Spegla mig

"Att veta och vara är helt olika... Att veta och göra är helt olika..."

När vi känner till hjärnans struktur börjar vi samarbeta med den istället för att vara dess slav. Med andra ord, när vi sluter fred med vår hjärna, eftersom vi är ett steg närmare att sluta fred med oss ​​själva, tar vi också steg för att sluta fred med människor i omvärlden och vårt perspektiv på världen. Även om det finns mycket att veta, läsa, forska om och lära sig om hjärnans struktur, kommer jag i den här artikeln att skriva till dig om området som ansvarar för känslor och de möjliga konsekvenserna av att acceptera och avvisa känslor för oss. Jag ska försöka ge dig ett perspektiv så att du kan känna kraften i att spegla och ha den i ditt liv...

Om vi ​​som vuxna lär oss dessa och accepterar våra egna känslor som de är, om vi kan närma oss oss själva med medkänsla och kärlek som om vi närmar oss en bebis, kommer vi att kunna göra detsamma mot andra. . Särskilt när det gäller barn, är ett mycket viktigt sätt att acceptera vårt inre barn och närma sig det med medkänsla att "acceptera våra egna känslor som de är".

När det kommer till positiva och negativa känslor, positiva känslor återspeglas i allmänhet i oss. Även om det är mycket lättare att se och acceptera livshändelser som ger spänning, entusiasm och lycka, kan det tyvärr vara lättare att skylla våra negativa känslor på andra. I en situation där vi är arga är det kanske inte alltid lätt att veta att "vi" är ansvariga...

Till exempel; Låt oss ta exemplet med en förälder som blir arg på sitt barn, som inte kommer till bordet och inte lämnar telefonen i handen, trots att han kallar barnet till bordet 5 gånger för att äta middag, för att han inte lyder . De säger att oavsett vad de gör så kan de inte lyckas, att det är något fel på deras barn, att de inte kan koncentrera sig, att de inte kan höra dem. Naturligtvis har de inte fel när de ser detta. Men när jag säger att förändringen här ska göras av föräldrarna, inte barnen, och när jag säger att om en brottsling är efterlyst så är den brottslingen föräldrarna, inte barnet, så får jag först en reaktion från föräldrarna. "Men vi försökte allt, sir..." säger de. Efteråt sa han att om de hade provat allt så hade de inte pratat med mig om de här sakerna i det ögonblicket och att varje problem hade en lösning, även om det inte hade hittats ännu. Vi börjar prata om att det är tillgängligt. Det viktiga här är att när föräldrarna ser att de ger sin makt till barnet av desperation, att de inte kan lära barnet vad de vill lära ut med ilska, skrik och "kom igen" sagt en miljon gånger, oavsett om de är förenliga med reglerna, hur deras förhållande till tekniska enheter är etc. börjar de hålla med mig. För den enda sanningen i miljön är "sanningen", och det är bara en. Roten till det oönskade beteendet hos ett barn som bara har varit i världen i 5 eller 10 år kan alltid hittas. Om föräldrar accepterar sitt inre barn med medkänsla och närmar sig dem med kärlek, blir de kapabla att göra detsamma mot sina barn.Om de är grymma och fulla av ilska mot sig själva, speglar de sitt "inre barn" på sina barn. Även här börjar knuten bli svårare och svårare... För att lösa knuten medan den är på väg rekommenderar jag att du får stöd av en expert när du börjar märka problemen, oavsett tanken på att "det kommer att försvinna med tiden i alla fall". För varje ögonblick av ditt barn och barnet inom dig är väldigt värdefullt! Ju sundare relationen mellan ett barn och hans föräldrar i barndomen är, desto mer speglar barnet sig själv, desto mer värdefullt, synligt, viktigt etc. känner det sig. känner. Jag är säker på att att uppnå detta är den mest värdefulla önskan för varje förälder...

Du kan förbättra din medvetenhet om händelsen/situationen som gör dig arg i tre steg:

  • Du är arg! Acceptera först din egen känsla utan att döma och villkorslöst.

  • Vad behöver du för att klara av din ilska på ett hälsosamt sätt och inte bli arg över den här situationen?

  • Vad är din andel i den här situationen? Vad kan du ändra på den här situationen?

  • Om vi ​​använder exemplet ovan;

  • Jag är arg för att mitt barn inte kom till middagsbordet och lämnade inte telefonen i handen trots att jag bad honom att göra det 5 gånger.

  • Vad kan jag göra med den här situationen istället för att skrika och säga "kom igen" och sliter ut mig själv och omgivningen? Jag behöver lugn, jag behöver lyssna på mina ord, jag behöver att mitt barn lägger ifrån sig telefonen och kommer till bordet när jag säger det en gång.

  • ”Jag har en stor andel i den här situationen eftersom jag aldrig har satt några gränser förrän nu. Jag var. Om jag blev arg för att han inte lämnade telefonen på 3 dagar så agerade jag inte konsekvent de andra dagarna och släppte det. Det är därför han inte tar mig på allvar. Så först måste jag agera konsekvent. Låt mig prata med honom och säga: "Om du väljer att inte komma när jag bjuder honom till bordet från och med nu kommer du att ha valt att inte spela i telefon på en dag", och låt honom ta ansvar. Vi gjorde vår interna uträkning... Om du ändrar den här situationen i dig själv kommer ditt barn att anpassa sig till dig och komma till bordet när du först bjuder in honom, kanske inte den första dagen, men efter ditt konsekventa beteende.

  • Detta var bara ett exempel. I varje fall kommer svaren på varje situation att vara helt olika och unika för individen. Om du tålmodigt, konsekvent håller fast vid detta svar, finns det inget villkor som du inte kan ändra.

    Låt oss ge ett annat exempel för det ögonblick som ditt barn får ett utbrott. Först och främst kan det finnas många orsaker bakom ditt barns utbrott (såg han det från sina föräldrar, såg han det från sin lärare, såg han det från andra vänner, hade han ett personligt trauma, har han varit så här sedan födseln, etc.) Om vi ​​tänker oberoende av dessa skäl kommer ditt barn inte att höra dig i ilskans ögonblick! Allt han behöver är: INKLUSION! Barnet förväntar sig att hans känslor ska förstås, accepteras och speglas. Med andra ord, det enda behovet är att säga "Du är arg just nu" och vänta på att barnet ska lugna ner sig (barnet kan hållas eller sitta bredvid honom, beroende på hans behov). Om du försöker prata i de ögonblicken när han är "på beredskap", oavsett hur gammal han är, kommer han antingen att skylla på dig och rikta sin ilska mot dig, börja slå dig och rikta sin ilska mot dig, eller dra sig tillbaka och fortsätta gråta . Som ett resultat kommer problemet inte att lösas och samma kris kommer att fortsätta att inträffa i nästa utlösande händelse. Kom ihåg att barn kanske ännu inte kan hantera kriser på egen hand, de kan behöva stöd från en vuxen, och detta är det mest naturliga behovet.

    Om du väljer att stödja dem i kristider och hjälpa dem att hantera dessa negativa känslor. De utvecklas mot att bli individer som är i fred med sina känslor, har utvecklat inre styrka och har hög problemlösningsförmåga.

     

    MITT BARN, BERÄTTA MIG NÅGOT. DET HÄNDER INTE

    Barn vars känslor inte täcks av vuxna börjar efter ett tag att inte prata om sina livshändelser. Eftersom de skapar uppfattningen att de inte kommer att bli förstådda. Till exempel; Om din första reaktion på ett barn som berättar att han hade problem med en kompis i skolan och att han blev arg och slog sin kompis är meningar som "Du gjorde fel, att slå är inte ett bra beteende, det är ditt fel också, varför slog du honom?", efter ett tag kommer barnet att stänga av sig för dig, kommer inte att berätta för dig och kommer att agera som om det inte hänt. Han beter sig, ignorerar sitt problem, borstar bort det, men i verkligheten han fortsätter att slå sin kompis i skolan. Vad som behöver göras här är att först spegla hans/hennes nuvarande känsla för honom/henne. Med andra ord ska det finnas en mening för barnet som "Du är väldigt arg, du är väldigt arg på din kompis, du är arg osv." Om detta händer, känner barnet sig förstådd, en atmosfär av tillit skapas, och hjälpsamma strategier kan sedan läras ut om vad som kan göras istället för att slå beteende.

     

    Tillbaka till början: "Att veta och vara är helt olika... Att veta och göra är helt olika..."

     

    I mitt eget personliga liv använder jag också dessa perfekt. Kan jag göra på det här sättet? ALDRIG. Men det viktiga är att försöka så mycket vi kan för att tillämpa det vi vet dag för dag, att inte skylla oss själva för det vi inte kan göra, och att klappa oss själva på axeln för varje babysteg vi kan ta och förbättra oss själva. istället för att känna skuld och ånger för det vi inte kan göra. Efter att ha läst detta, när du börjar spegla dig själv och ditt barn varje dag, till och med bara en gång, kommer du att se med dina egna ögon hur din värld kommer att förändras och din relation kommer att utvecklas på ett hälsosammare sätt. Tro mig, det är värt ett försök! Det är därför den mest värdefulla gåvan du kan ge till ditt barn, som säger "SPEGEL" även om han/hon inte är medveten om det, är att inkludera dem och deras känslor...

    SPEGEL till både dina barn och barnen inom dig. Jag önskar dig hela dagar.

     

    Läs: 0

    yodax