Att inte anpassa sig i romantiska relationer är ett vanligt problem inom parterapi eller hos klienter som ansöker om ett förhållande individuellt. Hur uppstår detta misslyckande?
Att misslyckas med att anpassa sker i 5 steg.
1. Step-Sliding Door Moment: I en engagerad relation förväntar sig partner stöd och förståelse från varandra genom sina ord och handlingar. Det kan till exempel vara så enkelt som "Kan du få mig en kaffe?" eller så djupt som "Jag behöver dig" efter en skrämmande hälsohistoria. Alla erbjudanden är inte alltid öppna. Många kan förbises, ignoreras eller missförstås. När en av partnerna säger "Jag älskar dig", kan de vänta på att den andra ska vända sig om och krama dem. Men i det ögonblicket hör han svaret "jag vet" från partnern som inte uppmärksammar denna situation. När en partner uttrycker ett behov av anslutning är den andra partnerns reaktion att antingen öppna dörren eller hålla dörren stängd och vända ryggen till. Varje reaktion som inte inkluderar intresse och reaktion kommer att stänga den dörren. Långvariga relationer är alla fyllda med dåliga reaktioner från stängda dörrar. Även par i relationsmästare upplever stunder när en av partnerna verkar ledsen eller glädjelös, eller till och med särskilt glad, men den andra inte förstår det.
Partnern kan vara trött, uttråkad eller fokuserad på något annat. För det mesta tycker personen inte att det är viktigt att inte svara på en sådan händelse.
Det är säkert att en liten händelse inte kommer att bryta alla band i relationen. Men det är farligt att inte prata om det som hände som resulterade i olycka. Med tiden frågade partnerna: "Är jag prioriterad eller är någon/något viktigare än jag? Han kan börja tänka saker som ".
2. Steg 2: Ånger händer
I slutet av att vända ryggen åt skjutdörren blossar konflikten upp. Du märker ett kränkt eller anklagande uttryck i din partners ansikte och inser att du förstört vissa saker. Om du har tur kommer din partner att vara öppen med problemet. Han berättar vad han känner och den del som är ett problem för honom, och väntar på en lösning.
Kross din motståndare Skadan kan repareras om partnern som varit med om det accepterar det inträffade och tar ansvar för sin egen roll. Men om han istället vänder ryggen till, kommer den efterföljande smärtan och ilskan att göra att händelsen blir en konflikt och exploderar. Varje beklaglig händelse bryter en del av parets ömsesidiga förtroende. Det är ofta oklart vad som drev partnerna till den beklagliga händelsen.
Relationer är komplexa. När dörren är stängd kan båda parter känna sig skadade. Sådana incidenter däremellan förstör inte relationen. Men en vända tillbaka, följt av att erkänna skador och oförmåga att reparera, tar par ett stort steg närmare att misslyckas med att anpassa sig.
3. Steg 2: Zeigarnik-effekt: Zeigarnik observerade att på ett kafé i Wien klarar servitörer blandade beställningar även utan att skriva. Zeigarnik, som var imponerad av minnet av servitörerna, insåg att de inte kunde komma ihåg någon beställning som de just hade tagit till borden när han träffade dem. Efter att ha tagit beställningen glömde servitören helt bort. Han kallade den här pannkakan Zeigarnik-effekten.
HÄNDELSERNA VI INTE FULLFÖRDE
VI MINNS BÄTTRE ÄN VÅRA KOMPLETTERA.
Vi är dubbelt så benägna att komma ihåg oavslutade ärenden än de vi har bearbetat eller på något sätt lagt åt sidan. Diskussioner som slutar med erkännanden, skadestånd och djup förståelse för varandra glöms vanligtvis bort på kort tid, men en starkare och varaktig relation ligger kvar. När skadan eller avbrottet i det första steget resulterar i en beklaglig händelse, finns den skadan i vårt aktiva minne på grund av Zeigarnik-effekten. Det förvandlas till en konstant källa till oro, vilket orsakar en ökning av negativa attityder till partnern, som en sten som fastnar i deras skor.
4. Steget tar negativa känslor dominans När förtroendet har skakat, börjar partner att känna att relationen dräneras. De kan inte längre känna att de är två vänner. Frekvensen att se varandra i ett negativt ljus ökar. Människor som är påverkade av detta är neutrala. tenderar att kommentera och till och med tolka positiva händelser negativt. En kväll säger en av partnerna att han ska laga middag på kvällen. Partnern som klagar på sitt äktenskap reagerar med misstänksamhet. Han är säker på att hans partner är illvillig på grund av dominansen av negativa känslor. Han kanske tänker, "Om han definitivt lagar mat kommer hans familj att komma, eller så har han definitivt gjort något dåligt och det här är hans kompensation". Han kan inte bara tro att hans partner är snäll.
Den vanligaste effekten av negativ känslodominans är att träna på att uppfatta neutrala eller ofarliga kommentarer som negativa. Lyckliga par är öppna för att uppfatta positiva känslor. De uppfattar varandras neutrala beteende positivt. Och deras negativa känslor tas inte till sig.
Negativ känslomässig dominans förstärker tron att hon inte bara är tanklös ibland
utan också självisk. Det kan finnas tillfällen då tvivel är berättigat. Men det kommer att finnas tillfällen då tvivel är obefogat. Antagandet och förväntningarna om partnerns negativitet kommer att skada relationen.
5. Steg
I takt med att parets interaktioner försämras blir deras ansträngningar att kommunicera allt mer ineffektiva. Att inte uttrycka missnöje på ett konstruktivt sätt är förebudet om fyra negativa kommunikationsformer som förhindrar att reparationer blir framgångsrika. Dessa är kritik, förakt, defensivitet och murbygge.
1.Kritik: Se till att uttrycka de saker som gör dig olycklig i ditt förhållande, men använd ett försiktigt sätt att börja istället för att attackera. Detta tillvägagångssätt inkluderar att göra en tydlig kommentar om din oro och uttrycka ditt behov på ett positivt sätt.
2:a föraktet: Det är ett verbalt övergrepp som antyder att partnern är kär. Det inkluderar förolämpningar, sarkasm, snarkning och förakt. 3. Defensivitet: Det är förståeligt att du vill försvara dig själv om du är målet för verbala anklagelser. Du kan motivera den defensiva reaktionen, men denna attityd avslutar inte konflikten. Tvärtom eskalerar det spänningen. Försvara Motgiften mot tyranni är att ta ansvar för en del av problemet.
4. Walling: När spänningarna ökar slutar fysiskt påverkade partner att få ögonkontakt, nicka och nicka tecken på att de lyssnar. Istället reagerar den som Stonewall och blockerar alla stimuli. Walling släcker allt hopp om att lösa konflikten.
Dessa problem och beteendemönster kan komma till en punkt där par inte kan märka i sin relation. I det här fallet, eftersom att få en rådgivnings- och parterapisession gör det möjligt för par att se sig själva från varandras ögon och utifrån, kan de närma sig problemet med olika lösningar och mer öppna för förändring.
Läs: 0
