Idag upplever många män och kvinnor både djupt medkännande kärlek och intensiv passion, men detta händer vanligtvis inte samtidigt eller med samma person. Men romantisk kärlek kräver båda. Mellan det vanliga och det transcendenta, det trygga och äventyret, det bekanta och det obekanta, tycks det finnas en grundläggande motsättning som genomsyrar mänskligt liv. Vi kan hitta information om detta i några av teorierna. Dessa binära motsättningar pekar på två grundläggande och motstridiga mänskliga behov: å ena sidan behovet av en helt känd och förutsägbar terräng, en fristad eller, med Eric Frooms ord, "ett ramverk för orientering och engagemang"; Å andra sidan längtan efter att möta något oförutsägbart, skrämmande, mystiskt, och att fly från de stereotypa och välbekanta reglerna/ordningen genom att gå över gränserna. Romantisk passion uppstår i skärningspunkten mellan dessa två strömningar.
Behovet av en person att känna både sig själv och en annan, och för en helt säker anknytning, är mycket starkt för både barn och vuxna. Men trygghet och förutsägbarhet i relationen är svår att uppnå. Vi kämpar oändligt för att uppnå den illusoriska kontinuiteten och förutsägbarheten. Men säker anknytning är inte en särskilt användbar modell för ömsesidig romantisk kärlek för vuxna. Kärlek är faktiskt inte säker, trots att vi insisterar på annat. Låt oss utvidga detta ämne, som står i kontrast till vad vi har lärt oss hittills...
Om vi antar att det finns en grundläggande verklighet i vår känsla av säkerhet och stabilitet, då rörelse, klyftorna däremellan, och förgänglighet som ger en miljö för fantasi, blir den faktor som gör passion möjlig. Men motsägelsen i idén som presenteras i denna artikel kommer från detta: Människor är i ett tillstånd av flux på grund av sitt liv, och rörelse och förändring är inneboende i vår natur, de är grunden för vårt liv. I detta omvända perspektiv blir flöde och äventyr verklighet, medan trygghet och trygghet är fantastiskt.
Fortsätter med detta perspektiv... De som har ett levande sexliv eller kommer väldigt bra överens med varandra och är väldigt kära i varandra Det är ganska vanligt att par undviker äktenskap. Det som dödar begär eller kärlek är faktiskt inte själva äktenskapet, utan hur äktenskapet är uppbyggt och vad som tillskrivs det. kärlek Vi önskar absolut säkerhet och visshet för att skydda oss själva. Par som definierar sig själva som fria, barnsliga och äventyrliga före äktenskapet söker i allmänhet kontinuitet och stabilitet från äktenskapet. Och de tillskriver denna matthet som följer med stagnation till äktenskapets institution, inte till innebörden av de äktenskap de har konstruerat åt sig själva med sina motstridiga längtan efter trygghet och kontinuitet.
Kärlek och begär föder en spänd båge där romantisk kärlek växer fram. Men som alla våra upplevelser är kärlek och passion delvis fiktion. Kärlek och lust uppstår i vårt dagliga liv, och vi har en stor roll i att skapa miljön där de uppstår. När intetsägande eller stabilitet i ett förhållande accepteras som ett krav för trygghet, kommer tendensen att söka passion i säkrare, andra länder att öka. Uppdelningen som Freud kallar psykisk impotens är ett resultat av ett försök att minimera någon form av risk genom att skilja kontinuitet från äventyr.
Människor söker både trygghet och äventyr; Han längtar efter både det uppenbara och det ovanliga. Vi växelvis ibland fullföljer dessa önskningar och ibland fint balanserar dem. Orsaken till bristen på passion som uppstår då och då eller efter ett tag i långvariga relationer är inte att kärlekens eld slocknar, utan snarare att paret arbetar i samverkan, ibland medvetet och ibland omedvetet, i för att upprätthålla en stabilitet som vi tillskriver förtroende. Ur denna synvinkel kan vi säga att den viktigaste punkten att uppmärksamma i långvariga relationer är vad vi tillskriver relationen.
Jag skulle vilja avsluta min artikel med en mening från psykoanalytiker Jacques Lacan. Enligt honom är kärlek "att ge något vi inte har till någon vi inte känner."
Läs: 0
