Jag har arbetat med föräldrar i många år och jag kan säga att det vanligaste problemet jag stöter på är "oförmågan att sätta gränser för sina barn". "Varför är det nödvändigt att sätta gränser?" "Kan vi inte lägga in den?" De som säger detta är faktiskt de som inte kan kontrollera sina barn mest. Om du inte kan kontrollera ditt barn, om han/hon beter sig som om han/hon inte hör dig, om han/hon har svårt att följa reglerna, om han/hon går in i ditt rum utan att knacka på, om han/hon lämnar toalett utan spolning, om han/hon inte låter dig prata färdigt, om han/hon hela tiden pratar med sig själv så finns det förmodligen ett gränsproblem.
Gränser skyddar oss mot andra i det här livet, skyddar oss, visar oss hur vi ska säga nej och var vi ska stå. Ingen lär sig den här världens regler och gränser i livmodern. Föräldrar lär ut regler och gränser. Barn vill veta vad deras föräldrar förväntar sig av dem, hur mycket de kan pröva gränserna och vad som händer om de överskrider gränserna. Varje barn behöver gränser. Eftersom världen med definierade gränser alltid är säker.
Barn vill veta att deras föräldrar är kompetenta i den här världen. De lär sig inom sin egen familj att omvärlden är säker.
Barncentrerade familjer... Det som ses i barncentrerade familjer är detta; Barnet är överst, mamman och pappan är under honom. Barnet styr föräldrarna uppifrån. I den här familjen är det som föräldrarna säger mycket sällsynt. Upp till märket på bilen som ska köpas. Det 5-åriga barnet bestämmer vilken skola han ska gå i, vilken mat han ska äta och vid vilken tid han ska sova. Han tror att om han sätter gränser eller skapar regler kommer hon inte att älska honom. Eftersom de inte kan skada sitt barn, skjuter de upp en hälsosam process för honom.
Familjer utan roder... Att uppfostra ett fritt barn förväxlas med att uppfostra ett barn som vet sina gränser. Varje barn behöver vägledning från föräldrar. Tänk på ett fartyg utan roder; varje person känner sig i fara på detta fartyg. I en roderlös familj känner barn sig i fara. Inget barn kan bestämma vilken tid det ska gå och lägga sig, det är föräldrarna som ska lära ut detta.
Familjer som inte känner till sina gränser... Om du har problem med att sätta gränser som vuxen kommer du att få svårt att sätta gränser för ditt barn. z. Att gå in i barnets utrymme, bestämma var sakerna ska gå i hans rum och samla in hans tillhörigheter... Det finns föräldrar som sätter sitt barn i sin väns plats och berättar i detalj för sitt barn om sina upplevelser med sin make. Det är ett gränsproblem att belasta sitt barn med ansvar som han inte vill ta på sig. Att fortfarande sova i samma säng med ditt barn efter två års ålder är ett allvarligt gränsöverskridande. Det finns också de som fortsätter sitt äktenskap för sina barns skull. Att gå igenom ditt rum och manipulera dina tillhörigheter utan tillåtelse är vanliga beteenden hos föräldrar med gränsproblem.Om du säger att beteenden som att gå på toaletten eller bada tillsammans är vanliga i vår familj har du förmodligen ett gränsproblem i din familj. familj.
Du bör sätta gränser eftersom …
-
Det gör livet mer levande.
-
Säkerställer barnets säkerhet.
-
Det gör det möjligt för personen att vara i harmoni med sig själv och sin omgivning.
-
Det hjälper barn att kontrollera sina impulser.
-
Den inre disciplinen utvecklas.
-
Han lär sig att uthärda de naturliga konsekvenserna av sitt beteende.
-
Det ökar kommunikationsförmågan.
-
Det gör osäkerheter kända.
-
De sociala färdigheterna förbättras.
-
En känsla av ansvar utvecklas.
-
De anpassar sig lätt till det sociala livets regler.
Exempel på borderline-satser:
-
"Elif, fem Du måste gå och lägga dig inom några minuter. När jag kommer tillbaka vill jag att du stänger av TV:n och tar på dig pyjamasen.”
-
”Det är dags att stänga av surfplattan. Vill du stänga den nu eller vill du att rätten att använda den ska överföras till mig imorgon? Om jag stänger den har jag rätt att använda den imorgon.”
-
”Du kan leka med dina leksaker i det här rummet som du vill. För att spelet ska fortsätta måste du göra det utan att skada leksakerna eller någon.”
-
Till ditt barn som inte vill klä ut sig till skolan; "Vill du gå till skolan i din pyjamas eller utklädd?" Om du bär pyjamas, var inte rädd för att bara ta dem till skolan. Han kommer att vilja byta om direkt i skolan.
;
Hur sätter jag gränser?
Tänk inte för mycket på att sätta gränser. Kontrollera först om det finns gränser du tidigare har satt i ditt hem. Om du inte hittar något, läs förslagen noggrant.
Erbjud ett val. Du har hört det här tusen gånger. Det är känt att barn följer instruktionerna snabbare när de ges alternativ. "Vill du ha den här kjolen eller byxorna idag?" Erbjud alternativ som t.ex.
Tala i korta och tydliga meningar. Ju kortare du använder meningar och ju tydligare vad du vill, desto lättare är det för ditt barn att förstå den saken. Istället för långa och klandervärda meningar som "Hur många gånger har jag sagt att du ska hämta dina leksaker, du gör alltid så här, jag är så trött nu", använd tydliga meningar som "Jag vill att du ska hämta dina leksaker". Om han fortfarande inte samlar in den, låt honom uppleva de naturliga konsekvenserna. Han måste veta att hans leksaker som ligger utspridda på golvet i hans rum kommer att trampas på och gå sönder, och det kommer ingen kompensation.
Säg nej utan att säga nej. Att använda ordet "nej" för mycket när du sätter gränser kommer att orsaka en maktkamp mellan dig och ditt barn. Särskilt om ditt barn är runt 2-3 år gammalt, rätten att säga ordet "nej" tillhör bara honom/henne. Det är åtminstone vad han tycker. Mitt förslag till dig är att säga nej utan att använda ordet nej. Istället för "Nej, du kan inte gå ut", säg: "Kan du hjälpa mig istället för att gå ut?" Du kan ändra fokus genom att säga.
Varje hus bör ha regler. Om du vill att ditt barn ska lära sig sina gränser bör du först förbereda en lista med regler mot de saker du behöver mest hemma. Till exempel; Att gå och lägga sig klockan 09.00 på kvällen (Använd inte ordet sova för mycket. För att känna sig sömnig är inte en frivillig sak. Fokusera på att ditt barn går och lägger sig. Vi kan inte få honom att sova!)
Det borde finnas färre regler, mer uppföljning. Mat Sätt de mest grundläggande reglerna för alla, som att äta vid bordet och klockan 08:00. Om du har ett 3-4 år gammalt barn bör listan över regler inte överstiga 3 regler. Du kan lägga till regler när du blir äldre. vad som spelar roll mindre regler och uppföljning.
Skapa en rolig regeltabell. Håll din regellista väldigt färgstark och full av visuellt material. Skapa den tillsammans med alla familjemedlemmar och häng den på den mest synliga platsen. Varje barn älskar rutiner. Alla hemma ska följa reglerna, och de som bryter mot reglerna ska komma ihåg regeln på bordet igen. Ett annat alternativ är att genast hålla ett familjemöte och diskutera reglerna.
Kom överens om gemensamma attityder. Efter att ha skapat regler är det mycket viktigt att föräldrar har samma attityd när det gäller att följa dem. Om mamman säger åt honom att gå och lägga sig klockan 09.00 och pappan säger åt honom att titta på tv lite mer, kommer alla dina ansträngningar att vara förgäves. När barn ser att deras föräldrar har samma attityd är de mindre benägna att delta i maktkamper.
Var en förebild för ditt barn. Om han ser att du inte följer en husregel; "Så reglerna kan brytas", säger du och kan börja om igen. Till exempel att äta din måltid framför tv:n.
Tala med en bestämd röst. Om ditt barn inte följer de uppsatta reglerna, upprepa regeln med en lugn röst. När du gör detta, kom ihåg att vara på samma nivå med honom och behålla ögonkontakt. Tigger inte och använd inte förfrågningsord när du ber honom att göra regeln. Utan att skrika togs beslutet i tonfallet "... "Jag väntar på att du ska göra det", kan du säga.
Få honom att uppleva konsekvenserna av sitt beteende. Om ditt barn insisterar på ett beteende, till exempel om du ska till köpcentret och han inte har på sig sin kappa eller sina skor, kommer du att be honom att fatta ett beslut vid den tidpunkten. "Vill du ha på dig dina skor eller vill du helst stanna hemma?" Konsekvensen av att inte bära kappan eller skorna är att stanna hemma.
Uppmuntra istället för beröm eller kritik. Beröm och kritik ges till barnet för att det uppmuntrar beteende. Beröm och kritik är mycket riskabelt. Diskutera ditt barns beteende. Du älskar och värderar honom redan. Uppmuntra dina barns ansträngningar. Detta ger ditt barn stor uppmuntran att fortsätta samma beteende. Att sätta effektiva gränser betyder inte att det finns strikta regler och straff.
Du ställer bara upp dina förväntningar tydligt, var konsekvent och uppför dig. Du följer arbetet. Nu har du rodret i dina händer och du styr ditt skepp medan ditt barn har roligt på däck. Ha en säker resa...
Läs: 0
