenskap upplevas som incestuös, det vill säga "förbjuden". Att i en sådan situation begära sin partner sexuellt skapar oro på den medvetna nivån, och personen upplever detta som sexuell motvilja mot sin partner. Istället kan han vända sig till att möta sina sexuella behov i utomäktenskapliga relationer.
Kämpa med det dömande egot (superego)
>En person som har en motstridig och förtryckande relation till sina föräldrar i samband med incesttabun håller denna konflikt vid liv och kämpar mot påtryckningarna i sin relation till sin make, som tagit på sig föräldrarollen i hans äktenskap. Många människor tar med sig "psykologiska anknytningsproblem" i sina äktenskapliga relationer från barndomen, särskilt problem i samband med föräldrar. Precis som de upplever med sina föräldrar, försöker de behaga sina makar för att få belöningen av kärlek och uppmärksamhet de behöver. Men när de tror att de inte får den belöning de förtjänar, eller när de känner sig beroende, små och maktlösa, i behov av sin kärlek, kan de hämnas mot sin mor- eller fadersfigur, som en tonåring som känner att deras autonomi är blir störd. Är detta Radering sker när den omedvetna konflikten mot mamman eller fadersgestalten vidtar åtgärder genom att vara otrogen mot maken. För att bli av med skuldkänslan de känner för sitt rebelliska beteende, fångar sådana patienter omedvetet (omedvetet) sin makes brott och får dem att straffa sig själva.
Symbiotisk enhet (två halvor av ett äpple)
Det är ganska vanligt i äktenskap i Turkiet I ett "symbiotiskt" förhållande är makar som känner sig som två halvor av ett äpple känslomässigt "beroende" av varandra. De gör allt tillsammans, deras självbild och identitet är väldigt bräcklig; Eftersom de inte kan separera känslomässigt börjar de dominera och kontrollera varandra. Konflikter börjar eftersom de ständigt söker uppmärksamhet och bekräftelse från varandra. Dessa människor, som utvecklar känslighet för kritik och likgiltighet, börjar känna att de ständigt blir förödmjukade och förolämpade i sina äktenskapliga relationer. Ett sätt att bli av med det symbiotiska bandet och känna sig självständig är att ha en utomäktenskaplig affär. Men de kan fortfarande inte bli av med tillståndet att vara "beroende" av huvudpartnern, och likt rebelliska tonåringar erkänner de sina brott och väntar på förlåtelse från sin mor/fru.
Andlig eller sexuell bisexualitet >
Även om vi alla har egenskaper av båda könen, aktivt eller passivt, är denna konflikt hos vissa av oss mer allvarlig och kan visa sig i "utomäktenskapliga" relationer i äktenskapet. En person som upplever bisexuell konflikt behöver ofta två partners; Han kan till exempel känna sig mer maskulin i den ena och mer feminin i den andra, eller så kan han ta en mer dominerande roll i den ena och en mer passiv roll i den andra.
För att avsluta...
För att kort sammanfatta, de som upplever sin make som en "incestuös person" eller en "straffande överjag"-figur; Människor som upplever "bisexuella konflikter" eller försöker bryta det "symbiotiska bandet" externiserar dessa omedvetna konflikter genom att ha en utomäktenskaplig affär. Även om den här artikeln handlar om par som kommer till psykoanalytisk behandling, hoppas jag att några av de relationer som nämns Deras dynamik har i allmänhet kunnat ge en idé om att förstå utomäktenskapliga relationer.
Läs: 0
