Avundsjuka är en normal känsla. Vi tävlar med varandra och med våra kamrater. Kvinnor vill bli omtyckta av en man. Det är normalt. Män vill också bli omtyckta av en kvinna. Detta är också normalt.
Ibland måste du slå andra konkurrenter för att få det motsatta könet att gilla dig. Eftersom vår hjärna fungerar i jämförelse. Han vill välja det han ser bäst. Det är normalt.
Men ibland kanske personen inte är i stånd att tävla. Alla matchar med det de hittar nära dem. Vi väljer som partner den person vi ser nära oss när det gäller ekonomisk status, kulturell status, fysiska egenskaper, intellektuell kapacitet och till och med längd. Samhället säger redan detta omedvetet:
För min längd och mitt sinnelag...
Ibland kan en person föredra någon högre än sig själv, om han på något sätt får den personen som partner, denna gång för att behålla honom måste överträffa sina rivaler. I det här fallet uppstår svartsjuka. Detta är normalt.
Från vilken punkt är detta en patologisk sak?
Det är normalt för en person att uppleva denna känsla av svartsjuka och göra sin partner Känn det. Till exempel kan de vilja sätta några restriktioner, de kan ha krav. Det är normalt än så länge. Det är också normalt att partnern anpassar sig eller avvisar dessa krav. Om partnern inte vill bli anpassad måste man studera hans inre värld. Om han tvingar sin partner att göra det, om han försöker manipulera det, är det en patologisk sak.
I det här fallet bör den svartsjuka och tvingande partnern titta på barndomsrepresentationerna av dessa situationer.
Det finns till exempel en kvinna vars partner är avundsjuk på henne. Om han tror vilka egenskaper hos den kvinnan som kommer att locka hans partner, betyder det att han har problem i barndomen om dessa egenskaper. Låt oss säga att kvinnan är framgångsrik. Det betyder att den uppfattar sig själv som misslyckad eller mindre framgångsrik. Det finns minnen av att misslyckas, att inte bli utvald och en känsla av värdelöshet i barndomen. Dessa borde fungera.
Vilken typ av känslor finns under svartsjuka?
Avundsjuka härrör ofta från djupa, obemärkta sekundära känslor. Det skrivs som svartsjuka, det läses som konkurrens, skepsis, rädsla för att förlora, känsla av värdelöshet.
Rädsla för ensamhet
Låt oss säga att någon är obekväm med att sin partner ser andra människor. S Han vill inte ens att han ska träffa sin umgängeskrets. Hon vill till exempel inte skicka sin man på ett spel med sina vänner. Här kan hon uppfattas som någon som är avundsjuk på sin man från alla andra. Hans djupa känsla kan vara att han inte kan vara ensam.
Eller även om hennes partner säger något positivt om en annan kvinna, till exempel en kollega, är hon obekväm. Han är tydligen avundsjuk. Men innerst inne är ett gott ord som sägs om den andra kvinnan kränkt eftersom det får henne att känna sig otillräcklig, värdelös.
Människor som inte är oroliga för värdelöshet, intolerans mot ensamhet eller övergivenhet är mindre svartsjuka eller övergivna. inte alls. Men i verkliga livet, om hennes älskare verkligen är med någon annan, först då blir hon svartsjuk. Normalt faller inte ens något sådant upp för honom. Om det kommer att tänka på när det inte finns något, är det en patologisk sak.
Är en kärleksfull person svartsjuk?
Han kan vara svartsjuk, men det är fortfarande relaterad till rädslan för att bli övergiven. Om du älskar kommer du att bilda ett riktigt band. Om du har bundit dig behöver du inte vara avundsjuk. Om det gör det handlar det fortfarande om djupa känslor.
Normalt är att både män och kvinnor etablerar relationer genom att ge varandra rätten att gå. Om detta händer känner sig parterna fria och är inte rädda för att förlora, de kan säga att om de går så ska de gå. Annars klänger den fast vid den andre, kvävs och blir en självuppfyllande profetia, den uttråkade personen som letar efter en plats att fly. Eller andligt åtskilda. De är internt skilda men gifta på pappret. Ett hem är som ett hotell, det finns ingen känslomässig kontakt.
En annan faktor som påverkar svartsjuka är monotoni...
När den mänskliga hjärnan kommer i kontakt med en bra eller dålig känsla, Efter ett tag avtar den känslan och börjar tappa sin effekt. Känslor som att tycka om, att finna attraktiv, att finna trevlig börjar också ta slut när de upplevs intensivt. När det är över går personens hjärna in i ett sökande igen. Svartsjukan visar sig även i detta fall. Innerst inne har vi alla månggifte. Men våra kulturella eller religiösa koder begränsar oss.
Om personen ständigt uppdaterar och förbättrar sig själv, om det finns en positiv utveckling mellan hans situation för 6 månader sedan och idag, kommer hans partner alltid att känna att han ständigt är kommunicera med en annan person. För det är skillnad på mannen hon träffade för 6 månader sedan och mannen idag. det finns r. Du behöver inte leta efter andra människor. Annars kan det bli så här, den ena sidan utvecklar sig själv och den andra inte. Den icke-utvecklande parten börjar avundas utvecklaren. Utvecklaren börjar ogilla den andre.
En annan dimension relaterad till svartsjuka är projektionsförsvarsmekanismen...
Ibland går det så här; Den utvecklande parten börjar ogilla den icke-utvecklande parten och det finns en djup känsla av att söka någon annan. Denna känsla är dock mycket svår att acceptera och reflekterar över partnern. Hans partner har inget uppenbart avundsvärt beteende, men retar sig ständigt över honom som skeptisk; om du är otrogen mot mig..., se till att du tittade på andra när du kom dit osv. sätt.
Vad orsakar svartsjuka i den sociala miljön?
Orsaken till konkurrens är att väljas av det motsatta könet. Hanen väljer den med de bästa egenskaperna i den kvinnliga gruppen. Samma regel gäller för män. Kvinnan föredrar mannen som har överlägsna egenskaper än de andra. Det är därför samma kön alltid vill vara bättre än det andra. Högre position, bättre utseende, mer intellektuell kapacitet, bättre kropp, bättre ekonomisk situation... Allt är bättre.
Vad skulle hända om en bra egenskap hos den andra mannen fanns hos den andre? I så fall väljer kvinnan det.
Att inte njuta av samma kön är också relaterat till detta. Det är något med honom som är detsamma, men det gör jag inte. och det är svårt för mig att få det på kort tid. Då börjar jag se det dåligt. Jag blir störd av att se honom. I det här fallet kan jag göra två saker:
Antingen kommer jag att fortsätta att se den dåligt eller så kopierar jag de funktioner jag gillar i den och förbättrar mig själv.
Vilket tror du är hälsosammare?
Hur hänger det ihop med barndomen?
Vi lär oss av våra första vårdgivare hur man reglerar känslor och känslor. Modellering. Om föräldrarna är konkurrenskraftiga, och i det här fallet förödmjukar och kritiserar sin motståndare, lär jag mig att göra detsamma. Men om han förbättrar sig själv och förvandlar den här känslan till en möjlighet, kommer jag att lära mig det också.
En annan länk är att föräldrar delar upp barn i bra barn och dåliga barn. En av dem är utvald, värderad, överlägsen, den andra är inkompetent, värdelös, osynlig. Det är så de agerar. Detta återspeglas i relationen med partnern under vuxen ålder. del ner spelar rollen som föräldrar, medan du spelar rollen som otillräckligt barn, blir den andra personen din partner tar hand om ett adekvat barn.
Ett annat samband är att om dina föräldrar har känslor av övergivenhet, värdelöshet, inte att vara ensam, och de kommer inte i kontakt med dem.Om han inte gör något för att lösa dem, överför han dem till det medvetslösa barnet. Barnet börjar känna sådana känslor utan anledning, och han reflekterar det på sin partner.
I vissa svartsjuka försöker personen skapa det. Samtidigt som han är mycket orolig för att hans fru eller partner ska gå till någon annan, tvingar han honom att gå till någon annan. Denna situation har sekundära vinster. Du ser ett överdrivet värde socialt, folk tycker synd om dig, det finns ekonomisk och moralisk vinst där.
Med andra ord, sådana trianglar bildades i barndomen i form av två kvinnor en man eller två män en kvinna. Även om han fysiskt inte är otrogen, kan han mentalt ha två fruar till fadern eller två män till modern. Till exempel när familjevännen kommer hem förändras mammans attityder, hon är extra uppmärksam på sina kläder etc. I sin mammas sinne är hon som en älskare med en familjevän, hon gillar honom. Även om han inte är otrogen fysiskt, är han mentalt otrogen. Barnet tar emot dessa känslor, inser dem. Sedan upprepar denna person en sådan trio.
I händelse av eventuell svartsjuka eller fusk uppfattas hon ofta som det lurade offret. Ur en psykologisk synvinkel är det bara en part som inte är ansvarig. Båda människorna har en barndomsmotsvarighet till detta, och båda upprepar något från sin barndom.
Att tolerera någon som behandlar dig illa och ger dig dåliga känslor är en störning. Mannen är extremt svartsjuk och utövar tryck, det är normalt att tåla detta i max 6 månader. Att uthärda det hela tiden är en störning. Lidande är förknippat med helighet i kulturen, men ur en psykologisk synvinkel är det ett problematiskt beteende. Kanske finns det frågor om näring av smärta och ilska.
Vad är lösningen?
Vilka känslor skulle personen ha om hans partner gick till någon annan? Det är viktigt att upptäcka de bakomliggande känslorna. Nästa sak att göra är att hitta motsvarigheten till dessa känslor i barndomen och arbeta med dessa minnen. Till exempel, om partnern går till någon annan kommer de att känna sig ignorerade. Något med att bli ignorerad i tidig utveckling det betyder att det har hänt.
Vad skulle den personen vara om deras partner gick till någon annan? Eller om han redan är borta, vilken typ av person är den här personen? Det finns ett trippelförhållande här; personen som går till någon annan, personen som stannar och den andra personen. Vilka är barndomsrepresentationerna av dessa tre personer?
Ingen relation är ensidig och oberoende av ens barndomshistoria. Så är relationen med partnern. Det sker ett utbyte av positiva och negativa känslor. Istället för att skylla på och fokusera på partnern som gick till någon annan, kan personen ifrågasätta vilket bidrag han/hon har gjort till denna trend. Ju mer negativa känslor som ges i relationer, desto mer positiv börjar utsidan uppfattas.
Att studera dessa kopplingar möjliggör ett hälsosamt liv i nästa relationer. Annars kommer personen ständigt att upprepa samma relationssystem. Eftersom sinnet upprepar vad det vet. Helvetet han vet är bättre än himlen han inte känner.
Läs: 0
