Hur påverkar skillnaderna mellan mäns och kvinnors psykologi relationen i äktenskap?
I allmänhet känner kvinnor mycket empati, och de sympatiserar med empati. Kvinnor är generellt detaljorienterade, medan män närmar sig händelser mer konkret. Sättet de ser på en händelse skiljer sig också från varandra. Det kan finnas en uppfattning om att vi tittar genom samma fönster men ser olika.
Jag vill svara på den här frågan genom att tänka på vårt samhälle. Män och kvinnors liv och de uppdrag som utförs i vårt samhälle är helt olika varandra. En man måste definitivt arbeta och ta hand om sin fru och sina barn. Kvinnan ska ta hand om alla problem i huset och barnen. Ja, det här är arv i vårt samhälle från förr till nutid. Lite av vår kultur, lite av våra totem, våra tabun.
För att något ska kunna upplevas måste det först behövas. En arbetande, trött individ vill vila hemma, titta på tv eller läsa en bok. Men en individ som arbetar hemma från morgon till kväll och inte ses arbeta drömmer om att kommunicera med personen han väntar på hela dagen. När förväntningarna och nuvarande tider är olika, förändras behoven. Nya beslut fattas. Förutom det materiella behovet är arbetet ett andligt behov.
Vi kan också se på denna fråga ur detta perspektiv. Om vi tänker på män och kvinnor i ett förhållande, har män begränsad observation om ett upplevt problem eller en observerad händelse. För att förklara med ett exempel gick en man och en kvinna ut och åt middag. Mannen pratade inte så mycket under måltiden, han var trött och tänkte på sitt jobb. Kvinnan börjar klaga på denna situation. Mannen säger: "Du har rätt, vi går inte alltid ut och äter middag, jag borde vara intresserad av dig." Kvinnan, å andra sidan, är en detaljorienterad person och säger: ”Ja, du brydde dig inte om mig, men idag bar jag min svarta klänning bara för den här måltiden, jag hade förberett mig just för den här måltiden. Jag har tittat in i dina ögon sedan vi satte oss för jag vet att vi aldrig kommer att leva det här ögonblicket igen, vi kommer aldrig att leva dessa dagar eller denna ålder igen. Om vi letar efter en rätt person i exemplet har båda paren rätt. I det här exemplet kan vi förstå att kvinnor generellt ser bilden ur ett vidare perspektiv. Många av problemen i relationer uppstår på grund av höga förväntningar. r. Kvinnan i det här exemplet tillskrev denna måltid mycket mening, lagade den och när hon inte kunde hitta vad hon förväntade sig utbröt ett argument.
Apropå förväntningar, vad gör män och kvinnor åt varandra i äktenskap? väntar?
Faktiskt skiljer sig denna fråga från person till person. Allas förväntningar är olika. Av denna anledning är den största förväntningen hos en psykolog eller familjerådgivare att paret ska känna varandra. För om par lär känna varandra kommer de också att börja lära känna sina relationer. Jag ber mina kunder att berätta för mig två viktiga saker de förväntar sig av sin make eller partner. Efter svaren öppnas den stora nyckeln för att jag ska lära känna folk. I allmänhet är vi ett misstroende, misstänksamt samhälle. Det första svaret jag brukar få från mina par är "ärlighet, att vara ärlig". Därför förväntar jag mig att par ska agera med ett öppet sinne mot varandra.
Enligt Maslows behovshierarki finns det 5 nivåer. Dessa; Det består av steg som skydd, andning, kärlek och tillit, men jag tror att det tillsammans med dessa steg också finns ett behov av förståelse. Par behöver förstå varandra mest och känna sig förstådda i den relationen. Att bli förstådd läker själen.
Ett förhållande börjar med kärlek. Det börjar med att möta behoven att älska och bli älskad. Människor borde veta hur deras partner vill bli älskad. Förväntar han sig hela tiden komplimanger genom verbala uttryck och vill höra sin älskade? Vill han bli älskad på ett sätt som tilltalar ögat och få gåvor och kärleksnotiser? Eller vill han bli älskad genom att kramas och kyssas i form av taktil hud-mot-hud-kontakt? När par lär sig svaret på denna fråga i rummet blir de vanligtvis förvånade. Av denna anledning förväntar jag mig att läsarna som tittar på dessa rader avgör hur deras partner förväntar sig att bli älskad och hur de vill bli älskad. Du kommer att ha tagit ett stort steg för att lära känna dig själv och din partner...
Vilken typ av problem kan makars orealistiska förväntningar från var och en annan orsak?
Faktum är att kunskapen om sin partner också kan avgöras av förväntningar. Den senaste tiden har vi jobbat, drivit vårt företag, älskat och till och med blivit älskade via sociala medier. Säg inte att någons fru är en stor ros ti och personen delar det på sitt konto. Någons fru tar med sig en ros som inte bleknar och personen delar den. Den andres fru målar huset med rosenblad och personen delar detta med en fin lapp. En annan skickar hem orkidéer, med 5 plantor. Vi älskar vår älskare och make med ett försök att visa upp sig. Denna situation ökar också förväntningarna. Genom att försöka visa dagens brister på sociala medier försöker vi täcka våra brister och bevisa oss själva för våra följare.
Jämförelser är de största maskarna som hamnar mitt i ett förhållande. Efter ett tag kan frågetecken uppstå när förväntningarna inte uppfylls till följd av jämförelser. Faktum är att vi kan ge ett exempel på de första månaderna av ett förhållande eller äktenskap. I vårt samhälle kallas dessa månader för cicimmånader. Under dessa månader gör partner allt som varandra säger åt dem att göra, man tror att den här tiden kommer kontinuitet att uppnås, men när förändringar sker över tiden kommer dessa månader att fortsätta med besvikelser. Ibland är det nödvändigt att acceptera förändring. Ni kommer att träffas, ert förhållande kommer att börja, ni kommer att ha söta månader och det kommer att vara upp- och nedgångar i ert förhållande, men tänk på dessa upp- och nedgångar som en hjärtrytm. Dessa upp- och nedgångar kommer att vara livets fläkt för dig.
Vad skulle du vilja säga om makar som vill förändra varandra i äktenskapet? Vilka saker är normalt för dem att vilja förändras?
Ordet normal varierar i varje relation. Dessa önskemål, som kan anses vara normala, varierar beroende på person och relation. Som psykolog försöker jag reflektera detta till mina par. Nuförtiden träffas de flesta par och går in i äktenskapsprocessen på det sättet. Därför är de flesta funktioner redan kända för människor. Om tidigare kända egenskaper försöker ändras efter äktenskapet förändras tankarna hos den som kräver förändring hos paret.
Människor bör acceptera varandra som de är. Naturligtvis kommer de också att ha förfrågningar från varandra. Det är viktigt att dessa förfrågningar är i en position som inte äventyrar personen själv och inte skadar hans relationer.
Det finns ett talesätt i vårt samhälle om att vara i en relation; "Vi är som två halvor av ett äpple." Jag tycker att den här meningen är väldigt farlig. Jag tycker att det är. Som att människor ger upp sig själva, som att försöka förvandla sig, som att falla i utmattning. Så frågan om vad man ska göra är att acceptera att det finns två olika individer i ett förhållande, att varje individ har olika egenskaper, det vill säga att de är två olika äpplen, inte två halvor av samma äpple.
Det första förhållandet vi ser är förhållandet mellan vår mamma och pappa. Jag ser ibland att par triggas av de minsta detaljerna och varnar sina makar av rädsla för att de inte kommer att ha ett äktenskap som mina föräldrar, eller så upplever de besvikelse med tanken att "mina föräldrar var inte så här." För att ge ett exempel igen, mannens sökande efter sin mammas smak i sin frus mat, kvinnans uppfattning om en man som kommer att skydda och ta hand om mig som min pappa. Det är svårt att plötsligt överge denna uppfattning, men om du försöker göra detta, inse detta och acceptera din make från och med nu. Du och din make är ett nytt par, ni kommer att skina ett annat ljus, ni kommer inte att vara i någon annans skugga. Ge dig själv, din partner och din relation möjligheten.
Vilka är misstagen i kommunikationen mellan makar?
Par ibland känner sig som ärkerivaler, ibland kan de förvandlas till syskon som ständigt bråkar. Vi har redan pratat om vikten av förväntningar. Att inte uppfylla förväntningarna skapar konflikter, med krav på mer. Det finns många diskurser för kvinnor. Böcker med tomma sidor som heter "Guide till att förstå kvinnor", böcker 20-30 tjocka böcker osv. Jag tycker att dessa skämt är väldigt felaktiga. I själva verket, enligt min mening, är detta inte skämt utan direkta sociala etiketter.
I vårt samhälle är kvinnor kända för att prata mer än män. Det är därför det kommer ett klagomål från män: ”Sluta tjata, kvinna.” Jag tror inte att kvinnor tjatar i den här frågan. En kvinna har en förväntan och en önskan. Han uttrycker detta för sin partner (under tiden skjuter han en av pilarna med en klibbig spets mot sin partner), men den här pilen fastnar inte på andra sidan. Kvinnan säger: Den här mannen förstod mig inte, låt mig förklara det igen... (hon tar en pil till ur sin pilväska och drar bågen så att den fastnar på mannen) Återigen, mannen lyssnade antingen inte eller förstod inte. Den här gången bildas följande system i kvinnan: (Så jag måste skjuta pilar hela tiden, en av dem kommer definitivt att fastna) Kvinnan är den riktiga här. Han går in i så många rykten så att han kan prata mer, förklara mig, höra mig, förstå mig. Den andra parten blir defensiv och kommer med anklagelser och säger "sluta tjata".
Ett av de största problemen vi möter i relationer är anklagelser. Hur kan du ha en relation i samma hus med någon som hela tiden skyller på dig och letar efter vad som är fel på dig? Är det inte tröttsamt? Lite som boot camp: ”Aha, I got you! Du är skyldig igen, du är alltid så här, du lyssnar aldrig på mig, du öppnar aldrig dörren leende!” För att bli förstådd av din partner i relationer, istället för att göra meningar som börjar med "DU" och skylla på dem, uttryck dina egna önskemål, tankar och känslor genom att säga "Jag".
Ett av de misstag vi ofta stöter på är att par blir arga på varandra och föredrar att vara tysta. Enligt forskning är det dock känt att par som etablerar en kommunikativ relation och diskuterar och diskuterar problemen de upplever ökar kontinuiteten i relationen med 20%.
Ett annat misstag som görs i relationer är att försöka vara rätt. . Enligt mina observationer försöker par skapa sina egna idéer i sina relationer. "Det jag säger är sant, jag har rätt" Men om makar slutar se på varandra som rivaler, slutar försöka ha rätt och försöker vara lyckliga, kommer de att få en mer framgångsrik relation.
Makars ansträngning att förändra varandra är en situation som vi ofta möter som en orsak som sliter ut relationen. Var som jag vill, klä mig som jag säger, prata som jag säger. Makar är dock två olika personer, och om makarna uppfattar varandra som att "vi kommer att bestå av en person och den andra kommer att vara precis som vår spegelbild" blir det som att leva i ett land av nödvändighet.
Par är i harmoni i alla avseenden. Ska det synas?
Om par är i harmoni i alla frågor, kommer det att finnas ett förhållande som levs genom en enda person. Det finns två personer i ett förhållande. Dessa människors barndomsupplevelser, familjerelationer, minnen av miljön de lever i, utbildningsliv, affärsliv och relationer med det motsatta könet skiljer sig från varandra. Par är varandras genomsnitt
Läs: 0
