"Äktenskap har ingen bok!" sa mannen, som uppenbarligen var genomsyrad av anatolisk lärdom. Det var klart som dagen att han drack ur flodens "visdom". 'Äktenskap har ingen bok; För …'
Faktiskt är vår en berättelse om separation. Vår; det vill säga det av oss dödliga. Det är en berättelse om att lämna bakom sig och försöka återförenas med det som är kvar.
Detta är berättelsen om att falla från himlen till jorden och som börjar med att falla i moderlivet från andevärlden. När det är dags lämnar vi livmoderns trygga skydd. Den där magiska tiden att vara i mammans famn och i pappans hus, där varje önskan är känslig, kommer. Vi är nu frukten av en tidsålder där vi är omgivna av människor som kommer när vi gråter, tittar på oss när vi skrattar och inte kan ta deras ansikten från våra ansikten. Om vi är olyckliga är det någon annans ansvar att göra oss lyckliga, är vi sjuka ligger bördan på någon annan snarare än oss... Om vi ska gå så finns det någon som håller våra händer, om vi ska prata, det finns någon som lyssnar och tittar på vårt ansikte.
Och alla dessa blickar, kyssar, varma kramar, får oss alltid att känna så.' Det tar dig till livmodern och påminner du av det; till moderns livmoder och till Skaparens barmhärtighet, som är livmodern. Detta är dock en berättelse om separation och vi fortsätter att "separera". Varje separation ökar bara vår längtan efter "återförening". Separation är nödvändig eftersom; Som Mevlana sa, 'Hur kommer ett barn att känna smaken av kebab innan det blir avvandat?'
När vi lämnar den säkra hamnen möter vi många nya stränder. Vi träffar nya människor, vi ser nya saker och vi förnyas med varje innovation. Allt vi lär oss om livet får oss att växa lite mer. Varje gång vi växer upp blir vi lite mer "individuella". Varje ny sak vi lär oss, smakar och njuter av gör oss lite mer 'annorlunda' från andra 'människor'. Varje skillnad betyder lite mer separation, och varje separation betyder lite mer "ensamhet".
Denna berättelse är också historien om att lämna tillståndet av "enhet/integritet" bakom sig. Det är berättelsen om ett "smärtsamt" tillstånd där allt är "ett/helt och vi är inkluderade i den helheten, vi är i den, vi föds, vi dyker upp, vi dyker upp" och vi känner att vi "upplöses" , delar sig, sönderfaller och försvinner'.
Kort sagt, vi är separerade, vi separeras, vi blir annorlunda, vi gör ont och vi kommer alltid samman i 'enhet'. vi ringer. En kärlek till enhet, ett sökande efter enhet, som författaren säger, 'det blir en fågel som alltid sjunger i våra hjärtan'. Det här uppdraget förskönar våra barndomsspel och blir "hushållning". Dagen vänder, den växer och stopp för denna kärlek blir "äktenskap".
Här! Äktenskapet ler mot oss som vårt paradis, som innehåller doften av landet vi kom ifrån, bär hoppet om att lindra smärtan av separation för ett ögonblick och lovar oss 'enhet' och 'integritet'.
vårt äktenskap, som lovar att bli vårt paradis, in i 'helvetet'.Det skulle inte vara svårt alls för oss dödliga. Varje individ kommer hem med sin egen bok, sin egen berättelse. Alla har sitt eget "hem" som de insisterar på den andra. Äktenskapet är annorlunda i mannens bok, men helt annorlunda i hustruns bok. Det här är en bok som vi ibland ärver från våra egna föräldrar, och ibland hämtar vi från dem runt omkring oss, med orden "Kvinnor gör det här, gör det här, gör inte det", "Män stör inte det här, de gör dessa' osv. Saker som innehåller våra förhoppningar, avsikter och drömmar om framtiden, tradition, generation och själ skrivs i den här boken. Å andra sidan finns det de som inte har några regler eller föreskrifter. Förmodligen, böcker prydda med "fria, romantiska/drama(tik)"-drömmar och som betraktar sina egna själviska önskningar som äktenskapets regel...
Det är osannolikt att äktenskapet, som är ett exempel, symbol och förkroppsligandet av vårt sökande efter 'enhet/integritet' kommer att förvandlas till en helvetes dal. Det finns många sätt. Det sägs faktiskt att det finns lika många vägar som det finns gifta individer. Långt ifrån att "förenas" i denna dal kommer vår befintliga integritet att slitas isär. Hjärtan faller isär, kroppar faller isär, platser faller isär. Forskning visar att skilda par tillbringar minst 6 månader i separata rum innan de bestämmer sig för att separera. Med andra ord, att vara på separata platser fysiskt kan vara en stark anledning för oss att "separera". Eller när vi separerar så separeras våra utrymmen också. Även om det finns så många skillnader, glöms frågor som berör Muhammeds Ummah, såsom uppfostran och utbildning av barn, bort, barnets grundskola, "hemmet", skingras och våra barn skingras. Forskning visar att det mest effektiva vaccinet som skyddar barn mot hotet om "beroende" är "starka familjerelationer". När vi läser forskningsresultaten omvänt ser vi att vi häckar våra bebisar. Det viktigaste som distraherar oss från våra liv och driver oss mot drog- och teknikberoende är familjemiljöer där platser och hjärtan är åtskilda och det inte finns något samtal.
Ett annat effektivt sätt att förvandla vår himmel till helvete är ; 'Jag undrar om den här mannen/kvinnan är min idealiska partner? Är han rätt person? Det handlar om att tänka "Är det här min själsfrände?" Dessa tankar är som mögel som tär på äktenskapets kärleksband. Men i äktenskapet finns det ingen "rätt person, ideal man/kvinna, själsfrände" som väntar på oss. Vi kan bara 'försöka vara rätt person'. Vi har ingen själsfrände som väntar på oss i universum, och vi kan bara försöka nå nivån av "en själ i två kroppar", så att säga, under hela äktenskapet. Vår själsfrände väntar inte på oss, vi kan bara förena våra själar tillsammans. En annan tanke som tär på äktenskapet är att tänka: "Vad gav/ger du till mig/det här äktenskapet?" För denna tanke för oss till de fyra dynamiterna som exploderar ett förhållande. Dessa; Klandra, försvara, kritisera och stenmura. Istället kan tänkandet "vad har jag lagt till det här äktenskapet?" bli en besvärjelse som stärker äktenskapsbandet.
Hur mycket denna "fyra" används i en konversation gör det till och med möjligt att förutsäga varaktigheten av parets separation. Med andra ord, när vi chattar med våra män och hustrur, ju mer vi skyller på, ju mer defensiva vi blir, ju mer kritiska vi talar, ju mer vi bygger en mur mellan oss själva och vår samtalspartner, desto mer blir vi som en mur. , vår himmel har redan blivit ett helvete.
Vi kom hit genom att falla; det är sant! Vi vet att varje separation är ett sår och som poeten säger, 'som ett ben sjunker det oavsett vart vi vänder oss.' I all denna separation och ensamhet har vi så många otillfredsställda behov. Vår barndom och ungdom är faktiskt berättelsen om ouppfyllda önskningar och begär. Av denna anledning är "våra gräl mellan man och hustru ofta en återspegling av våra barndomsrop in i vuxen ålder". Av denna anledning blir vi lite barnsliga i äktenskapet. Vi förväntar oss att vår man/hustru är någon som är lyhörd för alla våra önskningar, som tröstar varje "skrik", och som kommer att få oss att känna oss i världens centrum, precis som de gjorde i vår barndom. Vi väntar på att någon ska lindra vår smärta av ensamhet och separation. Men han är också en dödlig. Även han är omgiven av separationer. Det är. Vi glömmer detta faktum. Det känns som att vi blir borttagna från något som är vår rättighet. Det är då vi börjar komma med anklagelser och kritik och säga "vad ger det mig?" Vår samtalspartner svarar på dessa frågor defensivt, som en mur.
Ett olyckligt äktenskap har lika många egenskaper som det finns äktenskap. Alla har sin egen form av olycka. Forskning visar dock att "lyckliga äktenskap har ett visst antal gemensamma egenskaper":
I äktenskap som bär en himmelsk doft har män och hustrur kunnat skiljas från sina föräldrar och syskon utan att bryta banden med dem. Detta är att veta att de är en "ny familj". Detta för att göra den "nya familjen" tydlig, utan att fastna i utmaningen "Ingen kan störa oss!", utan att falla in i vulgariteten "Vi gör allt själva", utan att skada dem.
Passagerare som återvänder till himlen, precis som de skyddar den nya familjen bland andra familjer. Samtidigt som de lärde sig att vara "vi" på vägen mot enhet/integritet, såg de också till att "jag" skyddades. Det vill säga att inte sakna individualitet bara för att vi är tillsammans. Även om man och hustru agerar tillsammans i många frågor, kan de tänka annorlunda när de anser det nödvändigt, fatta separata beslut och ha väldigt olika miljöer. Vilket stort behov det är att kunna skydda 'jag' samtidigt som det är 'vi' och att vara 'vi' med 'jag'.
I ett lyckligt äktenskap, som är ett exempel på himlen, båda parter kan uppleva lycka när det gäller sexualitet, vilket är den mest grundläggande anledningen till äktenskap. , kan uppfylla dina förväntningar. Dessutom är makar villiga att uppfylla varandras förväntningar. Ett äktenskap där sexualiteten försummas hindrar också vår önskan att förenas med den "helhet" som vi är separerade från. Djur "parar sig", men "kommer inte människor samman"?
Det finns en konsensus bland föräldrar om våra barn, som är våra ögons glädje och lägger lycka till lyckan i ett äktenskap. De har gemensamma drömmar och är föremål för gemensamma regler samtidigt som de uppfostrar dem. Annars kommer ett äktenskap där våra barns framtid (ända till himlen) inte beaktas och ignoreras inte att ge lycka. För lyckan kommer inte ensam.
Att kunna stödja vår make, som vi betraktar som vår "refik/en vän" i hans livsresa, i svårigheter är ett annat inslag i ett lyckligt äktenskap. .
Diskussioner! Det finns argument i varje äktenskap. En återspegling av barndomens gråt kommer och finner oss i ett argument. Av denna anledning, precis som det är möjligt att "inte gråta" som barn, är det också möjligt att "inte argumentera" i äktenskapet. Men lyckligt gifta individer låter inte ilska få utbrott i deras argument. De försöker avsluta sina diskussioner på ett positivt sätt. Diskussioner är inte destruktiva av trots, utan snarare konstruktiva. En slutsats är definitivt nådd om diskussionerna i dessa familjer och frågan lämnas inte hängande.
En viktig fråga som ses hos lyckligt gifta par är att de kan "skratta" tillsammans. Om vi kan skratta tillsammans och uppnå detta ger det oss förmågan att ta denna relation till en annan horisont.
Livsbördan kan vara tung eller så kan vi bli arga på vår samtalspartner och därför bli överväldigade. Lyckliga par vet hur de ska trösta sina partner. Han förblir inte likgiltig för sin frus behov och lyckas trösta henne.
En annan vanlig egenskap hos människor som är lyckliga i sina äktenskap är att se till att hålla liv i de positiva drömmar om varandra som fanns på början av äktenskapet. Detta är ett försök att hålla liv i de positiva saker som fanns i ditt hjärta och sinne om din livspartner under de första dagarna. När vi började se det som 'en piece of cake'; Det betyder "Bli frisk snart!" När himlens dam i våra ögon, den vackra prinsessan, sultanen, börjar bli 'husets slarviga fru, stornäsad, arrogant', eller när den bergiga mannen, karismatiska, stiliga unga mannen går och ersätter henne med 'en slarvig, värdelös man, som ett kylskåp,' När det kommer som en vägg betyder det att vi snabbt rör oss bort från vår himmel.
Våra äktenskap, som bär hoppet om att vara den bästa stödjaren för vår resa tillbaka till himlen, kräver hopp, ansträngning och tillväxt. Det finns ingen bok för detta. Är det inte något som inte kan läras av någon annan eller läras ut till någon annan?
'Äktenskap har ingen bok! För äktenskapsboken är skriven tillsammans och inga två böcker är den andra lik!'
Läs: 0
