Även om det kanske inte verkar så är relationen mellan föräldrar och barn en av de viktigaste relationerna för barn i tonåren. När problemen i tonåren fördjupas, blir det uppenbart att bristande kommunikation och/eller konflikt med föräldrarna är en viktig faktor i grunden.
Ungdomstiden är en period då ett barn går igenom snabba fysiska, psykiska och neurologiska förändringar, och denna snabba övergång Det är en period som lämnar tydliga spår i barnets psykosociala utveckling, karaktärsbildning och relationer. Under tonåren tappar relationen mellan föräldern och tonåringen, som känner att han har vuxit upp och försöker vara som vuxna, sin hierarkiska dimension och får en mer jämlik, mer sammankopplad och ömsesidig dimension. Denna förändring medför naturligtvis en tillfällig försämring av relationen mellan ungdomen och hans föräldrar och en ökning av konflikter. För medan föräldern försöker skydda sin egen position, försöker tonåringen att vara ett subjekt vars åsikter värderas och som har en specifik existens. Det kan vara utmanande för familjer, särskilt med deras första barn, att hantera situationen för sina barn, som de alltid har sett som unga och som vägrar att lyda sina föräldrar.
Enligt experter, denna kamp av ungdomar att vara oberoende av sina föräldrar och att bli en individ på egen hand är under tonåren.Det sker som ett resultat av hormonella förändringar som följer med graviditeten och orsakar konflikter med föräldrarna. Enligt förväntansvärdesteorin är källan till dessa konflikter oöverensstämmelsen mellan ungdomars och deras föräldrars ömsesidiga förväntningar när det gäller auktoritet, autonomi och ansvar; Eftersom behovet av att vara självständigt och ansträngningen att komma ur familjens kontroll hos ungdomar utvecklas snabbare än förmågan att ta ansvar och reglera sig själva, är familjer oroliga för att ge sina barn den autonomi de vill ha.
Pickhardt ( 2009) beskriver denna process i tre steg: Separation, Differentiering och Don't be a contrarian. Ungdomen i separationsperioden drar sig långsamt tillbaka från familjen och försöker skapa sin egen oberoende sociala miljö. Istället för att spendera lika mycket tid med sin familj som han brukade, vänder han sig till sina vänner. Han vägrar att dela all sin privata information med sin familj för att skydda sin integritet. Det är här de första konflikterna uppstår.
I differentieringsstadiet blir personen sig själv. Han letar efter den profil han vill ha och försöker ta till sig egenskaperna hos de människor han ser som idealiska omkring sig. Han försöker klä sig som sina vänner, lyssna på musiken de lyssnar på, prata och agera som dem och på så sätt försöka vara en av dem och också vara sig själv. I denna ansträngning kan ungdomen komma längre bort från familjens normer. Till exempel, medan han gillade att klä sig färgglatt när han var liten, kan han börja bära bara svarta kläder under denna period och därför locka till sig reaktioner från sin familj. Ännu farligare är det att under denna period kan ungdomar frestas att prova dåliga vanor för att inte tryckas ut ur gruppen.
I slutskedet, motståndet, kämpar ungdomen med förälderns auktoritet i båda aktiva. och passiva sätt; På så sätt kommer han att etablera sig som en självständig person som kan fatta sina egna beslut. Därför är detta den period då som mest konflikt uppstår, förälderns krav avvisas, deras önskemål skjuts upp eller deras regler överträds.
I dessa konflikter, om ditt mål som förälder är att få kontroll över ditt barn, kan man säga att du redan har förlorat. Beslutsfattande för din tonåring är helt under hans kontroll, och att hamna i ett krig om det kan få honom att visa vem som har makten och engagera sig i ett riskabelt beteende. Förutom en maktkonflikt kan föräldrar också förlora chansen att förstå sina barn och etablera en relation.
Istället ser du på den motstridiga frågan ur deras perspektiv och förklarar din oro för ditt barn tydligt och direkt. hjälpa båda parter att förstå den andra personen bättre och få en bättre förståelse. Det kommer att få dig att känna. Dessutom kommer den tonåring som ser att problemen är talbara och att hans förälder anstränger sig för att förstå honom försöka prata istället för konflikt när han har ett annat problem, och relationen mellan tonåringen och föräldern kommer att stärkas med en känsla av ömsesidigt förtroende. För den tonåring som försöker bli en individ kommer att kommunicera genom aktivt lyssnande, empati och förklaring vara mycket effektivare än att försöka disciplinera med regler, hot och straff, eftersom dessa visar att du respekterar honom/henne själv. Även om du inte godkänner hans beteende, om du visar ditt obehag på det första sättet, kommer du inte bara att inte skada hans personlighet, utan han kommer att överge detta beteende. Sannolikheten för det kommer att vara mycket högre. I familje- och parterapi strävar terapeuter efter att få förståelse mellan föräldrar och deras barn genom effektiv kommunikation.
Den typ av föräldraskap som utövas av familjer spelar också en viktig roll i källan till konflikter mellan ungdomar och deras föräldrar. Till exempel kräver auktoritära föräldrar att deras regler följs utan tvekan, och målet med deras konflikter är att få kontroll. Å andra sidan försummar inte kooperativa demokratiska föräldrar att visa kärlek och respektera sina barns känslor och tankar samtidigt som de tillämpar regler på sina barn. Naturligtvis är den typ av föräldraskap som mest stöds av experter demokratisk.
Experter råder också familjer att undvika att skylla på. Bortsett från att inte lösa problemet, kan skyllning göra att den tonåring som tenderar att lämna familjen helt bryter sig ur familjen. Förutsättningen för att lösa konflikten är att acceptera att denna konflikt inte sker ensidigt.
Följande metoder verkar vara de mest effektiva för att lösa konflikter mellan ungdomar och deras föräldrar:
-
Beroende på ämnet, det närmar sig att förstå honom/henne, inte att dominera honom/henne,
-
Se på den motstridiga frågan från hans/henne perspektiv och visa att du bryr dig om hans/hennes känslor genom att känna empati med honom/henne,
-
Att skilja de två situationerna åt genom att betona att bara för att du inte håller med honom/henne gör det inte betyda att du inte älskar honom/henne,
-
Undvika att vara dömande,
-
göra regler, men se till att regler är viktigare än ditt barn. Reflektera för honom att det inte är viktigt.
Som ett resultat faller den största rollen i konflikten mellan ungdomar och deras föräldrar på deras mer mogna familjer. När föräldrar börjar se sina barn som individer och anstränger sig för att förstå dem kommer deras konflikter att lösas mycket snabbare och på ett hälsosammare sätt.
Läs: 0
