Att vara förälder till dagens barn
Många mammors och pappors mål är i första hand att fostra friska och glada barn. Som varje mamma och pappa strävar du efter att se till att dina barn är självsäkra, kan lösa de problem de möter, har utvecklat sociala färdigheter, är framgångsrika och respektfulla. För att förstå dem bättre och behandla dem på ett hälsosammare sätt läser du många böcker, följer experter och kanske till och med får hjälp av en pedagog eller psykolog. Även om du ger materiella och moraliska möjligheter och föräldrarnas attityder kan du tänka och oroa dig att du inte kan uppfostra dem som du tänkt eller förväntat dig.
Du kanske har sagt dessa meningar många gånger, som jag ofta hör från många mammor och pappor i intervjuer med föräldrar:
”Jag antar att vi misslyckades med att vara föräldrar!”
”Vi gör allt, men han kan bara inte vara lycklig. Han är alltid olycklig och har ett surt ansikte.”
”Vi kunde inte lära vårt barn att dela, tänka på andra, att uppskatta andra.”
”Han uppfyller aldrig sin ansvar bryr han sig inte om belöning eller straff. ”
“Vi vet inte var vi gick fel?”
“Vi jobbar så hårt för honom, men han agerar som om våra ansträngningar inte betyder något för honom.”
Varför?
För det första, eftersom vi uppfostrar våra barn i en barnorienterad familjestruktur, tankar, känslor, förväntningar, beteende, respekt osv. Vi har svårt att förstå dem eftersom de skiljer sig mycket från vår barndom när det gäller många funktioner.
Vi, 1970-talets och senare barn, det vill säga dagens föräldrar, växte upp i föräldracentrerade familjer. Vår familj anpassade sig inte till oss, vi anpassade oss till våra familjers liv. Till exempel, om vår skola låg långt från vårt hem, skulle vi gå till skolan med våra vänner. Ingen av våra familjer skulle flytta närmare eller byta skola. När vi bråkade med vår vän försökte inte vår familj prata med vår vän eller hans familj eller ingripa i situationen. Om vi hade en boll eller en cykel skulle en annan inte tas och vi skulle lämna den bakom oss. Vi brukade dela det med våra nära och kära. Men för det mesta berättade ingen för oss vårt ansvar. Vi lämnade det onödigt att säga. Det var som om vi visste allt som förväntades av oss och vi agerade enligt dessa förväntningar. En titt eller en antydan räckte ofta. En enda ögonrörelse från vår mamma räckte för att vi skulle förstå hur vi skulle bete oss kring gästen, och ett enda ord från vår pappa räckte för att vi inte skulle insistera. Till och med förekomsten av begrepp som att inte gå i skolan, inte göra läxor, inte uppmärksamma skoluniformer och regler, välja mat vi älskar istället för mat vi ogillar, eller att inte äta maten som lagades den dagen var uteslutet för de flesta av oss. Vi hanterade vänskapsproblem själva och gjorde våra läxor. Vi visste att vi måste åka hem innan vädret blev kallare eller vår pappa kom hem på kvällen. De flesta av oss skulle inte ens tänka på att insistera på önskemål som leksaker, utrustning eller kläder. Ett par skor, en födelsedagspresent eller en presentkortspresent som vår familj köpte åt oss räckte för att göra oss lyckliga. Vi skulle inte veta hur vi ska tacka dig av glädje. Vi skulle tänka många gånger innan vi bad om att något skulle tas från vår familj. Vi frågade och funderade på om vi hade pengar eller om vi skulle skapa ett ekonomiskt problem, och vi skulle till och med vänta utan att säga det.Vi var tålmodiga barn. Även om vi växte upp i ekonomisk komfort var vi barn som inte krävde så mycket. Även om vi ifrågasatte våra föräldrars beteende och vad de borde ha gjort så var vi barn som för det mesta inte uttryckte dem, och om vi gjorde det så uttryckte vi dem på ett väldigt respektfullt sätt. Många av oss upplevde inte tonåren/ungdomstiden på ett sätt som var lika besvärligt, stressande och utmanande för våra familjer som våra barn. Vi började till och med märka och lära oss begreppet tonåren från vår omgivning eller när vårt eget barn upplevde tonåren. Vi kan lista många fler skillnader som dessa. Trots positiva eller negativa omständigheter var vi lyckliga barn, eller så försökte vi vara det. Dessutom var våra familjer inte de mammor och pappor som vi visste var där och kände att de skulle stå bakom oss i alla situationer och tillstånd, utan de var alltid involverade i vårt dagliga liv och försökte vara i dem. Vi var mer självständiga barn och unga.
Nu, familjestrukturer, mamma- och papparoller, Ekonomiskt ansvar och delning inom familjen, kort sagt, de sociala förhållandena har förändrats mycket. Men stilen att uppfostra barn har också förändrats. Vi har utvecklats från en föräldracentrerad familjestruktur till en barncentrerad familjestruktur. Naturligtvis har denna förändring haft mycket positiva aspekter när det gäller våra barns utveckling. Våra barn kan till exempel lättare uttrycka sina önskemål och tankar inom familjen; De kan enkelt dela sina tankar och känslor. Därmed hade de chansen att upptäcka att de var individer tidigare. Men det skedde oundvikligen förändringar hos våra barn som vi som föräldrar hade svårt att förstå, ofta överraskade oss och gjorde oss osäkra på vad vi skulle göra och utvärderade negativt. För vi har blivit föräldrar som försöker göra många saker enligt sina barn och pressa sig själva och sina omständigheter att göra det. Det viktigaste var att vi blev föräldrar som gjorde vad deras barn behövde göra och tänkte och kände för deras räkning. Vi gör till exempel hans läxor för att han inte ska skämmas eller få låga betyg i klassen, hans kompis har en I-pad med sig och vi köper den direkt till honom så att han inte mår dåligt, så att han blir inte upprörd över sjukdom, olycka, död osv. Vi pratar inte om livshändelser eller så försöker vi agera normalt som om dessa händelser aldrig hänt.. Många fler exempel som dessa kan ges. Som ett resultat blir våra barn känslomässigt svagare, har otillräckliga problemlösnings- och hanteringsförmåga och behöver vuxenstöd.
Har vi överdrivit att sätta barn i centrum för våra liv? Genom att erbjuda dem allt, försöka uppfylla deras önskemål och ännu mer, har vi hindrat dem från att tänka, hitta lösningar, på så sätt inse och ta sitt ansvar, dela med sig och lära sig att tänka på andra? Det skulle med andra ord inte vara fel att tro att vi bromsar våra barns utveckling genom att hindra dem från att skaffa sig erfarenhet i dessa frågor.
En annan viktig fråga som spelar roll för vår svårighet att förstå eller att uppfostra våra barn är våra förväntningar och planer på våra barn. ir. Varje förälder har en barnprofil som de designade i tankarna innan de fick barn. När hon får ett barn försöker hon uppfostra det barnet och tänker att hon har barnet hon planerat för. Han sätter upp mål för honom och vill att hans barn ska uppfylla det han förväntar sig av barnet han designat. Du måste inse att dina förväntningar på ditt barn är dina egna, de är dina önskemål och ditt barn är inte ansvarigt för dem. Du ska med andra ord veta att ditt barn inte är och inte kommer att bli det barn du planerat och drömt om. Du bör inte förbise att han/hon kommer att ha andra individuella egenskaper, tankar och drömmar än du. Du kanske till exempel vill att ditt barn ska vara en mycket bra idrottare eller en mycket framgångsrik kirurg. Av denna anledning kan du förvänta dig att han är ett disciplinerat, planerat, organiserat barn och håller sin akademiska framgång hög. Han kan ha en lite spretigt och avslappnad personlighet, eller så kan han vara intresserad av teater. Om du tvingar honom enligt dina egna förväntningar är det oundvikligt att han kommer att vara ett barn som trotsar dig, är i konflikt med dig eller är tillbakadragen, mållös och olycklig.
Läs: 0
