Kommunikation är utan tvekan mycket viktigt för början och fortsättningen av relationer. Vi kan uttrycka oss genom att tala och lyssna, förstå och försöka möta varandras behov.
Det bästa sättet att förstå en person är utan tvekan att utvärdera honom fullständigt och se vad han går igenom djupare. . Virginia Satir använder uttrycket isberg när hon beskriver människor. Isberget speglar de synliga och osynliga delarna av människan. Följaktligen kan vi tro att den synliga delen av en person har en mycket liten andel jämfört med den osynliga delen. Till exempel, om funktionerna vi lägger märke till hos någon när vi tittar på dem är 5 %, kan vi säga att det är en mycket större del av de 95 % som vi inte har lagt märke till ännu.
När vi titta på någon utifrån, den del vi märker, det vill säga toppen av isberget, är den personens beteende. Personens ansiktsuttryck, ansiktsuttryck, hållning och de beteenden vi kan observera i det ögonblicket sticker ut. Så, är personen bara denna synliga del? Att tänka att en person endast består av beteenden hindrar oss från att förstå personen som en djup och meningsfull helhet. Att försöka förstå de osynliga delarna av isberget är mycket viktigt för att förstå en person. Satir uttrycker denna situation som "vi måste vara djupvattendykare för att förstå människor." När vi rör oss längre ner på isberget märker vi andra saker än beteende. Vi ser människors känslor där. Vi kan se att du känner dig glad, ledsen, rädd, orolig eller arg. När vi fortsätter att gräva djupare kan vi se hans känslor om känslor. Vi ser hur han känner sig när han känner sig ledsen, arg eller ensam. Lite djupare kan vi se vad människor förväntar sig av sig själva, vad de förväntar sig av andra och världen och vad som förväntas av dem själva. När vi fortsätter att gå djupare in i isberget blir vi medvetna om mänskliga uppfattningar. Information om hans tankar om sig själv, sina idéer om andra och hur han uppfattar världen finns här. Längst ner på isberget finns människans strävanden och väsen. Detta inkluderar några universella behov som alla människor i världen vill möta, oavsett religion, språk, ras eller kön. Kärlek, respekt, känna sig trygg, Det är behov som att bli accepterad som de är, närhet, förståelse och frihet. Den vars längtan möts är kopplad till sin essens och har högt självvärde, medan självvärdet för den vars längtan inte möts skakas.
Medan han fortfarande är en baby, han känner sig älskad, trygg, tillhörighet, närhet, anknytning, acceptans, förståelse. När alla våra behov är uppfyllda är vi i en djup koppling till livet. Virginia Satir definierar denna situation som livsenergi. En individ som upplever livsenergi är i kontakt med sig själv och världen, hans behov tillgodoses och han har högt självvärde. När vi är i livsenergi känner vi inget behov av att försvara oss själva. Allt är bra som det är. När våra mest grundläggande behov inte tillgodoses måste vi gå över till överlevnadsenergi. När vår längtan efter kärlek, närhet, trygghet och många andra inte uppfylls, kan vår koppling till oss själva och världen brytas, vi kan känna oss värdelösa och vi kanske inte är medvetna om våra egna och den andres behov.
Vid sådana tillfällen använder vi vissa kommunikationsmönster som inte är lämpliga för oss. Dessa mönster uppstår ofta när vi står inför en kris och vårt självvärde är svagt. Vi kan också kalla dessa coping-ställningar. Virginia Satir kallar dessa fyra ställningstaganden "undergivna, anklagande, superlogiska och irrelevanta". Varje hållning har negativa effekter och även vinster i våra liv. I tider av försvar använder vi dessa mönster för att skydda oss själva.
1-Bottom Receiver
Denna coping-position är där vi ser den andra som ovan och inte förverkliga våra egna behov och förväntningar. Det är en hållning där vi bara fokuserar på att tillfredsställa den andra personen. En person som intar en undergiven hållning tror att han eller hon är värdelös. Han försöker vinna sin samtalspartners gunst, att bli godkänd och accepterad. Oavsett vad som sägs till honom finner han all kritik berättigad, undviker att uttrycka sina egna åsikter och ber ofta om ursäkt. Personen som använder sig av detta kommunikationsmönster är som en person som desperat ber personen han kommunicerar med, ignorerar sina egna känslor och behov, ser den andra personen som över sig själv och bara bryr sig om honom. underifrån En person som intar en mottaglig hållning skyddar sig från problem genom att bete sig på detta sätt i kristider, å andra sidan kan han sluta med att bli den person som alltid möter andras förväntningar genom att ignorera sina egna behov. I det långa loppet kommer hans mest grundläggande längtan inte att uppfyllas.
2-Accusative
Denna coping-hållning är en hållning där vi inte bryr oss om var och en andra och bara tar hand om våra egna behov. En person som intar en anklagande hållning lägger skulden på andra och undviker ansvar istället för att hitta en lösning. Han antar befallande, dömande och kontrollerande attityder. Känner intensiva känslor av värdelöshet, hjälplöshet och ensamhet. Du kanske ser att personen som använder detta kommunikationsmönster är sur, skriker och förolämpar. Medan han försöker säga att han är chefen för denna plats med sitt beteende och sina handlingar, kan han känna sig ensam och otillräcklig i sin egen värld. En person som intar en anklagande hållning får vad han vill utan att behöva ändra sig. Å andra sidan kan han ofta vara ensam för att han är rädd, och han kanske inte kan hitta funktionella lösningar på problem eftersom han inte tar ansvar för sina handlingar. Han kan inte möta sina längtan i det långa loppet.
3-Super Logical
Denna coping-hållning är en hållning där vi inte inser behoven och förväntningarna på både oss själva och den andra personen. Den person som intar denna hållning undviker känslomässiga ämnen och gör logiska, långa förklarande tal. Hans uttryck för känslor är lågt, hans röst verkar livlös och kallblodig. Medan personen som använder detta kommunikationsmönster kan verka lugn och har kontroll över allt från utsidan, kan de känna sig sköra eller ensamma i sin inre värld. En person som intar en superlogisk hållning beter sig på detta sätt när han befinner sig i ett defensivt tillstånd, är planerad och lösningsorienterad, men kan å andra sidan inte tillgodose sina behov på lång sikt eftersom han inte uttrycker sina känslor.
4-Irrelevant
Denna coping-hållning är en där vi är helt ointresserade av allt. Personen som intar denna hållning reagerar inte på ämnet, pratar om olika ämnen, kan avbryta under samtalet, verkar inte lyssna eller dra konstiga skämt. Även om personen som använder detta kommunikationsmönster är fysiskt med dig i det ögonblicket, är det som om han eller hon inte är där känslomässigt. Varken dina egna behov, är varken medveten om sina känslor eller om andras behov. Han har brutit sin koppling till omgivningen och avbrutit kontakten med sig själv och världen. Medan den som intar en irrelevant hållning har roligt genom att inte ta ansvar, kan hans behov gå obemärkt förbi. Han kanske inte kan etablera långsiktiga, djupa, meningsfulla relationer och kan känna sig ensam och värdelös.
Vi kan alla gå in och ut ur dessa fyra ställningar då och då. Vi kan vara mottagliga i vår relation med en person och superlogiska i vår relation med en annan person. Dessa ställningar är ställningar vi har utvecklat för att klara av spänningen som uppstår när vårt självvärde skakas. Även om det har vissa fördelar, skadar det våra relationer i längden och hindrar oss från att hitta funktionella lösningar på våra problem. Förutom dessa hållningar vi använder när vi är defensiva, finns det en annan hållning som vi kallar balanserad hållning. I ett balanserat ställningstagande är personen i kontakt med sig själv, har högt självvärde, är medveten om både sina egna och andras behov, det vill säga är i balans. I balans är personen inte på defensiven. Han är full av liv, livlig, ansvarsfull, lugn och tillgiven. Det är sammanflätat med livsenergi. Detta är kommunikationsmönstret som hjälper våra relationer att förbli sunda. När vi är medvetna om våra egna känslor, tankar och förväntningar, när vi är ärliga och öppna för både oss själva och våra samtalspartner, när vi tar hänsyn till andras behov och när vi är medkännande, kärleksfulla och förstående, accepterar vi både vårt eget värde och att alla är lika mycket värda. På så sätt kan vi behålla en balanserad hållning genom att hålla kontakten med livsenergi.
Läs: 0
