''Vi blir alltmer fångade i våra egna världar. Livet blir tråkigt med tiden och fyllt av missnöje. Det verkar som att detta missnöje, denna existentiella fråga, kommer att vara den vanligaste orsaken för människor som kommer att söka psykologiskt stöd i framtiden.Det är ett av de mest aktuella, mest omtalade och tränade ämnena. Den mänskliga babyn kommer till liv redo att knyta an till en annan. Bildandet av vårt jag sker i relation till den andre. En person föds i behov av att se sig själv genom den andres blick, känna sig själv med den andres beröring och älska sig själv med den andres kärlek. Vi skapar känslan av "jag" genom att se oss själva i den andras spegel och bli speglade. Detta börjar med det första förhållandet som etablerades under de första åren av livet. Den första spegeln i vilken barnet kommer att se sin existens, det vill säga den första relation han upplever, är den relation som etableras med föräldern. Med andra ord, de känslor som reflekteras från den relation som upprättats med föräldern lägger grunden för jaget. Det placerar några kärnkänslor inom oss. Är jag älskad eller oälskad, finns jag, är min existens värdefull eller värdelös, är jag tillräcklig eller otillräcklig? Alla dessa formas av vad som återspeglas i oss i vår första relation. För att understryka det slående i situationen skulle det vara lämpligt att säga att att vara i en relation med den andre är som syret i den psykologiska strukturen. En person som inte kan känna sig sedd och älskad är som att svälta på syre.
Vi behöver anslutning. Först kommer vi att ansluta, sedan kommer vi att individualisera. Vi kommer att tro att någon kommer att finnas där för oss, vi kommer att ha en trygg hamn där vi kan ansluta på ett säkert sätt och få känslomässig näring. Sedan kommer vi att segla från denna hamn, utforska och smaka på vårt oberoende. Vi kommer att kunna överge oss själva till upplevelsen med bekvämligheten av att internt veta att hamnen är där. Även om dessa teorier som förklarar att det inte är möjligt att vara autonom utan att ansluta till någon vi litar på är så populära, är det ganska tankeväckande att våra sätt att etablera relationer har utvecklats till det motsatta. Även om denna kontrast kan verka tragikomisk till en början, kanske situationen är ganska meningsfull. Vi blir ensamma i relationer. Relationer som är mer i vår egen värld, där det inte finns någon delning, utan en hamn, där verkliga känslor är mindre närvarande och där vi klarar oss själva, ökar. Jag säger inte själviskt, för det är en vanlig upplevelse. Jag tror inte att vi väljer dessa relationer för att vi är själviska. Tvärtom, det verkar som om vi lär oss hur vi ska överleva i denna livsmiljö och hur vi kan fortsätta på vår väg utan några skador. Vi verkar anpassa oss till att bli ensamma snarare än att bli själviska. Kanske är det just därför vi känner ett sådant behov av att prata om 'Attachment', vikten av nära relationer och deras effekter på vår inre värld.
Något ger oss inte näring. Eftersom denna isolering inte är förenlig med vår existens. Anknytning och nära relation är två viktiga känslomässiga behov. En relation där våra sanna känslor och identitet ses, uppmärksammas och känner till av den andre. Vi ser att en mänsklig bebis, född i behov av en annan och programmerad att binda sig, reser in i ett samhälle där relationslösheten gradvis ökar. När jag tänker på detta kommer en bild av en fisk som sköljs iland och kämpar på. Det är så ur existens, så övertygande. Jag jämför den mänskliga upplevelsen i vår nuvarande tid med den fisken, och jag tror att detta kommer att öka i framtiden. Relationer blir irrelevanta. Att vara i ett förhållande var vår själs syre, men vi är utan syre. När vi förblir utan syre töms vår energi. Vi försöker fortsätta med lite syre och tror att detta är normalt. Vi normaliserar det så mycket att vi har svårt att förstå orsaken till energibrist och utbrändhet. Vi börjar bestå av individer som drar sig tillbaka till sin egen värld, där känslomässig anknytning och delning gradvis minskar. Vi rör varken oss själva eller någon annan. Att skapa kontakter och engagemang är skrämmande. Att etablera ett band upplevs som alltför krävande, kanske upplevs som hämmande. Det verkar som att relationer där det inte är möjligt att avslöja och dela sanna känslor kommer att öka.
Så hur kommer dessa relationer att bli? Vad kommer att föra människor samman?
Här vill jag prata om begreppen falskt jag och verkligt jag. Det falska jaget är en externt fokuserad och resultatorienterad struktur. Istället för att uppleva livet i linje med den nyfikenhet och entusiasm som kommer inifrån och från hans väsen, lever han sitt liv utifrån om det kommer att ge honom godkännande eller applåder från omvärlden. Deras preferenser och relationer tjänar detta syfte. Den struktur vi kallar det verkliga jaget är ett mer internt fokuserat system. Ge Han upplever sina sanna känslor och fullföljer sina sanna önskningar. Han ser livet inte som ett maraton där vi springer mot mållinjen, utan som en sann självodlande upplevelse. Det är inte resultatorienterat, utan upplevelseorienterat. Det som gör det falska jaget falskt är personen som lever borta från sin egen essens. Personen utvecklas till det som är accepterat i samhället. Sanningen har inte kunnat upptäcka sig själv. För han har aldrig haft en hamn som skulle tillåta honom att gå på denna expedition på ett säkert sätt och där han kunde ta skydd när han behövde det. Som sådan går han efter de saker som samhället säger kommer att göra honom lycklig och förväntar sig att han ska göra. Det syftar till att ha vissa saker, skaffa vissa yrken, nå en viss status, känna vissa människor och vara i vissa miljöer. Relationerna och kommunikationen för en person som lever långt från sin essens kommer också att vara långt ifrån hans essens. I en miljö där det finns många falska jag går det inte att tala om riktiga dialoger som berör verkliga känslor. Personen är som på en maskeradbal. När jag utvärderar det med hjälp av dessa begrepp tror jag att en framtid där falska jag ökar väntar oss. Detta tyder på att våra sätt att etablera relationer kommer att vara mer resultatorienterade och baserade på en mer materialistisk grund. Människor kommer faktiskt att titta på relationer mer fokuserade på vinst, som vi ser idag. En annan poäng är att den inte medför några bördor och inte innehåller några förväntningar. Här är det många makroeffekter som teknik och konsumtionskultur som avgör vad som får samhällets godkännande.
Föräldrar, med sin oro över att ge sina barn goda möjligheter, kan missa att beröra sina känslor och uppmuntra dem att upptäcka sitt sanna jag . De vet inte hur man gör det här eftersom ingen har gjort det mot dem. Det är ganska naturligt och förståeligt att föräldrar vars egna känslor inte berörs, som inte kan känna sig förstådda i sina nära relationer, det vill säga föräldrar vars sanna jag inte får stöd, inte kan ge denna känsla till sina barn. Det är här den onda cirkeln börjar, som visar oss hur situationen kommer att se ut i framtiden. För individer som inte fick detta i barndomen blir avlägsna och kontaktlösa relationer som inte ser känslor, och kommunikationer som inte uppstår från verklig nyfikenhet, "naturliga" och "vana". För vad en person än upplever i sitt första förhållande, tenderar han att upprepa det i vuxen ålder och etablera liknande relationer. Att vara ett falskt jag �kommer överens.
Vi sa att det falska jaget kallas falskt eftersom det är långt ifrån essensen. Vi kan inte lära oss att höra våra inre behov i en miljö där våra inre behov inte hörs. Vi kan inte fullfölja vår inre nyfikenhet i en miljö där den inte uppmuntras. Ett sådant liv ackumulerar matthet och missnöje med tiden. Även om han inte tydligt kan förstå orsaken säger personen "något stämmer inte", "jag känner mig inte nöjd". Jag tror att detta kommer att vara den vanligaste anledningen till att människor söker psykologiskt stöd i framtiden. Existentiella frågor kommer att utgöra majoriteten av förfrågningarna om psykologiskt stöd. Det jag menar med existentiell är känslan av att inte kunna förstå sig själv och sitt liv, och en känsla av missnöje som inte går att lindra. Detta är mer som en due diligence av en process som redan har börjat, snarare än en profetia. Jag tror att detta kommer att öka gradvis. Denna meningslöshet och missnöje kommer att vara en känsla av att en individ som inte kan uppleva sitt sanna jag och sin medfödda nyfikenhet och entusiasm, som inte kan avslöja sina sanna känslor, som aldrig har upplevt förbättring av den andras medkänsla genom att dela dessa känslor, och som inte kan hitta en medkännande och villkorslöst kärleksfull annan i hans familj eller vuxen ålder, kommer att vara rätt att känna.
Självklart kommer det att finnas människor som avviker från det jag nämnde, som knyter band som kommer att förbli utanför denna bild , som ger mening åt livet och som upplever sitt sanna jag. Det finns och kommer att finnas många människor som letar efter och försöker hitta sitt sanna jag. Denna grupp kan vara svår, kanske inte förstås ofta, kan anses vara romantisk. Han hoppas få träffa människor som kan knyta liknande band. Men när vi ser på det som en majoritet tror jag att relationerna kommer att utvecklas i denna riktning.
Jag tror att behovet av psykologiskt stöd kommer att öka i denna mening. Däremot tror jag att centrum för behovet av psykologiskt stöd här kommer att vara personens behov av en relation där de är accepterade och kan dela sina känslor bekvämt. För individer som inte kan hitta detta i relationer i livet kommer behovet av att köpa denna relation förmodligen att öka. Behovet av psykologiskt stöd kommer att öka för den individ som blir allt mer ensam i sina nära relationer och inte kan prata om sin inre värld med sin make, vän eller barn. En brist på mänsklig kontakt väntar oss, där ingen kan vara en fristad för någon annan, och där behovet av en hamn ses som en svaghet. Mer i sin egen värld, högre lägre, mer muromgärdad och mindre mänsklig kommunikation.
*Franz Kafka
Läs: 0
