Precis som det inte kan finnas en helt övergiven man, finns det ingen som är isolerad genom att vilja ha njutning. Människor behöver mänskliga röster, dofter och texturer. Även om sinnena hos dem som tror att de inte är i nöd är sunda, är deras själar förmodligen i en olöst sorg från deras första relationer.
"Vad vi kallar mig; Den består av skräpet av de saker vi redan har haft att förlora.”
İskender Savaşar
Från det ögonblick vi föds passerar hela vårt liv med återföreningar och separationer. När barnet väl är fött behöver han någon annan för att fortsätta sitt liv. För att denna relation ska vara ovillkorlig och ovillkorlig till förmån för barnet måste den skyddas, vårdas och vårdas. Detta är vad som ofta händer: Kvaliteten på mamma-barn-relationen är oproportionerligt stark fram till en viss period. Sagan varar inte länge och andra börjar dyka upp i den magiska skogen. Andra skapar ibland nyfikenhet, ibland avundsjuka och ibland besvikelse.
Men en annan är nödvändig. Att se vad du förtjänar, vem du är och vad du är kapabel till. Människan är relationell, och kanske är detta en av de viktigaste egenskaperna som definierar henne. Precis som det inte kan finnas en man som är helt ödslig, finns det ingen som isoleras genom att vilja ha njutning. Människor behöver mänskliga röster, dofter och texturer. Även om de som tror att de inte är i nöd är friska, är deras själar förmodligen i en olöst sorg från sina första relationer.
Relationalitet är äldre än mänsklighetens historia. För att etablera relationer på ett eller annat sätt är inte unikt för homo sapiens. Det finns dynamik i relationer som skiljer sig över åldrarna. Dessa skillnader uppstår med större acceleration i mänsklighetens senaste historia. Sedan början av 1900-talet har relationer mellan familjer, make-vän, kollega, älskare och make ständigt förändrats. Band och gränser sträcker sig och drar ihop sig. Till exempel blir de band vi väljer in i våra liv viktigare än de band vi föds in i. Å andra sidan kommer en individualism i förgrunden på ett sätt som inte syns i mer kollektiva kulturer. En person som ägnar stor uppmärksamhet åt sin individualitet, unika, krav och gränser kan föredra en allvarlig distans i relationer och bli ödslig. Med ett annat tillvägagångssätt kan han inte skapa säkra band med människor, blir undvikande och spelar illegalt. Det kan hävdas att ett sådant förhållande kan vara en fråga om preferens. Det är klart. För vi vet att denna anknytningsstil kommer från vårt första förhållande, modersbandet. Därför kommer de relationer vi etablerar med vänner eller älskare inte plötsligt in i vår repertoar, de kan utvecklas och fortsätta till slutet av våra liv. Den här processen är förstås smärtsam. Vi hittar relationer, rycker med, sväljer dem och blir sedan uppslukade i en annan relation. Kort sagt beror vår situation i relationen inte bara på dynamiken inom oss själva utan också på den andras reflektion och dess reflektion på oss. Om det finns en relation mellan två personer, har dessa två personer också en relation med relationen mellan dem. En svår ekvation...
Det har börjat pratas om ett nytt fenomen för dejtingförhållanden under denna period. En person du träffat kanske en eller två gånger försvinner utan förklaring. Dess namn heter "Ghosting", i själva verket kommer ordet från ordet spöke, som betyder spöke, men vad jag ser betyder det inte bara att spöka/vara ett spöke, utan även "lämna en skugga". Sanningen är att dess användning i båda betydelserna betyder mycket. Om spöket vore en metafor skulle det mycket väl peka på den smärtsamma bristning som uppstår efter förlusten av de relationer vi upplever. Samtidigt skulle skuggan mycket väl beskriva de förlorade vars skugga kastar sin skugga även om han själv är borta. Föreställ dig att du av någon anledning stöter på någon. Du tar med din tid, din uppmärksamhet, dina känslor, ditt sinne till bordet. Som Edip Canseverin sa, kanske han lade på bordet "Vad som pågick i hans sinne, vad han ville göra i livet, det är vad han satte." Varaktigheten av denna relation kan ibland inte vara särskilt viktig. Jag har sett spökälskare börja och sluta blixtsnabbt på några veckor. För även om spöket självt lämnar, finns dess skugga kvar i livet för den som dukar. Bilden på personen du pratade med via video med godnattönskningar just den natten är, i fashionabla termer, "borta". Vad kan ersätta det du hittade sent och förlorade tidigt? Den övergivne återvänder till sig själv, ifrågasätter och blir arg en stund. Sedan börjar som tur är ilska och uppror. Klagosånger sjungs för dem som lämnat och förbannelser kastas i luften. För att upprepa ett ofta sagt talesätt: Varje uppbrott är en upprepning av det första uppbrottet.
Vi går inte in i relationer utan bördor. Säcken på våra ryggar bär bördan av alla kärleks- eller vänskapsrelationer. Vänskaper som skapades i tidig barndom och tidiga tonåren kan därför vara unika. tröttsam. För att uppleva allt om relationer tillsammans. Det sägs ofta att vänskap i vuxen ålder inte ersätter gamla. Det behöver inte alltid vara så här. Faktum är att relationer i vuxen ålder är med människor vi väljer mer medvetet. Vid det här laget kan skillnaden vara denna: Den rena, oväntade, ovillkorliga konsistensen av första vänskap påminner lite om en mammas omfamning. Men varje relation, gammal som ny, är också ett band med livet. Det är vitalitet, uthållighet mot livet. Detsamma kan sägas om våra personliga relationer. Det finns en ensamhet som sprider sig som en epidemi i denna tidsålder. Det finns ett välutbildat och professionellt segment av människor, särskilt de som bor i storstäder, som inte vet till vem och hur de ska investera den lilla energi de har kvar från kampens trötthet tills de kan stå upp och gå på sina egen. Sexuellt fokuserade relationer, mest för en eller några nätter, är lättare för dessa människor. Oavsett om det är en man eller en kvinna finns det en situation att man inte kan hänga med i relationer. Frasen "det finns ett anslutningsproblem" används nu flitigt. Det är faktiskt inte lätt att föra in dessa människor, som är rädda för att fördjupa relationer, till ett säkert utrymme. Eftersom de har allvarliga rädslor för förtroende, obesvarighet, delning och engagemang. Kort sagt, relationer upplevs med trötthet och rädsla. Så mycket som möjligt...
Djup i relationer är inte lätt att uppnå. Bara kontakt med människor lugnar inte skakningarna i själen. Det sägs inte för inte att det finns minst två personer i varje förhållande. Det sades nog betyda spöken och skuggor. Det som kan göras är att rensa upp i smutsen från bränderna som föregick varje relation, att kunna komma in i relationens flöde, att lägga det som finns i fickan på bordet och att fortsätta tro på människor och mänsklighet . Jag tror att det finns en terapeutisk relation för alla. Efter varje besvikelse vi upplever finns det någon som omfamnar oss från de platser där vi är trasiga. Vi måste vara öppna för vänskap, djup, kärlek... Vi behöver detta för att förbli mänskligt i denna tidsålder.
Läs: 0
