Relationen mellan förälder och barn bör alltid ligga inom rollerna mamma-barn och pappa-barn. Barnet ska uppfostras som ett "barn", och föräldern ska inte uppfostra sitt barn i syfte att göra honom till en vän, vän eller kamrat. Även om korrekt föräldraskap inte är en medfödd färdighet, utan en färdighet som kan läras och förvärvas, påverkar föräldrars underlåtenhet att förbli passiva i sin uppfostran i grunden deras barns liv.
Föräldrar måste lära sig att bli föräldrar till sina barn. Annars kan vi se föräldrar som gör sina barn till sina egna föräldrar utan att inse det, med helt goda, söta och rena avsikter. Är föräldraskap något lärt? Så du kanske frågar, hur lär vi oss? Först och främst kan vi ändra några av de ofta använda och välkända uttrycken i vår tankevärld.
1) Vi ska vara som vänner med vårt barn (!)
2) Om vi berättar för våra barn allt om oss, vi kommer att få honom/henne att berätta allt för oss också (!)
Föräldrar ska vara som "mamma" och "pappa" för sina barn, inte som vänner. När barnet är korrekt uppfostrat kommer det redan att ha många vänner, men barnet har bara en mamma och en pappa. Denna tanke bör inte leda oss direkt till slutsatsen "låt oss inte spela spel med vårt barn, låt sedan hans vänner leka" eller "låt oss inte lyssna på vårt barns problem, låt hans vänner lyssna på dem". Lekar ska spelas med barnet, barnet ska lyssnas på, barnet ska värderas. I en sådan relation är subjektet barnet. Det finns föräldrar till barnet. Forskning visar att det är det bästa föräldraskapet att vara där för ditt barn när han behöver det. Om han behöver leka, låt honom hantera det och lek med honom, om han behöver uttrycka sina känslor, lyssna utan att döma eller ge råd, om han behöver skydd, omge honom och var en trygg person, och ge honom utrymme för färdigheterna han vill visa. Tycker du inte att det är hälsosammare att vara en sådan förälder än att agera som en vän?
Det skulle vara mer funktionellt att ersätta denna mening med meningen "Om vi accepterar vårt barns känslor, var i nuet med honom/henne med all vår närvaro och uppmärksamhet kommer vi att ge honom/henne möjlighet att dela något med oss." p>
Att dela med barnet så att det kan förklara saker för sig själva kan tyckas tjäna ett bra syfte , men med denna attityd påverkar det bara barnet. Det bör märkas så snart som möjligt att en belastning placeras på enheten. Eftersom barn inte är sina föräldrars förtrogna, är de inte deras partner i problem, och ansvaret för föräldrarnas problem tillhör inte dem. Det är din make, dina vänners, dina vänners plikt att lyssna på dessa. Om du är någon som har sådana föräldrar kan du läsa boken som heter 'Vuxna barn till omogna föräldrar' och öka din medvetenhet.
Faktum är att ibland vad som bara händer är att en make som inte tar emot värde och uppmärksamhet från sin partner fyller behovet av vila och uppmärksamhet genom att dela det med sitt barn och Dela och relationer kan etableras utöver vad som borde finnas mellan dem. Moderrollen är nu mer dominerande än hustrurollen. Utan att inse det blir barnet sin mammas lösningspunkt, hennes flyktgrotta och tar på sig ansvaret att få henne att må bra. Medan detta ansvar ligger på fadern, behandlas barnet som om det hade vuxit upp med sin mammas plikt att vara god innan han växer upp. Han blir inte sig själv, han blir det önskade barnet. Ju fler problem mamman har, desto mer problem har barnet. Han kan inte separera och istället för att vara sin mammas barn blir han hennes mammas bråkstake och förtrogna. Ibland mammans förälder, ibland mammans make, men aldrig mammans barn. Kära föräldrar, barnet du föder är inget räddningsobjekt som tjänar dina syften. Han är ett subjekt som har anförtrotts dig att etablera sin egen värld och du måste tillåta honom att skiljas från dig när det är dags. Låt honom vara föremål för sitt eget liv.
Läs: 0
