Romantiska relationer som en person etablerar är en återspegling av den relation han eller hon har med sina föräldrar under barndomen. Hur förälderns inkludering av barnet är i integritet är vid den punkt där barnets omedvetna urvalsprocess är i de etablerade relationerna. Vi kan associera nästan alla typer av situationer med inkludering, från att föräldern håller barnet till hans blick, anknytning, separation, mottagande och visning av reaktionerna och relationen mellan föräldrarna uppstår. Men i de fall föräldern inte kan (eller inte kan) erbjuda en trygg relation, observeras att personen har svårt att knyta an säkert i en romantisk kärleksrelation. Man kan säga att frågan om anknytning i dessa romantiska relationer ofta är föremål för nyfikenhet i forskningen. Nåväl, hos personer med säker anknytning, är allt vid den punkt där du kan säga "vi är klara" på ett extremt smidigt sätt?
Jag tror inte det. Det finns också avstånd, oro, beteenden, attityder, motsägelser och under. Det är till och med mycket folk. En person blir kär i det han saknar. Samtidigt som de blir kära i det som saknas är de både komplementära och störande på samma gång. Det är komplementärt för när vi ser något som saknas i oss själva på andra sidan, finns den roligaste formen av kärlek tillgänglig. Det är störande eftersom det är ofullständigt eftersom det påminner personen om vad den inte vill se i sig själv. Speciellt eftersom personen inte vill se den saknade situationen i sig själv, blir denna situation ett problem för honom. Personen undertrycker, förnekar, accepterar eller inte, men i slutändan är situationen som betyder något bredvid honom.
Varje person har positiva och negativa sidor. Om vi har ett problem där det saknas, tillskriver vi den negativa sidan till den sidan. Vi kan inte se de negativa sidorna av den person vi älskar först, sedan kommer dessa brister och negativiteter i förgrunden. Kärlekens under avslöjas. Precis som vi vistas på den där trygga platsen där vi kan se de positiva sidorna av våra föräldrar under vår barndom, men när saker och ting kommer till tonåren börjar de negativa sidorna av våra föräldrar att sticka ut en efter en. Ungdomstiden, när vi försöker separera, då de varma aspekterna av våra föräldrar blir framträdande. Vilket genombrott försöker vi uppnå? Medan vi bildar ryggraden i vårt jag försöker vi ta oss ur den plats som värmer oss; vi försöker komma bort från frånvaron av våra föräldrar, att göra ett språng in i de varmare aspekterna av vår romantiska relation som verkar mer förstående och mer komplett. Vi utvecklas till de positiva aspekterna av vår romantiska kärlek. Efter ett tag framträder även de negativa aspekterna av vårt romantiska förhållande. Det är platsen där konflikter och tvivel föds. Alla har positiva och negativa sidor, brister, problem. Hur vi hanterar dessa konflikter inom oss själva återspeglas i hur vi hanterar konflikter i våra romantiska relationer.
Vi kan säga att; när vi kan acceptera de positiva och negativa aspekterna av våra föräldrar, när vår ryggrad är solid, då accepterar vi de positiva och negativa aspekterna av vår romantiska relation och naturligtvis oss själva. Naturligtvis handlar det inte om att acceptera allt negativt jag säger. Det handlar om att kunna tolerera de positiva och negativa aspekterna av vår egen fråga, våra brister. Att använda hälsosammare coping-metoder gör det möjligt för oss att tolerera oss själva och tolerera kärlekens komplexitet. När vi kan tolerera oss själva, då kan vi skapa en trygg miljö av kärlek. Vi kan stärka vår ryggrad.
Kärlek kräver också att vi kan tolerera brist.
Läs: 0
