Ece var 3 år och hennes bror var 1,5 år. Eftersom Ece hade genomfört sin toalettutbildning på ett hälsosamt sätt, blöjde hennes mamma inte längre. Han var ett väldigt lugnt och följsamt barn. Men på senare tid påminde hennes mammas spänning och hennes pappas trötthet Ece om att hon var mindre älskad. Å andra sidan, det faktum att hennes syster ständigt tog hand om sin bror sedan hennes födsel rörde något i Ece och gjorde henne arg.
Hans mamma väckte honom så fort hans bror grät, eller slutade omedelbart om han var upptagen med något. Han gav specialmjölk (bröst) till sin bror som mat, och när han smutsade ner sin blöja städade han och klädde på sig. Ibland till och med "Kan du ta med din brors blöja?" Vill du ge mig din brors skramla?” han fick honom att göra saker han inte ville. Även om hans familj inte kunde ta hand om Ece så mycket som de brukade, berövade de inte barnet deras kärlek, och de sparade också tid för Ece. Men detta räckte aldrig för Ece och hon ville ha sin mamma helt för sig själv. Det var därför Ece inte längre gick på toaletten, hon kissade och bajsade under kläderna. Hennes mamma sa: "Varför gör du det här? Du kan gå på toaletten," sa Ece; ''Jag med älskling. Han ville straffa sin mamma genom att säga: "Städa upp det."
Ece var väldigt avundsjuk på sin syster. Ibland tog han sin brors leksaker ifrån honom, och ibland grät han när hans bror grät. Hennes mamma var förtvivlad och var utmattad från dag till dag, utan att veta vad hon skulle göra för att fixa situationen.
Hur tänker ett barn?
Avundsjuka är en naturlig del av vår utveckling. Det är obestridligt att denna känsla ligger i varje människas natur, tillsammans med det DNA vi får från våra föräldrars gener vid födseln, och även de vi får från tre generationer sedan. En balans krävs dock. Vid denna balanspunkt är föräldrarnas attityder mycket viktiga. Det är mycket lättare att lära ett barn som ännu inte har fullbordat sin personlighet, hur man hanterar sina känslor och hur man övervinner dessa processer. I berättelsen ser vi att Ece inte kunde övervinna denna process och gick in i en mer regressiv period. Barnet ville inte dela mamman på något sätt och var inte nöjd med uppmärksamhetsfördelningen. .
Ece "Min mamma älskar inte mig längre, hon tar alltid hand om henne. Låt mig lägga den på min underdel, låt mig bli smutsig. Då kommer han att älska och ta hand om mig också.” Han började fundera. Vid det här laget är det oerhört viktigt att du berättar för barnet om processerna relaterade till den nya personen som kommer att ansluta sig till familjen och pratar om vad som kommer att förändras i hans liv. De rätta attityderna du kommer att visa senare är naturligtvis avgörande för barnets känslomässiga tillstånd.
Vad kan du göra?
• strong> Låt oss säga att någon lägre än din position men mycket mer framgångsrik än du kom till din arbetsplats och fick allt beröm. Han befordrades till din position på kort tid. Hur mår du? Det som här matar din känsla av svartsjuka är inte personen själv, utan din arbetsgivare och din omgivning, som behandlar den personen annorlunda än du blir behandlad. Om du inte fick känna att det är skillnad mellan dig, skulle denna känsla inte vakna i dig och det jämlika förhållningssättet skulle få dig att må bra. Vid denna tidpunkt är det som gör att ditt barn är svartsjuk inte närvaron av ett syskon, utan de förändrade beteendena och försämringen av det jämlika förhållningssättet. Det är därför du bör ägna dig först åt att förstå ditt barns känslor och fråga ditt inre: Vad känner mitt barn just nu? Är jag lika relevant som tidigare? Hur skulle jag känna om det var jag? Vad ska jag göra för detta? När du börjar ställa alla dessa frågor är du redo att förstå ditt barn.
• Det nya syskonet som ansluter sig varje familj avsätter de andra syskonen. För det behöver mer uppmärksamhet och vård. Men ju mindre åldersskillnaden är mellan syskon, desto svårare är det för barnet att förstå denna situation. ( Idealisk över 4 år gammal ) Det nya syskonen har trots allt stulit föräldrarna och måste hitta ett sätt att vinna tillbaka dem. Det är därför du observerar skillnader i ditt barns beteende beroende på deras åldersintervall. Som att barnet som inte blöter sängen, eller att barnet som inte har slagkraften börjar slå. Faktum är att dessa negativa beteenden har ett budskap till dig. "Se mig nu." Det bästa tillvägagångssättet här är att få honom att känna att du förstår och älskar honom. ’Mer med din bror Jag vet att du tror att jag är väldigt intresserad. Du har rätt. Han är väldigt liten och kan inte göra något själv. För svag, för svag. Om jag inte klär på hans underdel kan han inte göra det, om jag inte ger honom mat kan han inte äta ensam, han kan inte ens städa när hans kläder är smutsiga. Han behöver mig och jag måste göra dessa saker. Jag gjorde allt för dig. Det var du också. Men du var starkare, renare och gick snabbare. Din bror är svagare och behöver mig ett tag. Du kan hjälpa mig i denna process om du vill eller inte. Det kommer aldrig att förändra min kärlek till dig. Det är bara det att jag ibland blir väldigt trött och jag kan inte ta hand om dig lika mycket som jag brukade, jag känner mig väldigt ledsen. Jag ska göra mitt bästa för att fixa detta. Du hjälper mig också. Jag älskar dig väldigt mycket,' och du kan hjälpa barnet att se situationen det befinner sig i tydligare.
• Ditt syskon gråter när du ska leka med ditt barn På grund av detta lämnar du spelet och möter din brors behov. Budskapet som barnet får från dig här är ”Han är viktigare, jag måste gå.” En sådan situation hindrar barnet från att älska sitt syskon. Han tar trots allt sin mamma ifrån hennes bror vid den tid hon älskar mest och förstör spelet. Vid denna tidpunkt är det du behöver göra att bestämma lektiden med barnet och visa barnet att ingenting är oavslutat genom att slutföra den återstående tiden när hans syskon gråter. Till exempel; Du ställer in en lektid med ditt barn (ställ om möjligt in intervaller när bebisen inte behöver dig) och du börjar leka vid den tidpunkten. Eftersom begreppet tid är lite eller inget hos små barn kan man säga att tiden man ställer in som en halvtimme kommer att sluta när alarmet ringer i telefonen. I den 20:e minuten, om ditt syskon gråter eller har ett liknande grundläggande behov, kan du säga till ditt barn: "Din bror behöver mig just nu. Vår tid är inte förbi. Du kan spela som du vill tills jag kommer tillbaka, när jag kommer tillbaka kommer vi att slutföra vår återstående tid.” Du bör prata om dessa uppdelningar medan du bestämmer speltiden med barnet, och du bör göra dessa meningar för att komma ihåg när detta händer under leken. Annars kan det fortsätta att mata negativa känslor. Om åldersskillnaden mellan barn är högre, dela inte upp lektider om möjligt och spela lika med de stora. Du kan till och med ställa in delade speltimmar och ställa in dina regler. På så sätt kommer dina ingripanden vid reglerna inte att missförstås när det finns en förvirring eller gränsöverträdelse.
• Barns önskemål varierar. När du säger att du vill ha ett syskon i dagar eller till och med månader och till slut händer det, kan du höra meningar som "Jag vill inte ha det, jag gillar det inte, släpp det" från barnet. Att använda meningar som "Men vi gjorde det för att du bad om det" eller "Nu måste du älska i våra liv" kommer att få barnet att känna sig mer arg och utestängd. Av denna anledning kan och bör inte barn skapas genom att förlita sig på barns ord och önskemål. Ett sådant ansvar kan inte läggas på barnet, undvik det.
• När dina barn slåss, "Mamma, det är inte mitt fel, sa hon till mig När den andre säger: "Nej, jag började inte, han ljuger" brukar de straffa båda föräldrarna så att de blir lika. Detta är ett felaktigt och orättvist tillvägagångssätt. I sådana situationer bör din kommunikation med dina barn vara: 'Du bråkar ofta och vi ser ofta inte vem som startade bråket. Det är därför vi straffar den andre orättvist. Men du tvingar oss att göra det. Ta hand om varandra och försök att inte slåss.” Du kan visa att du försöker ha en rättvis attityd och få barn att undvika att slåss mer. Trots allt gillar ingen att bli orättvist straffad, inte ens barn, barn som skadar varandra oroar dem. Om syskonens känslor är ilska och förbittring är det ett problem. Dessa negativa känslor kan få dem att skada varandra. Om det inte finns något agg och hat är det inga problem.
Läs: 0
