Hur vi är älskade som barn sätter kursen för hur vi älskar som vuxna. Den anknytningsstil som utvecklas mellan mor och barn gör att vi etablerar trygga, osäkra eller undvikande (ambivalenta) anknytningsmönster i de relationer vi kommer att etablera i framtiden.
Om du är en av de sällsynta personer som har möjligheten att säkra anknytningen kan du enkelt koppla upp dig i relationer, engagera dig i en relation och upprätthålla relationen och undvika relationer som inte fungerar.Du har potential att avsluta utan att uppleva agitation. Du känner till dina egna förväntningar på relationen, och du är medveten om de positiva och negativa egenskaperna hos dig själv och din partner.
Om du har en osäker anknytningsstil kan du se all slags närhet som ett hot , ett område av kompression och belastning, och håll dig borta från riktiga relationer. Du kanske är med många människor samtidigt, har tillfälliga relationer och tenderar att använda och kontrollera människor efter dina behov snarare än att visa intresse för att lära känna och förstå dem.
Människor med en undvikande ( ambivalent) anknytningsstil kan uppleva inkonsekvens, misstro, anknytning snabbt, Du kan uppleva problem som undergivenhet i relationen, att vara alltför kontrollerande och svartsjuk och att inte kunna avsluta relationer som inte fungerar. Relationen du befinner dig i kan påverka dina egna livsprocesser och orsaka försämring av ditt affärsliv, familj och andra sociala relationer.
Ibland kommer någon och sätter dig i en sådan relation att du inte vet vad att göra och hamna i en situation där du är helt under påverkan av den andra personen. Jag kallar dessa relationer för sjuka relationer. Människor med en undvikande och osäker anknytningsstil tenderar att bete sig i de mönster jag har nämnt nedan.
Människor som är klängiga, inkonsekventa och uppfattar kommunikation svart på vitt kommer först till dig på ett sådant sätt att de kommer att fästa vid dig och få dig att må bra att du kan överlämna dig själv helt. Just i detta ögonblick börjar han klia dig som om du var i samma påse som katten. Det sätter dig i en konstant "jag hatar dig, lämna mig inte"-cykel. Och eftersom du inte kan göra den här personen lycklig, blir du spänd och känner dig sammandragen när du ser att det inte finns något sätt att göra honom lycklig. Men om du lämnar mig kommer jag att dö och du kommer att må dåligt och tenderar att inte lämna honom, vilket återspeglar att du är väldigt dålig.
Avlägsen, svår att lita på, svår att relatera till, tillbakadragen. Panik och hemlighetsfulla människor har svårt att få kontakt. Han visar engagemang, finns där uppriktigt, är lojal, men det är svårt för honom att ge upp helt och hållet och få förtroende. Utan att inse det trycker du bort dessa människor, tvingar dem att tjäna dig och kommer in på ett kallt avstånd. Du blir med andra ord en del av projektionen att närhet är svårt och farligt, vilket kommer att försätta dem i en svår situation i relationen. För att etablera en relation som bygger på tillit måste någon trots allt kunna stanna kvar i den personens liv, utan att göra några misstag.
Människor som är integrerande och säger låt oss vara vi, låt oss vara likadana, kommer att visa dig hur man är bra med sig själva och till och med beundra sig själva eller beundra dig. De försöker etablera en relation genom att vara. Du kommer bra överens med dessa människor och inser att du försöker hitta något att komplimentera dem. Om du är på god fot med honom är det bra, om inte så mår du hemskt. Man skapar en sammansmältning av likasinnade med relationens oumbärliga utförare.
Tvärtom, om man är med människor som är mer neurotiska och har en trygg anknytning kan man utveckla mognare försvar och gå mot en säkrare anknytning. Dessa är vad jag kallar "läkande relationer." Men om du har någon av personlighetsorganisationerna jag nämnde ovan, kommer du omedvetet att göra ditt bästa för att fly och störa denna säkra anknytning. Faktum är att det är det omedvetna som är i arbete vid det här laget.
De som blir förvirrade när de inleder ett bra förhållande och säger: "Du är en mycket bra person, en värdefull person, men jag kan inte stanna i förhållandet, uppvisa exakt denna flykt." Relationsmönster som förvärvats från spädbarn till vuxen ålder är aktiverade och förvrängda uppfattningar om dagens verklighet. Inre rädsla, ångest och osäkerhet sätter ibland sina överdrivna förväntningar och klängande tendenser till handling. Med andra ord, istället för att reagera genom att uppfatta och känna dagens verklighet, återskapar de sina tidigare erfarenheter som om de hände idag.
Å andra sidan, eftersom de kommer att vara rädda för att etablera sunda relationer, kommer de att har det svårast med de människor de har en nära och verklig relation med, som de inte är rädda för att förlora och som de är säkra på att finns där. Antingen saboterar de lätt förhållandet och vidtar åtgärder som kommer att förstöra förhållandet eftersom de är övertygade om att de inte kommer att förlora det, eller så testar de hela tiden den andra personen för att se om de kommer att lämna.
Om du tror att du har hittat någon med potential för en sådan hälsosam helande relation, skulle det vara fördelaktigt att hitta ett sätt att arbeta med dig själv och din egen inre dynamik.
Terapi är en typ av läkande relation: med vissa gränser, verklighetsbaserad, och framträdande genom att utvärdera gårdagen och idag i sitt sammanhang.Det skapar ett tryggt utrymme som låter känslor förtydligas och uttryckas. På så sätt kommer du inte att vara ensam om att uppnå en sund orientering i vår relationella tillvaro i den verkliga världen.
Läs: 0
