Hårda vändningar i varje förhållande; Det kan skaka systemet och dess passagerare och till och med utsätta dem för stora faror. I relationer belastar ibland externa faktorer och ibland interna problem som kommunikationsproblem, koalitioner, makt- och maktkamper relationen. Det förkroppsligar motivationen att göra relationen bättre, oavsett vad svårigheten eller problemet är. Så, vad kan man göra för att förvandla ofördelaktiga situationer till fördelaktiga situationer?
Även om det verkar oundvikligt att ha problem i relationer, spasmer vissa människor i relationer och kan störa lugnet genom att orsaka långvarigt obehag. Medan orsakerna till förlusten av fred i vissa äktenskap är tydliga, kan de i andra verka oklara på grund av ansamlingar av skräp. Oavsett problemet är att inte använda orden "separation" eller "skilsmässa" under slagsmål eller argument är en av de allvarliga försiktighetsåtgärder som kan vidtas. Även om äktenskapet inte är en institution som måste fortsätta trots allt, är det en union där alla medel måste prövas innan separationen. I relationer som använder ordet "separation" som en vana i varje problem, är det som om kall luft ständigt kommer in i relationen genom en öppen dörr, och detta luftflöde kan påverka känslan av trygghet hos parterna.
Varje par har en cykel av argument, förstår denna cykel och ingriper i denna cykel. Det är viktigt. Ibland kan även mycket små saker påverka argumentens karaktär. En klient till mig gav ett exempel på detta: "Min fru är väldigt taktil och när jag grälar rör jag henne alltid på något sätt, och jag vet att om jag kan röra henne kommer hennes energi att vara balanserad och den kampen kommer inte att eskalera ." Om samma sak alltid händer medan du bråkar och du är obekväm med det, gör något annorlunda varje gång. Om den ena ändras kommer den andra definitivt att förändras. Det är särskilt viktigt att använda positiv feedback, att understryka en fråga som är rätt i diskussionen och att säga "du har rätt i det här", och att få motparten att känna sig förstådd genom att säga samma sak som den andra parten sa. Det är viktigt att inte agera förhastat i diskussioner som om det är första och sista gången man pratar om den här frågan, och att man har mognad att avsluta diskussionen med att planera att prata om frågan igen senare. Det finns ingen vinnare eller rätt person i relationer; Den som tar det första steget mot den andra efter ett argument är den som skyddar den relationen. han är personen. Det är viktigt att inte falla i fällan "Varför ska jag alltid ta ett steg tillbaka?" Eftersom varje individ har implicita och explicita roller i relationen.
När känslan av ilska stiger i diskussioner är att ta en paus och gå därifrån en av de viktigaste krisingripandeteknikerna. Det är viktigt för en av parterna att ändra den fysiska miljön, lämna huset om möjligt och att parterna är ensamma ett tag och är kompetenta nog att lugna sig under denna period. Att spendera individuell tid på att bli arg på den andra personen i detalj, tänka på det ständiga argumentet, göra meningar som "jag önskar att jag hade sagt det här" eller lägga tid på hur straffet han ska ge honom ska vara, ge efter för ilska under de gånger vi är ifrån varandra, ringer ett telefonsamtal eller skickar meddelanden för att få utlopp för ilska, tänker på hur grym den andra parten är osv, och gör meningarna som uttalas i ilska oförglömliga genom att tänka om och om igen är de mest obekväma efterdiskussionerna metoder. Istället bör personen ägna sig åt en aktivitet som lugnar honom, om han är väldigt arg bör han om möjligt ägna sig åt saker som tär på energi, som att springa snabbt eller idrotta. Om känslan av ilska inte har lugnat ner sig när man konfronteras igen, bör samtalet skjutas upp. Men att förhala betyder INTE förbittring. Lämna INTE sängen efter ett slagsmål.
Det viktigaste är att hålla barn borta från diskussioner så mycket som möjligt och att inte ta parti. Särskilt efter en viss ålder är antalet föräldrar som frågar sina barn "vem som har rätt" stort.
Att hålla diskussionsämnet så begränsat som möjligt är ett av de viktigaste ingripandena som förhindrar upptrappning av slagsmål . Att undvika generaliserande termer som alltid, aldrig, aldrig, alltid, som i meningen "Du gör alltid så här ändå" är också en hjälpsam faktor.
Oavsett storleken på diskussionen bör man inte blanda sig fysiskt med varandra. Det är viktigt för parterna att skydda sina gränser så mycket som möjligt och att inte vara hotfulla eller provocerande i denna fråga. Situationer som att inte veta vad man ska göra eller säga i ett ögonblick av ilska och suddig syn; Det visar att professionellt stöd är viktigt.
Om tonen i diskussionerna blir allt hårdare, om samma sak alltid händer och paret inte kan komma över det, om de fysiska och andliga avstånden har ökat och fortsätter att öka. Om situationen fortsätter, om barnet får raserianfall, om det finns långa meningsskiljaktigheter efter argument, rekommenderas att söka expertstöd.
Läs: 0
